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Bueno, al final lo he conseguido. Ya podeis visionar los capítulos de esta serie de mierda con los videos que iré colgando debajo de cada capítulo. Así, si os cansais de leer pues le dais al video y listo. Ala a disfrutar de mis frikadas XDDD

Bonus track: Historia de Tío Joe, el zombi absurdo.

Queridos lectores, debido a la TOTAL FALTA de demandas recibidas he decidido contar pormenorizadamente la vida de Tío Joe. Y diréis, ¿Por que? Por que me sale de los… en fin comencemos.

Joe es hermano del travesti-madre de George. De pequeño Vivian juntos en una cabaña abandonada por unos gitanos encarcelados por una redada tiempo atrás en el extrarradio de Valencia. Joe se crió entre la inmundicia, la delincuencia y lo absurdo. En efecto, Joe tenía la habilidad de que le ocurrieran cosas absurdas e impredecibles; como aquella vez que salió a pasear y fue encontrado dos meses después vendiendo cupones pasados de fecha en Minesota (Tejas, jejejeje) nunca nadie sabrá como llegó allí. Bueno sí, si os lo cuento ahora. Durante su paseo lo secuestraron unos contrabandistas de órganos cubanos que lo cargaron en su barco junto con innumerables kilos de marihuana (cuatro) y una iguana (reservada para la hija del cabecilla que le hacía ilusión tenerla). Joe logró sobrevivir a la travesía comiendo excrementos de iguana aderezados con salitre y jugo de medusa, a pesar de que le servían comida decente. Una vez en la costa americana logró escapar usando la iguana como rehén.

Tras varios días alimentándose de sudor de iguana encontró un bar de esos de carretera americanos que sirven tarta de manzana y tortitas y consiguió trabajo inflando las ruedas de los camiones a soplidos. Ganaba un centavo al día que le era suficiente para alimentar a la iguana y que esta la alimentara a él. Un día de tantos entró en el bareto un tipo raro con una gabardina enorme, Joe, intrigado se acercó para saber más de él y descubrió que era Iker Jiménez de incógnito (si, el tipo xungo que sale los domingos en Cuatro a hablar de que una vez en un pueblo de vete a tomar por culo se escucho una voz en una casa abandonada que decía “Joder, ya están aquí otra vez los de Cuarto Milenio, que pesados, iros a grabar a vuestra puñetera madre”) y le contó que estaba en medio de una investigación paranormal sobre las tartas de manzana que se comen a los que se las quieren comer y no al contrario. Tras horas de charla, Joe resolvió lanzarle la iguana a la cara y en ese instante de distracción mangarle la cartera y el coche.

Tras escapar y recorrer muchos kilómetros hasta que se le acabó la gasolina y que Iker Jiménez terminara su reportaje sobre iguanas asesinas, Joe desolado por la perdida de su iguana, escudriñó en el maletero de Iker en búsqueda de más iguanas pero encontró algo más valioso, un consolador con extraños botones que enunciaban On y OFF respectivamente. Y luego de caminar durante días esquivando los ataques de los buitres y derrotar a los alienígenas come-cerebros salvando así el mundo llegó al fin a Minesota donde conoció a un vendedor de cupones que al escuchar su historia sufrió un ataque al corazón y consiguió su puesto. Un mes después, de casualidad pasó por la calle su tía abuela Clansey, que estaba por allí gracias a una excursión del imserso y escondido en una maleta logró regresar a casa.

Una vez en casa y tras años de luchas con los extraterrestres pues no los había matado lo suficiente (joder, es que siempre lo deja todo a medias) le mordió un dragón de cómodo en un testículo y murió (por que no soportó la pérdida de dicho miembro y se suicidó que salvarse se salvó…) En su testamento pidió que lo enterraran con el consolador que le “pidió prestado” al Iker. Una vez cascó su alma viajó atravesando el túnel ese de luz que dicen todos que existe pero que yo no me lo creo; que sale cualquier mindundi en la televisión contando que lo vio cuando estaba semi-cadáver; y yo les digo: pues si no lo estabas del todo no lo puedes asegurar, joder. En fin, la cuestión es que viaja por ahí hasta llegar a las puertas del cielo y allí se encuentra con San Juan que estaba decidiendo quien entra y quien no como un portero de un after.

- Oye, ¿no se supone que eso lo hace San Pedro?- quiso saber Joe.
- Si, es que esta de baja por depresión. Su mujer lo ha dejado por Judas.- dijo Juan- en fin, ¿qué se te ofrece?
- Si, bueno…- farfulló Joe- quisiera saber si usted sería tan amable de dejarme pasar y eso…
-Ah eso…Joder todos quieren lo mismo, que pesados…-dijo Juan mientras buscaba la ficha de Joe en la base de datos “Este si, este no”, un invento de Mateo- Ufff, has sido bastante malo al cargarte tanto extraterrestre pero como era para el bien común te envío al purgatorio…
-Bueno, algo es algo. ¿Si hago méritos puedo subir al cielo?
-Si, pero tienes que llenar mogollón de papeles y hacer unas pruebas y es un rollo… ¡Un momento!-dijo Juan al mirar los datos de su ordenador, sobresaltando a Joe- el purgatorio esta en obras… a ver que hago ahora…al infierno no te puedo mandar que esta lleno de hijos de puta, pero al cielo tampoco…hagamos una cosa de forma provisional te devuelvo a tu cuerpo y después ya veremos que hacemos.
-¿cómo?
-Si, tranquilo, sólo serán unos días…
-Pero, yo morí hace un par de meses, estaré…
-Bueno podría ser peor, hay gente que los han incinerado y que no tiene cuerpo al que volver. Se llaman fantasmas y son la mayoría unos gilipollas.
-Vale venga. Si es por unos días…
-Claro, además que hay más gente en tu situación, os llevareis bien. Ala, hasta luego.

