Bueno, ¿dónde lo dejamos? Ah si, cuando Abraxas, ese demonio to bueno y sexy, se cargó al Dios de las Patatas Fritas de forma salvaje y sin explicación, ¿no?
-En efecto, lo dejamos ahí.- dijo Abraxas.
Gracias por la aclaración, coleguita.
-¿Con quién hablas?-preguntó Jorgito.
-Con el que escribe esta mierda, se ve que le caigo bien.
Pues claro que me caes bien, me gusta la gente que destruye cosas. Por cierto me debes 500 euros por dejarte entrar en esta puta serie de mierda.
-Ya te he dicho que te pagaré cuando me llegue la nómina.
-¿Cómo que nómina?-preguntó extrañado George-¿es que trabajas para alguien?
-Si, trabajo para el Dios Definitivo de las Llamas Negras, o sea, el que manda aquí. Soy su agente especial de operaciones destructivas. Él me creó para que me cargara de forma brutal e imaginativa a todo hijo de puta que le tocara los huevos.
-¿Y que ha hecho el Dios de las Patatas fritas para que le matarais?- quiso saber Sequedad Vaginal.
-Pues una vez se le olvidó saludarlo por la calle y en consecuencia debe sufrir hasta la muerte. Además se le serán confiscados todos sus bienes y su descendencia pasará a convertirse en esclavos y trabajarán por el resto de la eternidad como recogedores de mierda de perro y o prostituyéndose.
-Joder que mala hostia la del puto Dios de las Llamas Negras. Me gusta como es.-dijo Hemorroide, risueño.
-Pero necesitamos la coctelera revive-zombis del Dios de las Patatas Fritas para resucitar a mi amante gay y a mi tío, ¿no nos la puedes prestar? Después, cuando los resucitemos en nuestro mundo volvemos y te la devolvemos. -Dijo George.
-¿Cómo? ¿Sabéis como entrar y salir de este puto lugar? Eso es imposible.
-Pues claro, usamos este cipote de plástico que tiene la habilidad de abrir agujeros ínter dimensionales de este mundo a otros y viceversa.-dijo George moviéndolo como una banderita.
-Mierdaaaaaaaa, guarda eso hijo de puta o moriremos todos-dijo asustado Abraxas.
-¿por qué?
-Es una larga historia plagada de tristeza y melancolía, no querréis escucharla.
-¿Broméas? Me encantan las historias plagadas de tristeza y melancolía.-dijo George.
-Veréis, hace trescientos mil milenios había un dios muy jodeputa que gobernaba los universos a base de joder a los dioses menos poderosos. Éstos, tramaron un plan, crear un ser súper poderoso para vencerle combinando sus fuerzas, pero cada vez que intentaban meter su energía en uno de ellos éste estallaba al no ser capaz de contenerla. La única opción era que los dioses tuvieran hijos entre sí y que estos se emparejaran unos con otros hasta que todo el A D N-inmortal se concentrara en uno solo de ellos. Así lo hicieron pero uno de esos dioses no dio su poder (por decisión de todos), sin embargo fue suficiente para que el último de los hijos, mi amo, destruyera al Dios malvado. Después de la batalla, cuando aún estaba exhausto lo condenaron a este lugar.
-¿Y eso?- dijo Jorgito
-Tenían miedo de él pues tiene cada habilidad única que sólo los dioses poseen como manipular la naturaleza, los elementos, el espacio-tiempo, además de otras que los dioses desconocían. Sólo le falta la destreza de tele transportarse entre universos, que es el poder que tenía el dios que no participó activamente en el plan. Por eso, si mi amo consigue ese objeto saldrá de este universo y se cargará a todos los dioses y si no hay dioses no hay nada que mantenga el equilibrio entre universos y moriremos todos de forma realmente dolorosa; que está to loco el muy hijo de puta.
-¿Y dónde está la melancolía en esa historia, gilipollas?- preguntó Hemorroide, el cual iba a ser hostiado por Abraxas mientras decía “la melancolía la llevo aquí en mis puños” pero sus subordinados se acercaron por la espalda cargados con todo lo que tenía de valor la casa y tras comentarle que ya habían destruido todo lo que tenían que destruir, robado todo lo que tenían que robar y ya habían acabado de violar a todas las sirvientas (creo que eso sobra, en fin ya lo quitaré si me acuerdo) perdieron su forma trasformándose en charcos de tinta que volaron hacia Abraxas y, fundiéndose a él, formaron bonitos tatuajes de demonios.
-Dioooooooos, así aún está más sexy que antes, joder échame un polvo ya mismo.-pidió Sequedad Vaginal mientras se le arrojaba encima en plan divorciada cachonda al ver un boy quitarse el tanga ante el asombro de su familia.
-Déjame en paz, guarra, tenéis que salir de este universo antes de que venga mi amo a cobrarse su ofensa. Tomad llevaos la coctelera revive-zombis y piraros de aquí antes de que muramos todos.- dijo Abraxas mientras intentaba quitarse de encima a Sequedad Vaginal.
-Gracias-dijo Jorgito recogiendo la coctelera y a su hermana mientras esta pataleaba- ya nos veremos en otra ocasión si…
De repente se escuchó un grito feroz a lo lejos de, al parecer, una criatura mazo jadeputa que se acercaba a gran velocidad. El grito por si solo hizo temblar el suelo y una gran ráfaga de viento hecho al suelo a los zombis.
-Mierdaaaaaaaa, ya viene. Salid de aquí josdeputaaaaaa.-espetó Abraxas, pero ya era demasiado tarde, un dragón negro enorme aterrizó con estrépito al lado de los zombis necesitados de mudas limpias.
-Jodeeeeeeeer, ¿cómo ha llegado tan rápido? Si el grito venia de detrás de aquellas colinas que están por lo menos a 5000 kilómetros.-dijo asustado Jorgito.
-Es lo que tiene ser el dios mas poderoso, que puedo hacer estas cositas.-dijo el dragón que empezó a arder como una falla rellena de gasolina y tras apagarse rápidamente salió de entre las llamas el aspecto real del Dios, un tío to bueno claro, que pa eso es dios, muy cachas, con un tatuaje de un dragón negro enroscado en su brazo derecho y una espada enorme que colgaba a su espalda.
-¿Ya has acabado de matar al tubérculo toca-huevos?-dijo con seguridad yo mismo que soy el Dios de las llamas negras y el narrador, chupate esa complejo de inferioridad XDDDD
-Diooooooooooos, este aún esta más bueno que el otro. Joder como me gusta este universo.-dijo alegre sequedad Vaginal.
-Maldito- me insultó Hemorroide- Tú eres el joputa que me cortó el rabo en el capítulo 3 de la anterior temporada pero que después de arrepentirme me lo devolvió más vigoroso de lo que era, además de proporcionarme unas zorras, joder, ¿qué has hecho con las zorras que ya no las he vuelto a ver?
-Pues a una de ellas la puse de recepcionista y está siendo violada ahora mismo por un proctólogo por tu culpa, Gilipollas, y a las otras me las comí. Estaban muy buenas, aunque un poco secas al tratarse de papel, ya sabes.
-Eres un hijo de la gran… señora de intachable virtud- dijo Hemorroide extrañado por su comentario.- Joder, ¿qué pasa? Yo quería insultarte pero no puedo. Déjame joderte maldito (piiii) serás (piiiii) te voy a reventar los (piiii) a mordiscos.
