Bueno, por fin me he librado de Sequedad Vaginal amenazándola con sumergirla en aceite hirviendo si no me soltaba, que cabrona, joder, hasta que no me ha visto calentar una marmita de aceite virgen extra en la cocina no me ha soltado. En fin, la he dejado encerrada en una habitación de mi chabola, ¿qué pasa mamonazos? Yo vivo donde me da la gana. Que los pisos grandes son muy caros de mantener y se pagan más impuestos, un momento, joder que mierda, si soy yo el que cobra los impuestos, cagon la puta, que gilipollas soy. En fin, ya arreglaré el tema de mis bienes raíces en otro momento, que ahora estoy muy cabreado por no haber conseguido ese puto cimbrel dimensional y encima me han mangado la espada, malditos hijos de puta, como los pille les meto un taladro por el culo con una broca de 30 centrimetros de ancho y lo dejo enchufado en modo percutor. Como iba diciendo, estoy cabreado de la hostia así que voy a relajarme viendo que sucede en la Tierra en el testículo que le arranqué a un gigante, si, ¿qué pasa? Que aquí los gigantes son de plasma y a este le sobraba un testículo, total, ¿para qué querría tener 5? Si es un número impar y queda feo, joder, debería habérselo tomado como un favor, pero no, se cabreó, los gigantes son así de raritos, así que ahora tengo 5 Visores de Mundos para elegir el qué más me guste y así saciar mi sed de morbo y boyeurismo. Total, que estoy ahora tirado en mi sofá de piel de culo de medusa viendo qué están haciendo esos putos zombis roba-espadas e insolidarios con los cipotes cuando algo llama mi atención; el Gilipollas está saliendo del socavón en el que se encontraba desde la temporada anterior desintegrando las rocas con su corrosiva flema.
- Joder, por fin fuera, ya era hora- dijo el Gilipollas cuando al fin logró salir.
-Quieto ahí, espectro joputa de nivel “super-joputa”- dijo una voz a su espalda.
- ¿Qué me has llamado, cabronazo de…?- empezó a decir el gilipollas pero enmudeció al ver a dos tíos tochos vestidos con trajes negros y gafas de sol en plan agente Smith de Matrix pero con más cara de mala follá.-Em…esto… ¿en que le puedo servir señores?
- Queda detenido por superar la tasa de jodeputismo preestablecida para este mundo en repetidas ocasiones, de modo que será conducido al Universo Nexo donde permanecerá un par de siglos hasta que se le pasen las ganas de joder y entonces, y sólo entonces se le concederá volver a su casa, si es que es capaz de sobrevivir a ese infierno claro.-dijo el más cachas de los dos soltando una carcajada al final.- Léele sus derechos a este joputa.
-¿Pero qué me estas contando loco de mierda? A mi no me llevas a ninguna parte, antes te…-empezó a decir el Gilipollas pero volvió a enmudecer al recibir un jutsu bloqueador de movimientos y era esposado.
-Tiene derecho a recibir una paliza de tres pares de cojones. Cualquier cosa que diga será utilizada para cabrearnos y en consecuencia deberemos desfogarnos dándole más hostias si cabe. En caso de no poder pagarse un abogado coja el que tengo aquí colgado.
Y, después de esto, el más cachas se lo carga al hombro como un saco de patatas y se tele transportan a este universo, sueltan al gilipollas en medio de “El Desierto de los Cráneos Rotos” y vuelven a desaparecer. Aún no se como se desplazan entre universos sin abrir portales los muy cabrones pero ya lo descubriré, y cuando lo haga los encadenaré con sus esposas por los huevos. Así aprenderán a no traer más josdeputa aquí que ya somos demasiados y no cabemos, joder. Veamos ahora que están tramando los zombis:
-Vale, entonces haremos “eso”.-dijo Jorgito.
-Me parece muy arriesgado, mejor abandonamos a Sequedad Vaginal a su suerte, seguro que se las apaña muy bien sin nosotros. Es una chica con recursos.- dijo Hemorroide en un absurdo intento por conservar su insípida vida.
-Sabes que eso es falso, cabron.- repuso Jorgito.