Y dicho esto, lo mandó de nuevo a su ataúd. Segundos duró el oxigeno del ataúd de Joe y con los nervios por no morir de nuevo pulsó sin querer el botón de On del consolador y fue trasportado a otra dimensión, donde se compró su sierra gigante en un planeta llamado “Ferretería” al volver a atravesar el portal dimensional llegó a El escondrijo de la comadreja pocha justo a tiempo para bailar el trhiler la noche que salvó a George de la muerte y le apoyó moralmente a éste cuando mató al gilipollas. Al cabo de unos días sin querer volvió a presionar el botón porque quería rascarse la espalda con el consolador pues él solo no llegaba y viajó a Finlandia donde se entrenaba la selección de talar secuoyas gigantes y tras confundir a Joe con una (hay que ser gilipollas…) lo persiguieron hasta atravesar el agujero dimensional.

Y bueno eso es todo, lo demás ya lo he contado. Espero que os haya ayudado a comprender qué pasó realmente en la vida y muerte de Joe además de conocer detalles interesantes de la trama.

Quiero dedicar este bonus track a Manuel por ayudarme a reinstalar los drivers y a Dios por no matarme al decir en el capítulo 7 que es gay, cuando todos sabemos que el gay es Jesucristo, que se acostaba con sus fornidos apóstoles. Jejejeje que cabroncete soy jajaja.

Capítulo 7: Destino final. Las grullas anidan sobre los negros que llevan afro; se ve que les molan los bucles…

El General Petunia es conducido a la gran fortaleza fantasma número 2 nombrada sabiamente “Gran Fortaleza Fantasma Nº 2” donde se encontraba el centro neurálgico de información de las fuerzas fantasmas, es decir, un piso de 45 metros cuadrados donde vivía un fantasmita de 14 años conectado a Internet desde el cuarto de baño para aprovechar la wifi del vecino. El espectrum del chaval disponía del Messenger (que ya es mucho pedir al espectrum) y operaba como teleoperador para informar al Gilipollas de las novedades del campamento, ahora destruido, de Petunia.

-¡Putos zombis! Una locaza ha hecho florecer flores gays devoradoras de fantasmas y se han zampado a mi ejército. ¡Joder! ¿Quién iba a esperarse este final?- comentaba Petunia al Chaval del WC para que lo trascribiera al Gilipollas.

-“Puto Subnormal”-leyó el chavalin-“¿Cómo se puede ser tan inútil?, ¡Me cago en tu calavera espectral!“

-¡Cuidado con lo que dices chaval que te arranco los huevos con dos dedos!-respondió amenazante el fantasma con pocas luces.

-General, ya es la quinceava vez que le digo que estoy leyendo lo que le escribe el Gilipollas…-dijo con resignación el fantasmita en edad del pavo.

-¡Jonatan!-gritó una voz femenina fuera del WC- ¿Qué haces en el baño tanto tiempo?, ¿no te estarás masturbando otra vez, no?, ¿y cómo es que oigo otra voz de hombre ahí dentro? ¡¡¡Aaaay mi niño se ha vuelto marica!!!

-¡Que no, mamá, no es lo que parece!

-¡Eso mismo decía tu padre cuando lo pillé acostándose con su secretaria!-comentó la madre de Jonatan montando en cólera- ¡Vais a ver, os voy a dar vuestro merecido!

Dicho esto, la señora fantasma entra en el WC armada con un mocho mojado en lejía y después de reducir a Petunia con el palo lo escurre dentro de la boca del general hasta que éste, a causa de los golpes y la peste, se desmaya. Posteriormente, agarra a su hijo y inmediatamente le practica un ritual vudú purificador de almas y lo mete de por vida (o de por muerte, según se mire) en un internado propiedad del Opus Dei. Al otro lado de la Web Cám., el Gilipollas observa la escena y no tiene otra opción que cagarse en tó.

Mientras, en “El Escondrijo De La Comadreja Pocha” los zombis acaban de celebrar la victoria haciendo una orgía multitudinaria y un macrobotellón salvaje. Después de horas de desenfreno, descubrimos a Hemorroide tambaleándose entre las calles mientras se fuma la batería de litio de un Nokia.

-Jo, como pega el humo del Nokia… no como esos Motorola de mierda que no colocan ni “na”…- comentaba con voz de borracho el semi-zombi a un amigo inexistente.