-Te jodes, ahora serás censurado todo lo que queda de capítulo por anormal, juasjuasjuas.
Y tras esto, y sin dejarle reaccionar le suelto una hostia que lo mando a tomar por culo, en su viaje estelar acaba estrellándose contra un bloque de edificios los cuales se derrumban encima de él.
-Mierda, me he cargado el ayuntamiento, el hospital, el orfanato, el parque de bomberos y el edificio del ministerio de obras públicas, además de un kebab, cagon la puta, en fin da igual ya lo apañaré luego.
-Coño, que fuerza tiene el cabrón- dijo Jorgito- salgamos de aquí ya mismo, joder.
Entonces veo que George le da al “on” del cipote dimensionalpero con mis poderes psíquicos le arrebato el manubrio y lo acerco volando hacia mí, pero de repente Jorgito lanza a su hermana contra mí la cual se me agarra como una puta sanguijuela. En ese instante, George, con su poder recupera el cipote y intentasoltar a su hija de mí pero no puede porque está bien agarrada la muy hija de puta y al final sólo logra quitarme la espada.
-Esta espada esta to guapa pero yo no quería esto, en fin, suelta a la guarra de mi hija o corto el cipote en dos con tu espada y así no podrás salir del Universo Nexo ciudad de vacaciones. ¿Por cierto, a cuanto está la parcela? que este lugar está muy bien para pasar el verano. –dijo George desenvainando la espada.
-Yo la soltaría pero es que esta puta no me deja de meter mano, joder, déjame el cipote ese a ver si haciendo palanca la sacamos.
-No cuela, Sequedad suelta a ese joputa que nos vamos de aquí cuando el Dios de las Llamas Negras nos dé unos folletos.- mandó George.
-Iros de una puta vez que lo estoy agarrando para que escapéis, inveciles.-Dijo Sequedad Vaginal haciendo cada vez más fuerza y clavándome las uñas en modo paralizante.
-Sabemos que es mentira pero da igual. Salgamos de aquí echando lolitas calientes- dijo Abraxas que tras mandar a uno de sus demonios de tinta a por Hemorroide el cual ya lo traía en brazos pilló a George y Jorgito y los puso debajo de sus axilas los cuales, a causa del mal olor perdieron el conocimiento, además, con la ayuda de otro demonio de tinta encendió el cipote dimensional y todos atravesaron el portal de forma realmente degradante.
-Que hijos de puta se han ido con mi cipote, pero volverán a por esta zorra,…espero,…Ey, tía, suéltame de una vez que ya no hace falta tanto sobe.
-Mmmmm, tu pecho es tan suaaave…-dijo Sequedad Vaginal retozando sobre mi.
-Joder que asco de tía, ¿por qué la inventaría tan cachonda?
En fin, la pandilla de zombis roba-cipotes-josdeputa acompañados de Abraxas el cabrón traidor volvieron a su universo cagandose en to por la mala suerte que habían tenido.
-Joder, que mierda, ese cabron se ha quedado con mi hija pero al menos tenemos la coctelera, en fin da igual puedo tener más hijas.-dijo resignándose George.
-Serás joputaaaaaaa, volvamos ahora mismo a por Sequedad Vaginal antes que se la carge ese dios.-espetó Jorgito.
-Yo estoy con Papá, y más aún con las hostias que suelta el (piiii) dios (piiii) que casi me arranca la cabeza el muy hijo de (piiii).-dijo Hemorroide cabreando a Jorgito el cual, tras mostrar las razones que incitaban a ir a rescatar a Sequedad Vaginal con sus puños, persuadió a su progenitor y hermano, a hostias básicamente, a volver al Universo Nexo.
-Un momento, no podéis volver así como así, tenéis que montar un plan, que si no el Dios de las Llamas Negras os va a joder bien jodidos.-dijo Abraxas.
-Ah, ¿pero tú aún estás aquí?- preguntó Hemorroide- ¿cómo es que quieres ayudarnos?
-Por que la zorra que se ha quedado con mi amo quería follarmela yo, que joputa, ya estoy harto que se quede con las que están más buenas.- dijo cagandose en to Abraxas.
Y dicho esto la pandilla absurda empezaron a tramar un plan para joderme, que cabrones, yo si que los voy a joder a ellos cuando vuelvan y logre quitarme a esta loca de encima, joder. Por cierto, lo que no saben es que a pocos metros de donde se encontraban, en el agujero lleno de piedras donde fue enterrado el Gilipollas está empezando a asomar una mano deforme.
Tzusuku, es decir, continuará.
Bueno ya que estoy aclaro un par de cosas. Si los dejo escapar es por que si no la temporada iba a durar más bien poco y segundo a aquellos que me critiquen por hacerme pasar por dios les digo: que os jodan malditos envidiosos de mierda XDDDD
Este capítulo se lo dedico a cualquier friky que se tome la molestia de leer esta mierda. Ya os vale, iros ha hacer algo más provechoso, joder.
Sudores fríos recorren mi espalda cual desbordamiento de pantano causado por la Gota Fría y mi corazón se llena de angustia al ver a los hijos mutantes de un zombi bisexual apalear a su propio padre con un manubrio de plástico que abre agujeros inter-dimensionales. Sus insultos resuenan en mi cabeza y me sumen en un estado de angustiosa agonía. “¿Por qué nos has traído aquí jo putaaaa?” era la frase más repetida por estos tres engendros que, una vez saciada su sed de venganza, resolvieron inspeccionar el lugar donde se encontraban.
-¿Qué coño es esto?- preguntó Jorgito al descubrir un páramo estéril lleno de huesos de antiguos demonios gigantes atravesados por extrañas armas. El cielo gris por la inminente tormenta que se acercaba y el olor a sangre en el ambiente puso los pelos de punta a los zombis.
-Joder, nos ha traído al infierno. Serás Joputaaaaaaa.- dijo Hemorroide zarandeando a su padre de nuevo.
-Tranquilos, por aquí cerca debe estar una puerta con un 37 colgando… ajá, ahí está.- Dijo George señalando dicha puerta que se encontraba plantada en medio de la nada y una vez la atravesaron a mano izquierda encontraron un tío extraño con bata de médico sentado en el suelo friendo espárragos en un camping-gas. La extraña figura al verlos se echó a reír de forma cínica y, tras levantarse, se arrancó la bata dejando ver su desnudo y desnutrido cuerpo repugnando a los zombis.
-¡Puto exhibicionista!-gritó Hemorroide que tras reducirlo le mangó la cartera.
Siguiendo las indicaciones de Tío Joe los zombis tras mucho caminar y desesperarse encontraron al fin un puesto de información con una tía detrás de un mostrador con unos cascos de esos que usan las tías de los mostradores para hablar por teléfono. Ésta, se estaba limando las uñas como si nada y por su conversación al parecer estaba hablando con una amiga.
-Si, Puri, si. Aquí toda aburrida estoy. Tengo mogollón de curro pero me han dicho que los funcionarios no hacemos de eso…-decía la tiparraca- bueno te dejo que han llegado unos monstruos que seguro me quieren violar o lo que es peor, hacerme currar.
-Buenas- dijo George- venimos de parte de Tío Joe. Querríamos saber como resucitar a dos zombis pero a tres no que Calzoncillo Sucio me da más asco que un yogur de cocido.