-De todos modos para hacer “eso” necesitamos a alguien que entretenga al Dios de las Llamas Negras. Abraxas, ¿hay algo a lo cual no pueda resistirse?- preguntó George.
-Bueno, hay una cosa… pero necesitaremos a alguien que sea habilidosa en…
- Hola- dijo Tía, la cual acababa de llegar dejando atrás a una ingente cantidad de tíos satisfechos pues regresaba de la orgía más salvaje del mundo, ya os contaré como fue.- ¿ya habeis vuelto? que rápido. ¿Dónde está Sequedad Vaginal?
-¿Y esta quien es?-quiso saber Abraxas.
-Es la zorra de mi mujer.
-¿De que vas subnormal? ¿Te dejo que te marches de viaje para salvar a la maricona de tu amante y encima me insultas? ¡Me cago en tu puta madre!.
-Creo que nos servirá- dijo abraxas al tiempo que intentaba separar las garras de Tía del cuello de George.
Mierda, por lo que veo estos cabrones han trazado un plan para joderme mientras yo hacía el vago, que rabia cuando pasa eso. Pues no se lo voy a poner fácil a esos putos gays de mierda. Voy a reclutar josdeputa para que los jodan porque cualquier cosa que pueda hacerla otro no merece la pena hacerla por mi mismo. Empezaré por el Gilipollas. Y direis ¿por qué? por que me sale de mis magníficos y gloriosos cojones. De modo que me transformo en dragón y vuelo hasta “El Desierto de los Cráneos Rotos” (¿quién coño le pondrá nombres tan mierdosos a los sitios? Seguramente algún explorador que, cansado de explorar, es normal que quisiera hacerle “guarreridas algún compañero con demasiado apego a la heterosexualidad en esas frías noches donde el amor y el calor de dos cuerpos desnudos son lo único que logran derretir el hielo que rodea a dos corazones solitarios. La cosa se complicaría y alguno de los dos acabaría con el cráneo, o algo más, roto). Bueno, después de volar un rato al fin encuentro al Gilipollas dando tumbos por la sucia arena del desierto, al parecer le da asco pues sólo se desplaza saltando de roca en roca. Eso, o es un completo Gilipollas. Parece que me ha visto pues acabo de oír un grito realmente homosexual proveniente de la zona donde se encontraba y ahora corre a toda hostia en zigzag seguramente buscando algún sitio para esconderse, menudo subnormal ¿si estas en medio de una explanada dónde crees que te vas a esconder, detrás de una lagartija? Finalmente se para, dispara flema corrosiva al suelo para formar un agujero y se mete dentro rezando por no ser descubierto. Visto lo visto me planteo la posibilidad de no poseer subordinados pero ya que estoy aquí le pediré un currículum.
-Joder, que no me encuentre esa cosa fea. Menudo día llevo, primero me entierran, después me secuestran y luego viene un bicho to feo a comerme o algo peor... y encima este puto lugar está lleno de polvo, que asco. -maldecía por lo bajo el Gilipollas.
-¿Y qué coño esperabas en un desierto, qué alguien viniera a barrer?
- Pues no estaría mal, en mis extensos terrenos siempre hay alguien barriendo para que no me ensucie cuando paseo por ellos. Recuerdo como si fuera ayer cuando mi padre me enseñó sus terrenos por primera vez. Yo tenía 20 años y me acababa de comprar mi primer pony. Íbamos cabalgando sobre una loma cuando de repente se paró y dijo: “Hijo, cuando yo la espiche todo lo que ves a tu alrededor cruzando 15 veces el horizonte en cualquier dirección será tuyo. Todas estos campos de viñedos, olivares y ficus te pertenecerán.” “¿Ficus, padre?”-pregunté. Y él mirándome muy serio contestó: “Ya me lo agradecerás cuando se extingan las coles”. Fue la conversación más interesante que mantuve con mi padre antes que lo matara una trucha furiosa. Por cierto no te quedes ahí que te va a ver un bicho joputa que vuela y nos comerá a los dos.
-Joder, menuda carta de presentación. Seguro que eres el favorito de las nenas.- dije irónicamente pero el Gilipollas se lo tomó como un cumplido.