De repente ve como se abre un agujero interdimensional ante sus enrojecidos ojos y como de éste salen unos tíos rudos equipados con hachas, sierras mecánicas y demás utensilios deforestadores de última generación pero que, sin embargo, iban vestidos de cavernícolas acompañados de un zombi que los dirigía. Visto lo visto, Hemorroide, observa la escena, después la batería en combustión y finalmente la escena y, después de reflexionar un breve instante, resuelve dejar de fumar y pasarse a drogas inyectables. (Para más info. véase capítulo 2, Prólogo)

Varias horas después, Petunia despierta dentro de un contenedor de basura orgánica (uno de esos verdes de toda la vida, ya sabéis…) con una halitosis terrible.

-Joder, este es el peor día de mi muerte… ¿A que huele? -dijo amarándose la cabeza con una mano y tocando con la otra algo pegajoso en el fondo del tanque- Buaj, es comida podrida que asco…. ¡OH, NOOOOO!- llego a chillar el general mientras se derretía como un polo y moría finalmente de forma estúpida.

Mientras se desintegraba Petunia; la madre de Jonatan (a la que llamaremos Zorra Implacable) recibe un mensaje de texto en su teléfono móvil que decía algo parecido a lo que sigue: “Zorra, me mola tu mala hostia así como tu odio sin fin a los del género gay por no mencionar tu simpatía por el catolicismo extremista. Quedas contratada. Llámame que no tengo saldo 96 555 FANTASMA GUAY. By Gilipollas”

-Puto rata de mierda…-masculló Zorra Implacable mientras marcaba el número del Gilipollas.

La sintonía del PP suena en un móvil fantasmagórico y una mano traslucida y deforme se pone al aparato:

-¿Dígamelo?

- Si, hola, soy Zorra Implacable, llamaba por lo del puesto.

-¿Qué puesto?, ¿qué zorra?- respondió sorpresivamente el, al parecer enfermo de alzheimer, Gilipollas.

-Menudo Gilipollas…-alcanzó a decir amargamente la implacable esta…

Mientras tanto un proctólogo fríe espárragos en un camping gas a miles de kilómetros de distancia de donde se encontraba Hemorroide aún conmocionado por la inesperada a parición de los leñadores.

-¿Tío Joe?- pareció reconocer Hemorroide al zombi deforestador- ¿Qué coño significa esto?

-¡Hombre Hemorroide cuanto tiempo! No te veía desde que te tragaste mi colección de tapas de botellas y tuvimos que extirpártelas con el electroimán del desguace de coches… como se pegaron a tus intestinos las jodidas…jajajaja- se rió ampliamente el zombi así como la veintena de leñadores que lo acompañaban.

-Sí, fue una tarde para el recuerdo- dijo Hemorroide rememorando aquellos hermosos retortijones y desgarros intestinales- pero bueno ¿que es toda esta frikada?

-¿Quieres saber la aterradora verdad o quieres fumar estas hierbas cancerigenas procedentes de otra dimensión?- dijo el zombi número tres (si, Joe es el zombi número tres) sacando de su petate unos hierbajos molidos de color morado que apestaban a amoniaco.

-Prefiero el cáncer a seguir oyéndote- espetó Hemorroide mientras pillaba un puñado de hierba y la liaba dentro de papel de fumar.

En otro orden de cosas, Tía se acabó de levantar con un terrible dolor de cabeza (y no sólo en la cabeza… de pies, por llevar toda la noche los tacones … mal pensados…) y, después de tomarse quince aspirinas y otras tantas anticonceptivas, reconoció que no estaba sola en su picadero oficial sino que estaba acompañada de Satanás el cual, se hallaba roncando con la boca abierta enseñando sus sucios colmillos llenos de caries, sarro y demás cosas poco higiénicas que paso de contar ya que supongo que lo agradeceréis. Y por supuesto se estaba rascando el culo por encima de unos boxer a rallas verticales azules y blancas.

-¿De donde coño ha sacado el boxer si ayer no llevaba nada?

-¿Eh?-logró balbucear Satanás desperezándose-¿Te lo has pasado bien, guarra?

-Em…esto…sí…claro…-dijo Tía esforzándose por disimular- Y no me llames guarra, me gusta mas “casquivana”… ¿de dónde has sacado los gallumbos?

-De ese tío de ahí- dijo el malote a la vez que señalaba a un zombi desnudo que intentaba taparse con un trozo de moqueta que había arrancado en un momento anterior y que comentaba lo que sigue: “Joder, si querías unos calzoncillos habérmelos pedido coño…”

-¿No estoy más sexy así?-continuó comentando el señor “S” a la vez que se ponía en pie y hacía posturitas vergonzosas.