-Bueno para eso debéis rellenar el impreso 2.47 / resucitar-zombis-pero-no-josdeputa por duplicado y traerme dos fotocopias del carné de conducir de Bin Laden y otra del Fary comiendo limones y que al fondo de la imagen se vea claramente a Ernesto de Hannover sobrio.
-Tu estas loca ¿Cómo vamos a conseguir una imagen de Ernesto de Hannover sobrio?- dijo indignada Sequedad Vaginal.
-Aja, aja entiendo- dijo George- ¿y la opción fácil cual es, hija de puta?
-Esa era la fácil, cabrón. La otra opción consiste en darme lo que estoy pensando y a cambio os daré unas indicaciones para poder conseguir la Coctelera Revive-zombis.
-No me jodas que estamos en este puto lugar y jugándonos la vida para conseguir una coctelera de mierda.-dijo cabreandose Jorgito.
-Pues yo tengo una solución mejor- dijo Sequedad vaginal- ¿por qué mejor no le reventamos la cabeza a esta guarra y le mangamos la coctelera?
-Yo no la tengo, sólo puedo pedirle al gran dios definitivo de las patatas fritas que os fabrique otra si sólo si me traéis el impreso 2.47 / resucitar-zombis-pero-no-josdeputa por duplicado y traerme dos fotocopias del carné de conducir de Bin Laden y otra del Fary comiendo limones y que al fondo de la imagen se vea claramente a Ernesto de Hannover sobrio, por cierto no me valen fotocopias tiene que ser original.
-¿Y dónde podemos encontrar al dios de las patatas fritas?
-Está en su castillo pero para que os de su ubicación me debéis de traer el impreso 728 / tengo-ganas-de-joder-2097por triplicado y la foto del DNI de Luis Cobos vestido de mujer.
-Disculpen- dijo apareciendo por sorpresa y sobresaltando a los zombis el proctólogo de antes-¿alguien ha visto mi cartera?
-Si claro, la tiene ella. -dijo Hemorroide señalando a la señorita del mostrador- Dice que no te la devolverá a menos que la violes.
-¿QUÉEEEEEEE?-exclamó sobresaltada la telefonista.
-Eso está hecho- dijo el proctólogo acercándosele con cara de vicioso. Ante esta situación la del mostrador no tiene más opción que huir mientras es perseguida por el médico sin título ni vergüenza.
-Te has pasado un huevo-dijo Sequedad Vaginal.
-Se lo merecía por japuta.-dijo Hemorroide mientras su hermano tecleaba en el ordenador de la próximamente violada señorita del mostrador. Tras varios minutos de búsqueda al fin Jorgito encontró un mapa de donde se encontraban, además de información valiosa.
-Vale, por lo que he podido deducir nos encontramos en el “Universo Nexo ciudad de vacaciones, donde descansan los que no nos quieren en ningún lado”-dijo Jorgito.
-¿cómo sabes eso?-dijo su padre.
-Lo pone en ese cartel- dijo Jorgito señalando un cartel enorme con luces de neon que formulaban el eslogan anteriormente comentado por Jorgito.
-¿Cómo coño no lo hemos visto antes?- se preguntó George mientras se rascaba la cabeza, pensativo.
-En la Wiki-zombi he encontrado que este lugar en principio se creó para castigar a las criaturas más jasdeputa del todos los universos para que se destruyeran entre si en una orgía de sangre y destrucción. Supongo que eso explica los huesos de demonios por todos lados y demás pruebas de luchas…Tras milenios de batallas sin fin los monstruos se cansaron de pelear pues hacer siempre lo mismo cansa y uno de ellos decidió montar este Resort.
-¿Cuál resort? ¡Si esto es más lúgubre que la habitación de un emo!-exclamó Hemorroide.
-Pues flipa como estaría antes.-dijo Jorgito inquietando al personal.
-¿Bueno pero como encontramos al Dios de las patatas fritas y qué pinta él en todo esto?- preguntó Sequedad Vaginal.
-De momento sólo he encontrado su dirección, viene con la guía de viajes: “Abismo del Inframundo. Calle del dolor infinito, número 666” parece que está lejos…tomaremos el metro, hay una estación cerca que nos deja en la puerta.
Al fin, y tras mangarle el portátil a la del mostrador, el escuadrón de zombis absurdos se dirige a la parada de metro que era como el de nuestro mundo sólo que más limpio y con un toque de distinción modernista. Éste, contaba con camareros que ofrecían cubatas de sangre de duende con sudor de sanguijuela a cambio de darles una hostia a los comensales con un mazo gigante.
Sólo Hemorroide accedió pues se moría de sed y curiosidad por el sabor de tan extraña bebida.
Tras hacer trasbordo en el hospital del Horror para coserle la cabeza y meter de nuevo la masa encefálica en el maltrecho cráneo de Hemorroide, llegaron a casa del Dios de las Patatas Fritas que se encontraba a las afueras de una ciudad desconocida por los zombis salvo el hospital claro está.
Llamaron al timbre de la lujosa morada con aire renacentista y después de escuchar la melodia de “el baile del gorila” (No podía haber puesto un ding-dong de toda la vida el puto Dios, joder) una voz ronca emergió del portero automático y con malos modos espetó lo que sigue:
-¿Qué coño pasa?
-Em, esto… quisiéramos…
-Un momento-cortó la voz y por lo bajo se escuchó- Soltad a los perros ninja-antropófagos-explosivos y malolientes.
-¿Cómo? ¿De qué vas hijo de la gran puta? ¿qué maneras son estas de tratar a unos invitados? Como te pille te hago tragar a tus putos perros uno a uno pero no por tu boca sino por otro agujero más oscuro y apestoso si cabe- Dijo sorpresivamente Sequedad Vaginal adelantándose a Hemorroide.
-Jodeeeeeeeeeer, yo también quiero cagarme en sus muertoooooooos…dijo Hemorroide dandole una patada a la reja como un niño pequeño.
-Que malas pulgas, me gustas cabrona desconocida, pasad.– dijo la voz mientras se abría la reja de par en par.
De repente un furgón del Swat llega a la escena y una docena de demonios armados hasta los dientes vestidos con monos de asalto desembarcan de éste. El más guapo de ellos dijo “Bien, adelante” y tras hacer unas señas en plan militar entraron al asalto en la casa dejando en la puerta a unos perplejos zombis.
-¿Pero qué coño…?- se preguntó George mientras se oía dentro del tuburio con clase el sonido de las balas cortando el aire que chocan contra innumerables objetos de valor.
-Vaya, parece que alguien no paga sus impuestos…-dijo Jorgito
-No, esto me parece más un ajuste de cuentas entre josdeputa pero más profesional.- dijo Hemorroide a la vez que esquivaba unos escombros que salieron disparados hacia él pues al parecer el Swat demoníaco había hecho estallar sin querer las botellas de butano de la cocina; y digo sin querer porque algunos demonios también salieron disparados por la explosión y tras quitarse el polvo de encima cargaron sus fusiles y volvieron al ataque exclamando “POR CHUCK NORRIIIIIIIIS”. Se ve que es algún tipo de grito de guerra.