-Deja de halagarme y entra aquí antes de que nos vea.
-Me temo que ya te ha visto, Gilipollas. Yo soy esa cosa, es más, soy el Dios de las Llamas Negras y el dueño de este universo y he venido a por ti.- dije sin muchas ganas pues es el rollo que le suelto a todos los hijos de puta nuevos que aparecen en el “Universo Nexo” y se creen los no va más porque han venido dos matones y los han traído arrastrándolos por los cojones. Pero al parecer al Gilipollas le dio más miedo del normal pues noté por el incipiente olor que necesitaba unos pantalones limpios. Y entonces acabó de decepcionarme desmayándose como una mujer del siglo dieciocho afectada por el calor de la tarde. Por suerte, espabiló rápido después de recibir un par de jutsus retuerce-pezones.
-Vamos a ver, subnormal. Como eres un fantasma puedes atravesar dimensiones. Lo que quiero es que vuelvas a tu mundo con mi ayuda y jodas al cabrón que te mangó la zorra que querías. A cambio sólo quiero que recuperes el cipote que posee, pero el de plástico, no el suyo propio, ese te lo dejo a ti pues se te ve cara de que te gustan esas mariconadas. ¿No es verdad, flor de loto?
-¿Y si no quiero que pasa?- preguntó el Gilipollas luchando por parecer amenazador, sin éxito.
-Pues que te extraeré los poderes metiéndote dentro de una licuadora gigante hasta separar la parte sólida, la parte líquida y la parte chacra de tu insulso cuerpo e iré yo mismo a por lo que necesito. Lo cual es muy desagradable para las dos partes.- mentí al Gilipollas. Puedo hacer todo el ritual pero no aprovechar sus poderes, para eso necesitaría otro fantasma como contenedor, cosa que no existe en este universo. Además, mis poderes de control mental pierden efectividad cuando el individuo atraviesa barreras dimensionales por lo que no me garantiza que el Gilipollas cumpla la misión. De modo que la amenaza, en este caso, es garantía de éxito.
-Está bien, pero yo seré el jefe.- dijo el Gilipollas con convicción pero después de ser hostiado de nuevo perdió las ganas de conseguir el liderazgo.
De vuelta a mi chabola (joder, tengo que conseguir una morada más grande pues se me está llenando de chupópteros. En fin da igual. Que el Gilipollas duerma fuera atado a un arbol.) Pasamos por los grandes almacenes de hechizos para conseguir algún sistema por medio del cual pasarle algo de mi energía al esmirriado del Gilipollas.
-¿Dónde estamos?-preguntó el Gilipollas con cara de espanto al ver un centro comercial lleno de tiendas para que todo joputa del universo pueda convertirse en un joputa con más clase. Al principio eran tiendas mohosas y oscuras llenas de cabezas reducidas e ungüentos repugnantes cuyas propietarias eran viejas con risas tan agudas como desagradables. Yo cambié eso. Ahora son todo espacios diáfanos con mucha luz natural y suelos relucientes cubiertos por una gran bóveda de cristal y acero pulido. Los productos de calidad unidos a la delicadeza de sus formas demuestran al cliente que este lugar es sinónimo de excelencia y elegancia.
- Es una tienducha de mierda donde vengo a comprar chorradas. Estoy pensando en derribarlo y mondar un sex-shop gigante.- dije mientras saludaba a las nietas buenorras de las viejas que antes regentaban estos cuchitriles y que ahora trabajan como floreros, es decir, dependientas.
-Buenas- dije al entrar en la primera tienda que encontré- disculpe jamelga tetona, ¿no tendrá por ahí algún artilugio que me sirva para pasarle energía a este subnormal, es decir, tonto del culo, es decir, Gilipollas?
- Pues tenemos de saldo una cosa.-dijo la encargada, nerviosa y pasando por alto mi comentario obsceno- es un condón trasferidor de esencias. Usted lo único que debe hacer es penetrar analmente a su amigo con este condón y cuando acabe él recibirá un 10 por cien de su fuerza.