-Que subnormal…dijo Tía por lo vagini mientras miraba en su teléfono los mensajes recibidos, y cito:

• Hemorroide: “a bnido tio joe kon 1os leñadores y tienen ambre d guarras, no m esperes a cenar”
• George: xq t tienes q liar kon tos?
• Sequedad Vaginal: e konocido a 1nos tios wenos q dicen d hacer fiesta, vuelvo tarde x cierto q es un bukake?
• George: ¿kon el d ls cuernos t mola + k konmigo?
• 818: Telezombi le informa de que su saldo es inferior a 3 €, recargue el móvil o le enviamos a unos matones que rompen pulgares.
• Jorgito: Trae al cuernos a la muraya k ay problemas y d paso cacao labial y unos kebabs k ay gusa.
• George: yo m kago en todos los putos demonios ya!!! Voy a rebentar al lucifer de los cojones…t consiento 3000 amantes xo 3001 ya es demasiado!
• Sanguisorba: Tienes sombra de ojos? A mi no m keda…

Mientras… joder cuanto “mientras tanto” estoy hasta los cojones ya de escribir “mientras tanto” a partir de ahora será “fisura anal”. Bien, fisura anal Jorgito observa el horizonte plagado de plantas felices y homosexuales con preocupación desde la muralla chunga de “El escondrijo de la comadreja pocha”.

-Como odio esas malditas plantas…-repetía una y otra vez Jorgito, el cual fue sorprendido por las lejanas voces de sus hermanos. Estas, parecían acercarse y espetaban algo así como: “¿joder que coño hacías tu con esos leñadores?”, “¿yo? Pues, los vi salir de un agujero ínter-dimensional acompañados de Tío Joe y me dieron droga… ¿y tu que, no te da vergüenza ir liándote con una veintena de desconocidos…?”, “No me estaba liando con ninguno, sólo quería saber que era eso de un “bukake” que no paraban de decir que molaba tanto, por cierto, ¿Qué es?”, “pues… em… esto…. Es algo así como…”

-¡¡Eeeehhhhhhh!!-gritó Jorgito desde la muralla- ¿de donde venís?

-No preguntes.-dijo Sequedad Vaginal- ¿Y tu qué haces aquí a estas horas encaramado a este montón de basura?

-Hay como un remolino allá a tomar por culo- dijo Jorgito señalando un remolino (¿qué si no?) gigantesco que efectivamente estaba a tomar por el culo pero que se acercaba parsimoniosamente arrancando las plantas homosexuales de Sanguisorba a su paso, las cuales iban destruyéndose dentro de este. Al parecer el remolino estaba formado de cristales de hielo que giraban a una velocidad que te cagas acompañados de descargas eléctricas y lenguas de fuego que emergían desde la base de este que carbonizaban todo aquello que rozaban.

-Hostia puta…-alcanzó a decir Hemorroide

-De esta si que no nos salva nadie- sentenció Sequedad Vaginal.

Fisura anal, en la puerta trasera de la muralla de “El escondrijo de la comadreja pocha” los guardias que allí se encontraban (se supone que para hacer guardia pero que en realidad estaban jugando al streap poker con un Caimán Corredor de doble mandíbula y dos Lampreas Gigantes escupe-fuego (así de borrachos estaban…)) oyen que alguien está gritando fuera de la muralla. Perezosamente, el único que aún conservaba los gallumbos se levanta, se acerca a la barandilla y pregunta:

-¿Qué coño pasa?

-Soy Zorra Implacable. He sabido que dentro de estos muros hay gays… he venido a darles pal pelo por encargo de un fantasma muy hijo de puta.

-Am… -Y tras reflexionar durante 5 interminables segundos sentencia- ¿tiene usted cita?

-Claro, la llevo aquí…

Y dicho esto la muy zorra saca de su capazo una granada, tira de la anilla y se la lanza al guardia diciendo que la cita esta dentro de la piedra que le acaba de lanzar y claro, con el pedo que llevaba el zombi militar pues… la granada hace booomm en sus manos; como consecuencia, alrededor de donde se encontraba el tío éste queda todo lleno de partes de zombi pero si buscamos entre los escombros encontraremos la cabeza de éste diciendo:”joder si querías pasar haberlo dicho, coño” y a sus compañeros zombis y mutantes pidiendo silencio.

Zorra Implacable entra en el penetrable (¡¡¡Y tanto que penetrable!!!) “Escondrijo de la comadreja pocha” seguida de una figura espectral fea envuelta en una capa, ¡con capucha y tó, fijate…!

Fisura anal, encontramos a Calzoncillo Sucio hablando con Tío Joe pues, al parecer, habían coincidido en un “local del amor” próximo al agujero Inter-dimensional. La conversación es larga así que transcribiré sólo lo relevante ya que poner el resto es tontería.

-Cuanto tiempo sin vernos, Sanguisorba ha llorado plantas come-fantasmas en el exterior de la ciudad ¿podrías talarlas? Es que tenía pensado plantar unos cuantos centenares de kilómetros de marihuana…-dijo el Gallumbo.

-Claro, ¡lo que sea por la droga! Juas juas juas…-se descojonó Joe y dicho esto tomó su sierra mecánica gigante y se dispuso a talar las plantas homosexuales.

-Bueno, ¿qué coño pasa aquí?- preguntó de malas maneras Lucifer, Lucy para los amigos que acababa de llegar donde se encontraban los hermanos mutantes.

-Pues eso…- dijo Hemorroide señalando al torbellino de hielo, fuego, electricidad y ¿cómo no? Aire.

-Igual es un fenómeno meteorológico normal en esta época del año.