Tras eternos minutos de tiros sin tregua y explosiones intermitentes el balcón del tercer piso estalló de forma especialmente destructiva y de entre las llamas cayó al suelo una patata gigante con piernas de balilarina y la cara de Torreiglesias. Agarrado a ésta monstuosidad estaba el demonio buenorro de antes que supo ponerse encima de la patata para usarla como colchoneta.
Una vez en el suelo y tras comprobar que no se habia roto nada importante el demonio con ínfulas de Max Pain recogió su arma y tras evidenciar que no le quedaba munición resolvió terminar el trabajo dandole una serie de patadas a cual más dolorosa a la patata con gigantismo.
-Tenemos que ayudarle- dijo Sequedad Vaginal.
-Cierto-dijo Hemorroide, que se acercó a la escena y tras breves instantes cruzando la mirada con el demonio, le dio mas patadas al ya maltrecho tubérculo.
-Joder a ese no, ayuda al bulvo gigante…-exclamaba Sequedad vaginal pero su hermano no le hizo ni puto caso.
Al fin, y tras asegurarse de que el Dios de las Patatas Fritas ya no volvería a freír nada más (sí, esa cosa extraña es el Dios que estaban buscando, bueno era) el demonio buenorro dio las gracias a Hemorroide.
-De nada, siempre es un placer maltratar a alguien el suelo.
-¿Qué pasa con vosotros josdeputaaaa? ¿No veis qué...?-dijo Sequedad vaginal pero calló al ver al demonio quitarse el chaleco antibalas y la camiseta dejando ver su torneado y rojo pecho.
-Bueno, da igual… seguro que se lo merecía ¿qué tal? Me llamo Sequedad vaginal- dijo ésta acariciando su melena y haciendo miraditas sexys.
-Que nombre tan pintoresco. Yo me llamo Abraxas, un placer en conoceros.
-¿Por qué te has cargado a este puto engendro? Lo necesitábamos para revivir a mi amante gay y mi tío.- dijo cagandose en to George.
-Tus preguntas tendrán respuesta en su momento.
-¿Cuándo?
-En el próximo episodio, por que el que escribe esta mierda ya está hasta los cojones de escribir.- Sentenció Abraxas.
En efecto, estoy cansado y me duele la espalda de estar aquí toda la tarde sentado de cara a la pantalla escribiendo fricadas. Ya acabaré esto otro día que estoy molido. Ala, ya nos veremos.
Esta vez no hay dedicatoria pues Gema aún no se ha leído el capítulo 7 de la temporada anterior así que… Léetelo de una vez jodeeeeeeeeeeeeer XDDDD
¿Qué tenía que hacer ahora? Ah, sí. Bajar la basura y imprimirme el tema 6 de…de… ¿joder por qué escribo esto?
Bueno, al final lo he conseguido. Ya podeis visionar los capítulos de esta serie de mierda con los videos que iré colgando debajo de cada capítulo. Así, si os cansais de leer pues le dais al video y listo. Ala a disfrutar de mis frikadas XDDD
Queridos lectores, debido a la TOTAL FALTA de demandas recibidas he decidido contar pormenorizadamente la vida de Tío Joe. Y diréis, ¿Por que? Por que me sale de los… en fin comencemos.
Joe es hermano del travesti-madre de George. De pequeño Vivian juntos en una cabaña abandonada por unos gitanos encarcelados por una redada tiempo atrás en el extrarradio de Valencia. Joe se crió entre la inmundicia, la delincuencia y lo absurdo. En efecto, Joe tenía la habilidad de que le ocurrieran cosas absurdas e impredecibles; como aquella vez que salió a pasear y fue encontrado dos meses después vendiendo cupones pasados de fecha en Minesota (Tejas, jejejeje) nunca nadie sabrá como llegó allí. Bueno sí, si os lo cuento ahora. Durante su paseo lo secuestraron unos contrabandistas de órganos cubanos que lo cargaron en su barco junto con innumerables kilos de marihuana (cuatro) y una iguana (reservada para la hija del cabecilla que le hacía ilusión tenerla). Joe logró sobrevivir a la travesía comiendo excrementos de iguana aderezados con salitre y jugo de medusa, a pesar de que le servían comida decente. Una vez en la costa americana logró escapar usando la iguana como rehén.
Tras varios días alimentándose de sudor de iguana encontró un bar de esos de carretera americanos que sirven tarta de manzana y tortitas y consiguió trabajo inflando las ruedas de los camiones a soplidos. Ganaba un centavo al día que le era suficiente para alimentar a la iguana y que esta la alimentara a él. Un día de tantos entró en el bareto un tipo raro con una gabardina enorme, Joe, intrigado se acercó para saber más de él y descubrió que era Iker Jiménez de incógnito (si, el tipo xungo que sale los domingos en Cuatro a hablar de que una vez en un pueblo de vete a tomar por culo se escucho una voz en una casa abandonada que decía “Joder, ya están aquí otra vez los de Cuarto Milenio, que pesados, iros a grabar a vuestra puñetera madre”) y le contó que estaba en medio de una investigación paranormal sobre las tartas de manzana que se comen a los que se las quieren comer y no al contrario. Tras horas de charla, Joe resolvió lanzarle la iguana a la cara y en ese instante de distracción mangarle la cartera y el coche.
Tras escapar y recorrer muchos kilómetros hasta que se le acabó la gasolina y que Iker Jiménez terminara su reportaje sobre iguanas asesinas, Joe desolado por la perdida de su iguana, escudriñó en el maletero de Iker en búsqueda de más iguanas pero encontró algo más valioso, un consolador con extraños botones que enunciaban On y OFF respectivamente. Y luego de caminar durante días esquivando los ataques de los buitres y derrotar a los alienígenas come-cerebros salvando así el mundo llegó al fin a Minesota donde conoció a un vendedor de cupones que al escuchar su historia sufrió un ataque al corazón y consiguió su puesto. Un mes después, de casualidad pasó por la calle su tía abuela Clansey, que estaba por allí gracias a una excursión del imserso y escondido en una maleta logró regresar a casa.
Una vez en casa y tras años de luchas con los extraterrestres pues no los había matado lo suficiente (joder, es que siempre lo deja todo a medias) le mordió un dragón de cómodo en un testículo y murió (por que no soportó la pérdida de dicho miembro y se suicidó que salvarse se salvó…) En su testamento pidió que lo enterraran con el consolador que le “pidió prestado” al Iker. Una vez cascó su alma viajó atravesando el túnel ese de luz que dicen todos que existe pero que yo no me lo creo; que sale cualquier mindundi en la televisión contando que lo vio cuando estaba semi-cadáver; y yo les digo: pues si no lo estabas del todo no lo puedes asegurar, joder. En fin, la cuestión es que viaja por ahí hasta llegar a las puertas del cielo y allí se encuentra con San Juan que estaba decidiendo quien entra y quien no como un portero de un after.