Después de reventar en mil pedazos la tienda con mi jutzu destructor de tiendas y porculizador de expectativas empresariales vamos a la de al lado rodeados por los gritos de los clientes sorprendidos por la explosión. Deberían agradecerme mis servicios los dueños de aquí, ahora como los clientes están mutilados tocan a mas clientes cada uno.
-Buenas- dije de nuevo- he estado en la tienda de al lado buscando un artilugio que me sirva para pasarle energía a ese joputa que está temblando en ese rincón, ¿usted sería tan amable de proveerme de lo que necesito?
-Por … por… por supuesto- dijo la dependienta intentando disimular su cara de terror y fingiendo una falsa sonrisa- tenemos un condón mágico que le podría servir, lo único que tiene que hacer es… espere ¿qué hace? Nooooooooooooooooo.
-Joder esto me va a costar más de lo que pensaba pues prefiero quedarme en este universo para el resto de la eternidad que convertirme en una maricona que penetra analmente a fantasmas subnormales. – dije mientras salía de la tienda envuelta en llamas negras.
-¿Puedes dejar de hacer eso? me pone muy nervioso- dijo el Gilipollas mientras intentaba esquivar los cascotes que salían disparados del cráter anteriormente conocido como “Establecimiento para el equipamiento de josdeputa: Abuela Marisa, que si quiere te la pisa.”.
-Disculpe Señor Dios de las Llamas Negras, no he podido evitar escuchar su conversación con la ahora difunta jamelga que despachaba en mi local, tengo algo que le podría solucionar su problema.- dijo una bruja hecha mierda por los años y los vapores nocivos de sus pócimas. Que asco daba la jodía, he visto momias en mejor estado.
-¿Por qué quieres ayudarme pese haberte dejado sin negocio?
-Pues porque regento otros dos negocios como ese en este centro comercial y no quiero que los mandes a tomar por culo. Una tiene un patrimonio que mantener.- dijo la momia digo bruja mientras me daba la espalda-
-Ams, entonces tú eres Marisa la que la pisa...
-En efecto. Síganme por favor.
Una vez en el almacén de la bruja capitalista nos mostró un aparato quitándole una lona que lo protegía del polvo, aquí es mucho más necesario de lo habitual desde que trajeron los “ácaros josdeputa come-objetos-valiosos”, desde entonces la vida de los ricos ha sido bastante deslucida.
-Bueno esto es a lo que me refería. Es bastante antiguo pero le servirá.- dijo la abuela Marisa.
-¿Qué coño es eso?- preguntó el Gilipollas
- Es el super convertidor de enclenques en josdeputa gear second 2000.
-¡Pero si es una bici estática conectada a una dinamo!
-Ya les avisé que era antiguo. Y tu subnormal de mierda no te metas con mis productos- dijo la abuela mientras le pisaba el cipote al Gilipollas con saña.
-¿Cómo funciona? – pregunté mientras el Gilipollas intentaba recuperarse del dolor infernal que proporcionaba el jutzu revienta cipotes de Marisa la que la pisa, que en cuanto te descuides te sisa la camisa.
- Bueno pues el que quiere dar su energía se pone en la bici y empieza a pedalear, la dinamo recogerá la energía cinética y la transformará en chacra y con estos cables se conecta a la pobre criatura que tenga que aguantar esto. Eso que parecen las pinzas para cargar las baterías de los coches se coloca e los huevos, las más pequeñas en los pezones y eso alargado se mete en el culo para hacer de toma de tierra.- explicó Marisa.
-Yo paso de usar eso- dijo el Gilipollas- Tiene que doler un huevo.
-No, duele en los dos huevos, en los pezones y en el recto anal.- aclaró Marisa.
-He dicho que no, malditos josdeputa insensibles. No pienses que voy ha hacer lo que te salga de los huevos sólo por que eres un dios que hace llamitas de colores… espera ¿qué haces? He dicho que no me voy a poner eso en los cojones… mierda suéltame, nooooooooooooooooooo
Mientras, en la entrada dimensional del “Universo Nexo” un portal se abrió dejando entrar a la zorra más grande jamás descubierta, la cual miró con cara de asco a su alrededor y dijo para sí: “Menuda mierda de universo”. Que cabrona, hago lo que puedo ¿vale?
To be continued.