-Eso seguro que no -dijo Calzoncillo sucio que acababa de llegar- vivo mucho tiempo aquí y nunca vi nada parecido.

-¿Cuánto llevas aquí, carcamal?- quiso saber Jorgito.

-Tres meses, ¿por?

-Bah, seguro que no es nada…- dijo Lucy, y cuando ya se iba oyó a Sequedad Vaginal gritando: “¡Tío Joe!, ¿Qué coño haces ahí? ¡Vente para arriba que esa cosa te va a triturar, electrocutar, chamuscar y ventar!

Y, dicho esto, Joe corta una docena de plantas que se encontraban a su alrededor haciendo un movimiento circular rollo matrix lo que le permite obtener una panorámica más amplia de lo que está pasando y entonces levanta la cabeza y ve anonadado al pedazo fenómeno meteorológico acercándose.

-¿Pero que coño…? ¿Me ha salido competencia?- se preguntó el deforestador- Pues no me voy a amedrentar por un tornado de mierda.

Entonces, Joe, tomó una piedra del suelo y lo lanzó a la base del tornado a la vez que gritaba: “¡Toma, so jo de puta!”. El pedrusco voló, atravesó el torbellino y de este salió una voz que espetó: “¡¡Auch!!” y poco a poco fue perdiendo fuerza hasta extinguirse totalmente dejando en su lugar a un viejo con barbas blancas a juego con su túnica con un triangulo en la cabeza y un chichón.

-Coño…-alcanzó a decir Joe y tras dos segundos de incertidumbre coloca sus brazos en jarra infla su tórax y exclama- Soy el puto amo.

-¿Qué pasa contigo?- reprochó el abuelote- ¡Me cago en tu puta madre!- y tras esto movió su brazo y lanzó una ráfaga de viento contra Joe, el cual salió volando en dirección al centro de la ciudad zombie.

-Ya ha llegado ese hijo de puta- dijo Lucy por lo bajo desde la muralla- pues le voy a dar pal pelo…

Fisura anal (si, sigo con el mismo rollo), George y Sanguisorba se encuentran en la terraza del piso de éste último bronceándose mediante una lámpara de gas pues recordemos que El escondrijo de la comadreja pocha esta dentro de una cueva gigante y como es natural no llega la luz solar. De repente oyen una voz gritando que se acerca a ellos que chilla: “AAAAAAAHHHH, ME MATOOOOOOO…” George y su amigo gay se levantan de sus tumbonas sorprendidos y ven a un zombi volador que se dirige hacia ellos.

-No me jodas…-dijo George antes de que Joe los atropellara involuntariamente y cayeran todos desde un quinto piso.

-Joder, pa habernos re-matao…- se quejó George una vez que se hostió contra el frio y duro pavimento, o sea, el suelo.

-¿¡Qué pasa contigo joputa!?- chilló gaymente Sanguisorba mientras zarandeaba al bueno de Joe.

-Suéltalo que lo descoyuntas-dijo George intentando separar a la locaza del tiparraco corta-flores gays.

-Volvemos a encontrarnos- dijo una voz a sus espaldas que emergía desde el interior de la capucha oscura.

-¿Quien coño eres, un caballero Sith? jajajaja- se rió George- ¡Putos frikis de Star Wars… por vuestra falta de relación con las mujeres la natalidad es tan baja!

-¡¡¡No, cabronazo, soy tu peor enemigo!!!

-¿El Papa?

-¡SOY EL GILIPOLLAS, MAMELUCOOOO!

-Ya lo sabia, lo decía por joder…- se burló aún más George

-Serás hijo de…-blasfemó el Gilipollas pero logró calmarse y dirigiéndose a Zorra Implacable mandó: “Zorra, esos son los gays, hazles lo que quieras.”

-¿Quién coño te crees que eres para darme ordenes?-espetó Zorra.

-¿Yo? Pues… soy tu jefe y te pago…

-Aún no he visto un céntimo...

-Cobrarás cuando acabes…

-No estoy dispuesta a…

Bueno, esto va para largo de modo que veamos que sucede en los exteriores de “El escondrijo de la comadreja pocha” donde un tío con cuernos y uno con barbas parlamentan.

-Cuanto tiempo…-dijo Lucy.

-Si, ha cambiado mucho esto desde que lo cree hace 4.750 millones de años en dos semanas porque pillé un puente en medio, tardé 9 días y el último descansé, no se por que dicen que descansé el séptimo si caía en martes laborable…

-Si, si, si, si… ¿Por qué has venido?- cortó Lucy que empezaba a cansarse de su monserga.

-Por que cuando nos divorciamos me quedé con este universo y otras tantas realidades paralelas ¡y tu no haces más que venir a este mundo y jodérmelo!

-Lo sé, pero tienes que entender que si les das todo lo bueno a los humanos cada vez querrán más y más. Hay que joderles un poco para que espabilen, además es divertido ver como se matan unos a otros y luego arreglan todo lo que han destruido.