- Oye, ¿no se supone que eso lo hace San Pedro?- quiso saber Joe. - Si, es que esta de baja por depresión. Su mujer lo ha dejado por Judas.- dijo Juan- en fin, ¿qué se te ofrece? - Si, bueno…- farfulló Joe- quisiera saber si usted sería tan amable de dejarme pasar y eso… -Ah eso…Joder todos quieren lo mismo, que pesados…-dijo Juan mientras buscaba la ficha de Joe en la base de datos “Este si, este no”, un invento de Mateo- Ufff, has sido bastante malo al cargarte tanto extraterrestre pero como era para el bien común te envío al purgatorio… -Bueno, algo es algo. ¿Si hago méritos puedo subir al cielo? -Si, pero tienes que llenar mogollón de papeles y hacer unas pruebas y es un rollo… ¡Un momento!-dijo Juan al mirar los datos de su ordenador, sobresaltando a Joe- el purgatorio esta en obras… a ver que hago ahora…al infierno no te puedo mandar que esta lleno de hijos de puta, pero al cielo tampoco…hagamos una cosa de forma provisional te devuelvo a tu cuerpo y después ya veremos que hacemos. -¿cómo? -Si, tranquilo, sólo serán unos días… -Pero, yo morí hace un par de meses, estaré… -Bueno podría ser peor, hay gente que los han incinerado y que no tiene cuerpo al que volver. Se llaman fantasmas y son la mayoría unos gilipollas. -Vale venga. Si es por unos días… -Claro, además que hay más gente en tu situación, os llevareis bien. Ala, hasta luego.
Y dicho esto, lo mandó de nuevo a su ataúd. Segundos duró el oxigeno del ataúd de Joe y con los nervios por no morir de nuevo pulsó sin querer el botón de On del consolador y fue trasportado a otra dimensión, donde se compró su sierra gigante en un planeta llamado “Ferretería” al volver a atravesar el portal dimensional llegó a El escondrijo de la comadreja pocha justo a tiempo para bailar el trhiler la noche que salvó a George de la muerte y le apoyó moralmente a éste cuando mató al gilipollas. Al cabo de unos días sin querer volvió a presionar el botón porque quería rascarse la espalda con el consolador pues él solo no llegaba y viajó a Finlandia donde se entrenaba la selección de talar secuoyas gigantes y tras confundir a Joe con una (hay que ser gilipollas…) lo persiguieron hasta atravesar el agujero dimensional.
Y bueno eso es todo, lo demás ya lo he contado. Espero que os haya ayudado a comprender qué pasó realmente en la vida y muerte de Joe además de conocer detalles interesantes de la trama.
Quiero dedicar este bonus track a Manuel por ayudarme a reinstalar los drivers y a Dios por no matarme al decir en el capítulo 7 que es gay, cuando todos sabemos que el gay es Jesucristo, que se acostaba con sus fornidos apóstoles. Jejejeje que cabroncete soy jajaja.
El General Petunia es conducido a la gran fortaleza fantasma número 2 nombrada sabiamente “Gran Fortaleza Fantasma Nº 2”donde se encontraba el centro neurálgico de información de las fuerzas fantasmas, es decir, un piso de 45 metros cuadrados donde vivía un fantasmita de 14 años conectado a Internet desde el cuarto de baño para aprovechar la wifi del vecino. El espectrum del chaval disponía del Messenger (que ya es mucho pedir al espectrum) y operaba como teleoperador para informar al Gilipollas de las novedades del campamento, ahora destruido, de Petunia.
-¡Putos zombis! Una locaza ha hecho florecer flores gays devoradoras de fantasmas y se han zampado a mi ejército. ¡Joder! ¿Quién iba a esperarse este final?- comentaba Petunia al Chaval del WCpara que lo trascribiera al Gilipollas.
-“Puto Subnormal”-leyó el chavalin-“¿Cómo se puede ser tan inútil?, ¡Me cago en tu calavera espectral!“
-¡Cuidado con lo que dices chaval que te arranco los huevos con dos dedos!-respondió amenazante el fantasma con pocas luces.
-General, ya es la quinceava vez que le digo que estoy leyendo lo que le escribe el Gilipollas…-dijo con resignación el fantasmita en edad del pavo.
-¡Jonatan!-gritó una voz femenina fuera del WC- ¿Qué haces en el baño tanto tiempo?, ¿no te estarás masturbando otra vez, no?, ¿y cómo es que oigo otra voz de hombre ahí dentro? ¡¡¡Aaaay mi niño se ha vuelto marica!!!
-¡Que no, mamá, no es lo que parece!
-¡Eso mismo decía tu padre cuando lo pillé acostándose con su secretaria!-comentó la madre de Jonatan montando en cólera- ¡Vais a ver, os voy a dar vuestro merecido!
Dicho esto, la señora fantasma entra en el WC armada con un mocho mojado en lejía y después de reducir a Petunia con el palo lo escurre dentro de la boca del general hasta que éste, a causa de los golpes y la peste, se desmaya. Posteriormente, agarra a su hijo y inmediatamente le practica un ritual vudú purificador de almas y lo mete de por vida (o de por muerte, según se mire) en un internado propiedad del Opus Dei. Al otro lado de la Web Cám., el Gilipollas observa la escena y no tiene otra opción que cagarse en tó.
Mientras, en “El Escondrijo De La Comadreja Pocha” los zombis acaban de celebrar la victoria haciendo una orgía multitudinaria y un macrobotellón salvaje. Después de horas de desenfreno, descubrimos a Hemorroide tambaleándose entre las calles mientras se fuma la batería de litio de un Nokia.
-Jo, como pega el humo del Nokia… no como esos Motorola de mierda que no colocan ni “na”…- comentaba con voz de borracho el semi-zombi a un amigo inexistente.
De repente ve como se abre un agujero interdimensional ante sus enrojecidos ojos y como de éste salen unos tíos rudos equipados con hachas, sierras mecánicas y demás utensilios deforestadores de última generación pero que, sin embargo, iban vestidos de cavernícolas acompañados de un zombi que los dirigía. Visto lo visto, Hemorroide, observa la escena, después la batería en combustión y finalmente la escena y, después de reflexionar un breve instante, resuelve dejar de fumar y pasarse a drogas inyectables. (Para más info. véase capítulo 2, Prólogo)
Varias horas después, Petunia despierta dentro de un contenedor de basura orgánica (uno de esos verdes de toda la vida, ya sabéis…) con una halitosis terrible.
-Joder, este es el peor día de mi muerte… ¿A que huele? -dijo amarándose la cabeza con una mano y tocando con la otra algo pegajoso en el fondo del tanque- Buaj, es comida podrida que asco…. ¡OH, NOOOOO!- llego a chillar el general mientras se derretía como un polo y moría finalmente de forma estúpida.
Mientras se desintegraba Petunia; la madre de Jonatan (a la que llamaremos Zorra Implacable) recibe un mensaje de texto en su teléfono móvil que decía algo parecido a lo que sigue: “Zorra, me mola tu mala hostia así como tu odio sin fin a los del género gay por no mencionar tu simpatía por el catolicismo extremista. Quedas contratada. Llámame que no tengo saldo 96 555 FANTASMA GUAY. By Gilipollas”
-Puto rata de mierda…-masculló Zorra Implacable mientras marcaba el número del Gilipollas.
La sintonía del PP suena en un móvil fantasmagórico y una mano traslucida y deforme se pone al aparato:
-¿Dígamelo?
- Si, hola, soy Zorra Implacable, llamaba por lo del puesto.
-¿Qué puesto?, ¿qué zorra?- respondió sorpresivamente el, al parecer enfermo de alzheimer, Gilipollas.
-Menudo Gilipollas…-alcanzó a decir amargamente la implacable esta…
Mientras tanto un proctólogo fríe espárragos en un camping gas a miles de kilómetros de distancia de donde se encontraba Hemorroide aún conmocionado por la inesperada a parición de los leñadores.