-Si, eso es verdad- se rió Dios (si, es Dios por si no teníais suficientes pruebas os lo digo yo mismo)-son tan insignificantes…

-Y estupidos…

-Que asco me dan…

- A mi también...-dijo Satan entrecerrando los ojos esperando el beso de Dios a la vez que este se le acercaba y cuando estuvieron a punto de realizar esta repugnante muestra de cariño se escuchó desde el interior de la ciudad zombi unas voces que gritaban: “vale da igual, dame la “Bomba Verdaderamente Grande” los mataré yo mismo” “No juegues con eso que es peligroso hasta para nosotros…” “¡Calla zorra! Yo se lo que me hago…sólo hay que prender la mecha” “Pero no tan cerca de la bomba que…”

Y ahora hay una explosión que te cagas (si, otra. Parece que no hay otra cosa en esta mierda de serie pero ¿que queréis? Yo escribo lo que me sale de la…) que hizo estallar en 358 pedazos al Gilipollas y salir disparada a Zorra Implacable que cayó cerca de la muralla al lado de Tía haciendo un cráter en el suelo con su silueta.

-Pa haberse re-matao- dijo Tía mirando el agujero con gesto de desaprobación y dicho esto procedió sin más dilación a enterrarla tal cual echándole tierra en el agujero.

-¡¿Qué pasa contigo hija de puta?! ¡Que no estoy re-muerta!-gritó Zorra Implacable fisura anal salía del agujero.

-Joder, encima te quejarás… por cierto, ¿quien coño eres?

-Soy Zorra Implacable y…

- O sea, puta… bienvenida al club.

Es ahora cuando la furia de Zorra entra en estado crítico pues al ser confundida con una vulgar movedora de bolsos de esquina se desató la ira que albergaba en su interior y atacó a Tía así por las buenas. Para defenderse, Tía, escudriñó rápidamente en su bolso con el fin de buscar un arma y tras desechar el cuchillo jamonero, el puñal, el rifle, el tanque, la lavadora automática y el disco de Los Panchos resolvió cortar por lo sano y darle con el bolso entero en la cabeza, pero recordad que los fantasmas no son sólidos de modo que dicho contenedor de objetos atravesó el cuerpo traslucido de Zorra.

-¡Mierda! ¿Y ahora que? dijo Tía al no conseguir su objetivo y hallarse perdida.

Fisura anal, a Dios y a Satán les cortaron el rollo y, cabreados, se dispusieron a acabar con el universo para poder echar un polvo homosexual y divino sin interrupciones. Cuando concentraban sus energías en las partes más poderosas de sus cuerpos… las manos, ¿qué esperabais, pervertid@s? cuando oyeron a sus espaldas unas voces que los llamaban.

-¡Ehh! Hijos de puta- decía una voz- por fin os hemos pillado.

Anonadados, ying y yang se dan la vuelta y descubren a un montón de dioses de religiones minoritarias que iban creciendo en número.

-Cagüen…-maldijo Lucy- ¿Y ahora que quieren estos?

-¡Putos caciques de mierda!- blasfemó un auelete musculoso con un rayo en la mano, o sea, Zeus, el más jodido de todos pues ya no cree en él ni el tato- Os habeis pasado 2000 años quitándonos seguidores. Por vuestra culpa ya siquiera recuerdo la ultima vez que hicieron un sacrifico de un buey por mi…

-¡Hace siglos que no apuñalan a nadie encima de una torre por vuestra culpa!- chilló Huitzilopochtli que echaba de menos la sangre de su pueblo azteca.

-¡Desgraciados, Ra cayó en depresión por que ya nadie lo adora…!-gritó Seth- Y, si, es muy fácil joderle pero… ¡me habéis quitado la diversión!

Así, fueron llegando quejas de la misma índole hasta que Badb (diosa celta de la guerra), en representación de todos sentenció: os vamos a dar pal pelo…¡¡A por ellos!!!

Fisura anal, George, su tío y su amigo la locaza se encontraban hechos pedazos por la explosión pero poco a poco fueron juntando sus respectivas partes hasta conseguir formarse del todo de nuevo mientras se cagan en la puta madre que parió al Gilipollas. Una vez terminado el puzzle, los zombis se acercan al cráter que dejó la explosión y George toma la palabra.

-Joder, por fin se acabó esto. El Gili-fantasma ha repalmado.

-I UNA MIERDAAAAAAAAA- chilló el Gilipollas pero no se sabía desde donde.

-Hostia puta. Este Gilipollas tiene más vidas que veces han repetido la serie de Dragón Ball.

De repente, ven aparecer pedazos de ectoplasma que se iban arrastrando hasta un punto en concreto donde formaban una montaña tambaleante que fue tomando la forma del Gilipollas. Olvidé decir que al arrastrarse por el suelo iban recogiendo la mierda de éste y que por tanto, si ya era feo de por si el fantasma de los cojones ahora estaba mucho peor.

-Joder que asco.- Dijo Sanguisorba.

-Putos zombis de mierda- dijo Gilipollas- os voy a desintegrar gracias a mi recientemente adquirida habilidad de lanzar ácido corrosivo. Este ataque lo he conseguido gracias a que tus hijos me cagaron y arrojaron por el WC donde absorbí toda la mierda de las alcantarillas, que no es poca, y ahora soy capaz de…

-Bueno vale ya- cortó George- si quieres rematarme hazlo ya que me estoy durmiendo.