-¿Tío Joe?- pareció reconocer Hemorroide al zombi deforestador- ¿Qué coño significa esto?
-¡Hombre Hemorroide cuanto tiempo! No te veía desde que te tragaste mi colección de tapas de botellas y tuvimos que extirpártelas con el electroimán del desguace de coches… como se pegaron a tus intestinos las jodidas…jajajaja- se rió ampliamente el zombi así como la veintena de leñadores que lo acompañaban.
-Sí, fue una tarde para el recuerdo-dijo Hemorroide rememorando aquellos hermosos retortijones y desgarros intestinales- pero bueno ¿que es toda esta frikada?
-¿Quieres saber la aterradora verdad o quieres fumar estas hierbas cancerigenas procedentes de otra dimensión?- dijo el zombi número tres (si, Joe es el zombi número tres) sacando de su petate unos hierbajos molidos de color morado que apestaban a amoniaco.
-Prefiero el cáncer a seguir oyéndote- espetó Hemorroide mientras pillaba un puñado de hierba y la liaba dentro de papel de fumar.
En otro orden de cosas, Tía se acabó de levantar con un terrible dolor de cabeza (y no sólo en la cabeza… de pies, por llevar toda la noche los tacones … mal pensados…) y, después de tomarse quince aspirinas y otras tantas anticonceptivas, reconoció que no estaba sola en su picadero oficial sino que estaba acompañada de Satanás el cual, se hallaba roncando con la boca abierta enseñando sus sucios colmillos llenos de caries, sarro y demás cosas poco higiénicas que paso de contar ya que supongo que lo agradeceréis. Y por supuesto se estaba rascando el culo por encima de unos boxer a rallas verticales azules y blancas.
-¿De donde coño ha sacado el boxer si ayer no llevaba nada?
-¿Eh?-logró balbucear Satanás desperezándose-¿Te lo has pasado bien, guarra?
-Em…esto…sí…claro…-dijo Tía esforzándose por disimular- Y no me llames guarra, me gusta mas “casquivana”… ¿de dónde has sacado los gallumbos?
-De ese tío de ahí- dijo el malote a la vez que señalaba a un zombi desnudo que intentaba taparse con un trozo de moqueta que había arrancado en un momento anterior y que comentaba lo que sigue: “Joder, si querías unos calzoncillos habérmelos pedido coño…”
-¿No estoy más sexy así?-continuó comentando el señor “S” a la vez que se ponía en piey hacía posturitas vergonzosas.
-Que subnormal…dijo Tía por lo vagini mientras miraba en su teléfono los mensajes recibidos, y cito:
Hemorroide: “a bnido tio joe kon 1os leñadores y tienen ambre d guarras, no m esperes a cenar”
George: xq t tienes q liar kon tos?
Sequedad Vaginal: e konocido a 1nos tios wenos q dicen d hacer fiesta, vuelvo tarde x cierto q es un bukake?
George: ¿kon el d ls cuernos t mola + k konmigo?
818: Telezombi le informa de que su saldo es inferior a 3 €, recargue el móvil o leenviamos a unos matones que rompen pulgares.
Jorgito: Trae al cuernos a la muraya k ay problemas y d paso cacao labial y unos kebabs k ay gusa.
George: yo m kago en todos los putos demonios ya!!! Voy a rebentar al lucifer de los cojones…t consiento 3000 amantes xo 3001 ya es demasiado!
Sanguisorba: Tienes sombra de ojos? A mi no m keda…
Mientras… joder cuanto “mientras tanto” estoy hasta los cojones ya de escribir “mientras tanto” a partir de ahora será “fisura anal”. Bien, fisura anal Jorgito observa el horizonte plagado de plantas felices y homosexuales con preocupación desde la muralla chunga de “El escondrijo de la comadreja pocha”.
-Como odio esas malditas plantas…-repetía una y otra vez Jorgito, el cual fue sorprendido por las lejanas voces de sus hermanos. Estas, parecían acercarse y espetaban algo así como: “¿joder que coño hacías tu con esos leñadores?”, “¿yo? Pues, los vi salir de un agujero ínter-dimensional acompañados de Tío Joe y me dieron droga… ¿y tu que, no te da vergüenza ir liándote con una veintena de desconocidos…?”, “No me estaba liando con ninguno, sólo quería saber que era eso de un “bukake” que no paraban de decir que molaba tanto, por cierto, ¿Qué es?”, “pues… em… esto…. Es algo así como…”
-¡¡Eeeehhhhhhh!!-gritó Jorgito desde la muralla- ¿de donde venís?
-No preguntes.-dijo Sequedad Vaginal- ¿Y tu qué haces aquí a estas horas encaramado a este montón de basura?
-Hay como un remolino allá a tomar por culo- dijo Jorgito señalando un remolino (¿qué si no?) gigantesco que efectivamente estaba a tomar por el culo pero que se acercaba parsimoniosamente arrancando las plantas homosexuales de Sanguisorba a su paso, las cuales iban destruyéndose dentro de este. Al parecer el remolino estaba formado de cristales de hielo que giraban a una velocidad que te cagas acompañados de descargas eléctricas y lenguas de fuego que emergían desde la base de este que carbonizaban todoaquello que rozaban.
-Hostia puta…-alcanzó a decir Hemorroide
-De esta si que no nos salva nadie- sentenció Sequedad Vaginal.
Fisura anal, en la puerta trasera de la muralla de “El escondrijo de la comadreja pocha” los guardias que allí se encontraban (se supone que para hacer guardia pero que en realidad estaban jugando al streap poker con un Caimán Corredor de doble mandíbula y dos LampreasGigantes escupe-fuego (así de borrachos estaban…)) oyen que alguien está gritando fuera de la muralla. Perezosamente, el único que aún conservaba los gallumbos se levanta, se acerca a la barandilla y pregunta:
-¿Qué coño pasa?
-Soy Zorra Implacable. He sabido que dentro de estos muros hay gays… he venido a darles pal pelo por encargo de un fantasma muy hijo de puta.
-Am… -Y tras reflexionar durante 5 interminables segundos sentencia- ¿tiene usted cita?
-Claro, la llevo aquí…
Y dicho esto la muy zorra saca de su capazo una granada, tira de la anilla y se la lanza al guardia diciendo que la cita esta dentro de la piedra que le acaba de lanzar y claro, con el pedo que llevaba el zombi militar pues… la granada hace booomm en sus manos; como consecuencia, alrededor de donde se encontraba el tío éste queda todo lleno de partes de zombi pero si buscamos entre los escombros encontraremos la cabeza de éste diciendo:”joder si querías pasar haberlo dicho, coño” y a sus compañeros zombis y mutantes pidiendo silencio.
Zorra Implacable entra en el penetrable (¡¡¡Y tanto que penetrable!!!) “Escondrijo de la comadreja pocha” seguida de una figura espectral fea envuelta en una capa, ¡con capucha y tó, fijate…!
Fisura anal, encontramos a Calzoncillo Sucio hablando con Tío Joe pues, al parecer, habían coincidido en un “local del amor” próximo al agujero Inter-dimensional. La conversación es larga así que transcribiré sólo lo relevante ya que poner el resto es tontería.
-Cuanto tiempo sin vernos, Sanguisorba ha llorado plantas come-fantasmas en el exterior de la ciudad ¿podrías talarlas? Es que tenía pensado plantar unos cuantos centenares de kilómetros de marihuana…-dijo el Gallumbo.
-Claro, ¡lo que sea por la droga! Juas juas juas…-se descojonó Joe y dicho esto tomó su sierra mecánica gigante y se dispuso a talar las plantas homosexuales.
-Bueno, ¿qué coño pasa aquí?- preguntó de malas maneras Lucifer, Lucy para los amigos que acababa de llegar donde se encontraban los hermanos mutantes.
-Pues eso…- dijo Hemorroide señalando al torbellino de hielo, fuego, electricidad y ¿cómo no? Aire.
-Igual es un fenómeno meteorológico normal en esta época del año.
-Eso seguro que no -dijo Calzoncillo sucio que acababa de llegar- vivo mucho tiempo aquí y nunca vi nada parecido.
-Bah, seguro que no es nada…- dijo Lucy, y cuando ya se iba oyó a Sequedad Vaginal gritando: “¡Tío Joe!, ¿Qué coño haces ahí? ¡Vente para arriba que esa cosa te va a triturar, electrocutar, chamuscar y ventar!
Y, dicho esto, Joe corta una docena de plantas que se encontraban a su alrededor haciendo un movimiento circular rollo matrix lo que le permite obtener una panorámica más amplia de lo que está pasando y entonces levanta la cabeza y ve anonadado al pedazo fenómeno meteorológico acercándose.
-¿Pero que coño…? ¿Me ha salido competencia?- se preguntó el deforestador- Pues no me voy a amedrentar por un tornado de mierda.
Entonces, Joe, tomó una piedra del suelo y lo lanzó a la base del tornado a la vez que gritaba: “¡Toma, so jo de puta!”. El pedrusco voló, atravesó el torbellino y de este salió una voz que espetó: “¡¡Auch!!” y poco a poco fue perdiendo fuerza hasta extinguirse totalmente dejando en su lugar a un viejo con barbas blancas a juego con su túnica con un triangulo en la cabeza y un chichón.
-Coño…-alcanzó a decir Joe y tras dos segundos de incertidumbre coloca sus brazos en jarra infla su tórax y exclama- Soy el puto amo.
-¿Qué pasa contigo?- reprochó el abuelote- ¡Me cago en tu puta madre!- y tras esto movió su brazo y lanzó una ráfaga de viento contra Joe, el cual salió volando en dirección al centro de la ciudad zombie.
-Ya ha llegado ese hijo de puta- dijo Lucy por lo bajo desde la muralla- pues le voy a dar pal pelo…
Fisura anal (si, sigo con el mismo rollo), George y Sanguisorba se encuentran en la terraza del piso de éste último bronceándose mediante una lámpara de gas pues recordemos que El escondrijo de la comadreja pocha esta dentro de una cueva gigante y como es natural no llega la luz solar. De repente oyen una voz gritando que se acerca a ellos que chilla: “AAAAAAAHHHH, ME MATOOOOOOO…” George y su amigo gay se levantan de sus tumbonas sorprendidos y ven a un zombi volador que se dirige hacia ellos.
-No me jodas…-dijo George antes de que Joe los atropellara involuntariamente y cayeran todos desde un quinto piso.
-Joder, pa habernos re-matao…- se quejó George una vez que se hostió contra el frio y duro pavimento, o sea, el suelo.
-¿¡Qué pasa contigo joputa!?- chilló gaymente Sanguisorba mientras zarandeaba al bueno de Joe.
-Suéltalo que lo descoyuntas-dijo George intentando separar a la locaza del tiparraco corta-flores gays.
-Volvemos a encontrarnos- dijo una voz a sus espaldas que emergía desde el interior de la capucha oscura.
-¿Quien coño eres, un caballero Sith? jajajaja- se rió George- ¡Putos frikis de Star Wars… por vuestra falta de relación con las mujeres la natalidad es tan baja!
-¡¡¡No, cabronazo, soy tu peor enemigo!!!
-¿El Papa?
-¡SOY EL GILIPOLLAS, MAMELUCOOOO!
-Ya lo sabia, lo decía por joder…- se burló aún más George
-Serás hijo de…-blasfemó el Gilipollas pero logró calmarse y dirigiéndose a Zorra Implacable mandó: “Zorra, esos son los gays, hazles lo que quieras.”
-¿Quién coño te crees que eres para darme ordenes?-espetó Zorra.
-¿Yo? Pues… soy tu jefe y te pago…
-Aún no he visto un céntimo...
-Cobrarás cuando acabes…
-No estoy dispuesta a…
Bueno, esto va para largo de modo que veamos que sucede en los exteriores de “El escondrijo de la comadreja pocha” donde un tío con cuernos y uno con barbas parlamentan.
-Cuanto tiempo…-dijo Lucy.
-Si, ha cambiado mucho esto desde que lo cree hace 4.750 millones de años en dos semanas porque pillé un puente en medio, tardé 9 días y el último descansé, no se por que dicen que descansé el séptimo si caía en martes laborable…
-Si, si, si, si… ¿Por qué has venido?- cortó Lucy que empezaba a cansarse de su monserga.
-Por que cuando nos divorciamos me quedé con este universo y otras tantas realidades paralelas ¡y tu no haces más que venir a este mundo y jodérmelo!
-Lo sé, pero tienes que entender que si les das todo lo bueno a los humanos cada vez querrán más y más. Hay que joderles un poco para que espabilen, además es divertido ver como se matan unos a otros y luego arreglan todo lo que han destruido.
-Si, eso es verdad- se rió Dios (si, es Dios por si no teníais suficientes pruebas os lo digo yo mismo)-son tan insignificantes…
-Y estupidos…
-Que asco me dan…
- A mi también...-dijo Satan entrecerrando los ojos esperando el beso de Dios a la vez que este se le acercaba y cuando estuvieron a punto de realizar esta repugnante muestra de cariño se escuchó desde el interior de la ciudad zombi unas voces que gritaban: “vale da igual, dame la “Bomba Verdaderamente Grande” los mataré yo mismo” “No juegues con eso que es peligroso hasta para nosotros…” “¡Calla zorra! Yo se lo que me hago…sólo hay que prender la mecha” “Pero no tan cerca de la bomba que…”
Y ahora hay una explosión que te cagas (si, otra. Parece que no hay otra cosa en esta mierda de serie pero ¿que queréis? Yo escribo lo que me sale de la…) que hizo estallar en 358 pedazos al Gilipollas y salir disparada a Zorra Implacable que cayó cerca de la muralla al lado de Tía haciendo un cráter en el suelo con su silueta.
-Pa haberse re-matao- dijo Tía mirando el agujero con gesto de desaprobación y dicho esto procedió sin más dilación a enterrarla tal cual echándole tierra en el agujero.
-¡¿Qué pasa contigo hija de puta?! ¡Que no estoy re-muerta!-gritó Zorra Implacable fisura anal salía del agujero.
-Joder, encima te quejarás… por cierto, ¿quien coño eres?
-Soy Zorra Implacable y…
- O sea, puta… bienvenida al club.