-Hijo de puta muereeeeeeeeeeeeee- chilló Gilipollas fisura anal vomitaba ácido en dirección a George.

-NOOOOOOOOOOOOO- gritó Sanguisorba que, apartando a George de la trayectoria del chorro asqueroso no logró esquivarlo y le dio en la espalda.

-Sanguisorbaaaaaaaaaaaaaaa, noooooooooooooooooooo- bramó George fisura anal agarraba a su amante gay y lo dejaba suavemente en el suelo.

Agonizante, Sanguisorba iba perdiendo fuerzas pues el ácido lo estaba destruyendo poco a poco pero, con su último aliento logró decir a George con un hilo de voz:”Tu… tu habrías hecho lo mismo por mi…”

-¿Pero que coño dices? Eso ni en broma- sentenció George.

-Serás joputaaaaaa…aaaaaaaaa… ah- comentó Sanguisorba antes de convertirse en polvo de homosexual.

-Esto… esto no va a quedar así…-dijo George a la vez que se levantaba y miraba con gesto sombrío al Gilipollas.

Fisura anal, (si, no me canso de ponerlo. Lo voy a mantener hasta el final del episodio jejeje) los adolescentes mutantes van en ayuda de su madre y rodean a Zorra Implacable que ponía cara de estar realmente loca con los ojos enrojecidos i el cabello encrespado falto de mascarilla de “Garnier” que repara y nutre el pelo, ups perdón que me lío.

-Hostia, ¿por que siempre tenemos que andar hostiandonos con gente extraña?- dijo Sequedad Vaginal a la vez que atacaba con sus garras a Zorra pero esta la esquivaba.

-Tú calla y acuchilla a esa puta- Mandó Jorgito mientras le lanzaba su aliento de la muerte pero esta lo esquivaba fisura anal berreaba cosas incoherentes sobre lo buena cristiana que era y lo cabrones que son aquellos que defienden las células madre, la familia con padres del mismo sexo, la asignatura para la educación de la ciudadanía y demás cosas que odian algunos cristianos.

-Ya se que podemos hacer- dijo Tía mientras escarbaba en los bolsillos de Hemorroide hasta encontrar lo que buscaba.

-Eh zorra, mira esto- llamó Tía a Zorra la cual descubrió en las manos de su enemiga un condón.

-NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO-gritó cosa mala Zorra.

Horrorizada y perturbada, Zorra escaló la muralla y corrió todo lo que pudo hasta caer a los pies de Dios (que casualidad). Una vez allí alzó la cabeza y al descubrirlo se arrodilló y le comentó que era su más abnegada sierva y que siempre había seguido las normas absurdas de la iglesia apostólica y romana etc.

-¿Lo cualo?- preguntó Dios.

-Tus representantes en la tierra señor. Ellos que defendieron las dictaduras y están en contra de las células madres, preservativos, homosexualidad…

-Yo no tengo de eso, te han engañado, querida. Además yo amo a todas las criaturas que creé sean como sean, crean en lo que crean, hagan lo que hagan, se follen a quien se follen…es más, yo mismo soy gay.

Estas palabras cayeron como una losa sobre la ya destrozada mente de Zorra Implacable que chillando como un cerdo en el matadero se arranco un trozo de ropa con sus uñas, después dos matojos de pelos y finalmente corrió entre los dioses de escaso poder coercitivo (los que ya no cree nadie me refiero) hasta perderse en el horizonte. Entonces, (¿veis? Ahora no he puesto fisura anal no os podéis quejar) los dioses minoritarios atacaron a Dios y a Lucy lanzándoles rayos, bolas de energía etc. hasta dejarlos hechos una mierda.

-Que pena que no puedan morir por ser dioses- dijo Zeus- pero bueno, al menos nos hemos desfogado. Marchémonos de aquí que tengo ganas de transformarme en toro y follarme a unas ninfas.

Y dicho esto, los dioses se van largando poco a poco dejando a Dios y Lucy en el suelo con innumerables contusiones y escupiendo dientes.

-Joder, como odio este puto planeta aquí solo pasan desgracias- Y después de toser sangre Lucy sentencia- No vuelvo más.

-Estoy contigo-dijo pesadamente Dios pues tenia un pulmón perforado- Mejor nos vamos a casa que creo que me he dejado el horno encendido y se me van a chamuscar los espaguetis gratinados.

-Tu siempre tan olvidadizo… -dijo Satán fisura anal le agarraba la mano y tras cerrar los ojos ambos se tele-transportaron a donde coño vivan estos entes.

Por otro lado, encontramos en el centro de El escondrijo de la comadreja pocha al Gilipollas y George en medio de una encarnizada batalla. George lanza todo lo que encuentra contra el Gilipollas con sus poderes psíquicos (Incluido a Calzoncillo Sucio que pasaba por allí ya que George le tenía poca estima) pero éste desintegra todo con su chorrete de ácido extra-potente marca ACME.

-Cagon la puta- masculló George cuando se refugió detrás de unos escombros- Este puto Gili-fantasma lo funde todo. No se que hacer.

-Sal de ahí invertido sexual que quiero destruirte por robarme a mi puta- amenazaba el Gilipollas pues sentía la victoria cerca.

Decidido a todo y con la imagen de Sanguisorba en la mente George sale valientemente de su escondite y le planta cara en plan machote.

-Aquí me tienes joputa. Mátame si tienes cojones.

-Vas a morir- dijo Gilipollas y conjurando su repugnante poder lanza una dosis especialmente destructiva contra su archienemigo a la vez que grita”yaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah”

George contiene a distancia el chorro violeta parduzco del fantasma con su poder pero este es tan potente que no puede devolvérselo al Gilipollas.

-Muérete yaaaa- chillaba el Gilipollas.

-Muérete tú, no te jode…

Entonces Tío Joe recoge su sierra gigante, la pone en marcha y la lanza contra el Gilipollas con la esperanza de ayudar pero falla y le da al chorro de ácido provocando que salpique en todas direcciones matando al mismo Joe.

-Mierda- maldijo el Gilipollas al verse cubierto por su propio jugo. Que asco a ver quien saca estas manchas ahora.

En ese instante de distracción George consigue agarrar con su poder al Gilipollas y lanzarlo contra todo objeto duro que había alrededor una y otra vez con furia. Esto es posible porque el Gilipollas es sólido ahora que esta hecho de mierda. Por fin, George reune todas sus fuerzas y lanza salvajemente al Gilipollas con estrépito contra el cráter de antes cuyas paredes se derrumbaron ante tal hostiazo que le propinó George enterrando para siempre al Gilipollas.

Después de esto, George se acerca al aún destruyéndose cuerpo de su Tío y lo abraza. Éste, con la poca fuerza que le queda dice lo que sigue:

-George voy a morir, pero… hay una forma de salvarme a mí… i al marica de tu amante.

-¿De verdad? ¿Cómo? Pero que sepas que paso de salvar al Gallumbo sucio que me cae como el culo…- aclaró George.

-Coge el consolador que tengo en mi chaqueta… Abre portales dimensionales…solo pulsa botón…… puerta 37… a mano izquierda…. Pasando la consulta del proctólogo que fríe espárragos….alli te darán info…dile que vas de parte del zombi número 3- alcanzó a decir Joe hasta que se convirtió en polvo.

George cogió el consolador antes de que fuera destruido junto con su Tío y tras jurarse a sí mismo que los salvaría lo guardó en su bolsillo.

-Joder, siempre tengo que ir haciendo encargos de unos u otros…-dijo con resignación.

Luego, tras reencontrase con su familia y contarles lo sucedido resolvió ir en busca de la forma de resucitar a su amigo gay y a su tío (también posiblemente gay).

-Pero papá, no puedes ir solo. Puede ser peligroso.- dijo Sequedad Vaginal.

-Pues vente conmigo…

-Emmm… esto… mejor llévate a Hemorroide.

-¡Que buena idea!- exclamó George agarrando por el cuello a su hijo y arrastrándolo hacia el agujero ínter-dimensional que estaba creando el cipote de plástico.

-¡NOOOOOOOOOOOOOOOO, no quiero ir!- chilló Hemorroide mientras atravesaba el portal muy a su pesar junto con su padre.

A este lado del agujero, Jorgito se estaba descojonando del pobre Hemorroide y cuando se dio la vuelta y se disponía a irse salió su padre de portal lo agarró del mismo modo que a su hermano y dijo: “Tú también te vienes, por gilipollas”

-NOOOOOOOOOOOOOOOOO- imitó Jorgito a su predecesor hasta entrar en el agujero.

Finalmente, el agujero desaparece dejando a madre e hija solas mirándose la una a la otra.

-Que bien lo vamos a pasar ahora sin maromos que nos estorben- dijo Tía, feliz.

-Si, ¿vamos a hacer una orgía con los leñadores?-preguntó Sequedad vaginal.

-¡Y una mierda!- dijo una voz a sus espaldas, la de George, que salía del nuevamente creado agujero- Perdón me dejaba a ésta- dijo fisura anal agarraba a Sequedad Vaginal se la metía debajo del brazo y se la llevaba pataleando.

-En fin…más leñadores para mi…

Y, dicho esto, Tía se dispone a dar y recibir placer de una veintena de leñadores afanosos por empezar que exclamaban su nombre…

Fin.

Quiero dar las gracias a mi cosita sexy Gema pues gracias a su presencia en el MSN mi frikismo aumenta y me es más fácil escribir.

Bueno, este es el final de la primera temporada. Habrá más si l@s lectores lo pedís y si no pos que os den por el… es decir, gracias por leer esta mierda de serie y nos vemos en posibles capítulos posteriores si así lo queréis.

-¡Que bien! Por fin acabó esto…

-Oye tu cabrón. Me tienes hasta los cojones con tus comentarios a final de capitulo; si no te gusta no leas…

-Recuerda que yo soy tú y que yo soy mi peor crítico ¡así que cierra la puta boca!

-Vale vale. Joder que mala hostia tengo… Juasjuasjuas