Es ahora cuando la furia de Zorra entra en estado crítico pues al ser confundida con una vulgar movedora de bolsos de esquina se desató la ira que albergaba en su interior y atacó a Tía así por las buenas. Para defenderse, Tía, escudriñó rápidamente en su bolso con el fin de buscar un arma y tras desechar el cuchillo jamonero, el puñal, el rifle, el tanque, la lavadora automática y el disco de Los Panchos resolvió cortar por lo sano y darle con el bolso entero en la cabeza, pero recordad que los fantasmas no son sólidos de modo que dicho contenedor de objetos atravesó el cuerpo traslucido de Zorra.
-¡Mierda! ¿Y ahora que? dijo Tía al no conseguir su objetivo y hallarse perdida.
Fisura anal, a Dios y a Satán les cortaron el rollo y, cabreados, se dispusieron a acabar con el universo para poder echar un polvo homosexual y divino sin interrupciones. Cuando concentraban sus energías en las partes más poderosas de sus cuerpos… las manos, ¿qué esperabais, pervertid@s? cuando oyeron a sus espaldas unas voces que los llamaban.
-¡Ehh! Hijos de puta- decía una voz- por fin os hemos pillado.
Anonadados, ying y yang se dan la vuelta y descubren a un montón de dioses de religiones minoritarias que iban creciendo en número.
-Cagüen…-maldijo Lucy- ¿Y ahora que quieren estos?
-¡Putos caciques de mierda!- blasfemó un auelete musculoso con un rayo en la mano, o sea, Zeus, el más jodido de todos pues ya no cree en él ni el tato- Os habeis pasado 2000 años quitándonos seguidores. Por vuestra culpa ya siquiera recuerdo la ultima vez que hicieron un sacrifico de un buey por mi…
-¡Hace siglos que no apuñalan a nadie encima de una torre por vuestra culpa!- chilló Huitzilopochtli que echaba de menos la sangre de su pueblo azteca.
-¡Desgraciados, Ra cayó en depresión por que ya nadie lo adora…!-gritó Seth- Y, si, es muy fácil joderle pero… ¡me habéis quitado la diversión!
Así, fueron llegando quejas de la misma índole hasta que Badb (diosa celta de la guerra), en representación de todos sentenció: os vamos a dar pal pelo…¡¡A por ellos!!!
Fisura anal, George, su tío y su amigo la locaza se encontraban hechos pedazos por la explosión pero poco a poco fueron juntando sus respectivas partes hasta conseguir formarse del todo de nuevo mientras se cagan en la puta madre que parió al Gilipollas. Una vez terminado el puzzle, los zombis se acercan al cráter que dejó la explosión y George toma la palabra.
-Joder, por fin se acabó esto. El Gili-fantasma ha repalmado.
-I UNA MIERDAAAAAAAAA- chilló el Gilipollas pero no se sabía desde donde.
-Hostia puta. Este Gilipollas tiene más vidas que veces han repetido la serie de Dragón Ball.
De repente, ven aparecer pedazos de ectoplasma que se iban arrastrando hasta un punto en concreto donde formaban una montaña tambaleante que fue tomando la forma del Gilipollas. Olvidé decir que al arrastrarse por el suelo iban recogiendo la mierda de éste y que por tanto, si ya era feo de por si el fantasma de los cojones ahora estaba mucho peor.
-Joder que asco.- Dijo Sanguisorba.
-Putos zombis de mierda- dijo Gilipollas- os voy a desintegrar gracias a mi recientemente adquirida habilidad de lanzar ácido corrosivo. Este ataque lo he conseguido gracias a que tus hijos me cagaron y arrojaron por el WC donde absorbí toda la mierda de las alcantarillas, que no es poca, y ahora soy capaz de…
-Bueno vale ya- cortó George- si quieres rematarme hazlo ya que me estoy durmiendo.
-Hijo de puta muereeeeeeeeeeeeee- chilló Gilipollas fisura anal vomitaba ácido en dirección a George.
-NOOOOOOOOOOOOO- gritó Sanguisorba que, apartando a George de la trayectoria del chorro asqueroso no logró esquivarlo y le dio en la espalda.
-Sanguisorbaaaaaaaaaaaaaaa, noooooooooooooooooooo- bramó George fisura anal agarraba a su amante gay y lo dejaba suavemente en el suelo.
Agonizante, Sanguisorba iba perdiendo fuerzas pues el ácido lo estaba destruyendo poco a poco pero, con su último aliento logró decir a George con un hilo de voz:”Tu… tu habrías hecho lo mismo pormi…”
-¿Pero que coño dices? Eso ni en broma- sentenció George.
-Serás joputaaaaaa…aaaaaaaaa… ah- comentó Sanguisorba antes de convertirse en polvo de homosexual.
-Esto… esto no vaa quedar así…-dijo George a la vez que se levantaba y miraba con gesto sombrío al Gilipollas.
Fisura anal, (si, no me canso de ponerlo. Lo voy a mantener hasta el final del episodio jejeje) los adolescentes mutantes van en ayuda de su madre y rodean a Zorra Implacable que ponía cara de estar realmente loca con los ojos enrojecidos i el cabello encrespado falto de mascarilla de “Garnier” que repara y nutre el pelo, ups perdón que me lío.
-Hostia, ¿por que siempre tenemos que andar hostiandonos con gente extraña?- dijo Sequedad Vaginal a la vez que atacaba con sus garras a Zorra pero esta la esquivaba.
-Tú calla y acuchilla a esa puta- Mandó Jorgito mientras le lanzaba su aliento de la muerte pero esta lo esquivaba fisura anal berreaba cosas incoherentes sobre lo buena cristiana que era y lo cabrones que son aquellos que defienden las células madre, la familia con padres del mismo sexo, la asignatura para la educación de la ciudadanía y demás cosas que odian algunos cristianos.
-Ya se que podemos hacer- dijo Tía mientras escarbaba en los bolsillos de Hemorroide hasta encontrar lo que buscaba.
-Eh zorra, mira esto- llamó Tía a Zorra la cual descubrió en las manos de su enemiga un condón.
-NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO-gritó cosa mala Zorra.
Horrorizada y perturbada, Zorra escaló la muralla y corrió todo lo que pudo hasta caer a los pies de Dios (que casualidad). Una vez allí alzó la cabeza y al descubrirlo se arrodilló y le comentó que era su más abnegada sierva y que siempre había seguido las normas absurdas de la iglesia apostólica y romana etc.
-¿Lo cualo?- preguntó Dios.
-Tus representantes en la tierra señor. Ellos que defendieron las dictaduras y están en contra de las células madres, preservativos, homosexualidad…
-Yo no tengo de eso, te han engañado, querida. Además yo amo a todas las criaturas que creé sean como sean, crean en lo que crean, hagan lo que hagan, se follen a quien se follen…es más, yo mismo soy gay.
Estas palabras cayeron como una losa sobre la ya destrozada mente de Zorra Implacable que chillando como un cerdo en el matadero se arranco un trozo de ropa con sus uñas, después dos matojos de pelos y finalmente corrió entre los dioses de escaso poder coercitivo (los que ya no cree nadie me refiero) hasta perderse en el horizonte. Entonces, (¿veis? Ahora no he puesto fisura anal no os podéis quejar) los dioses minoritarios atacaron a Dios y a Lucy lanzándoles rayos, bolas de energía etc. hasta dejarlos hechos una mierda.
-Que pena que no puedan morir por ser dioses- dijo Zeus- pero bueno, al menos nos hemos desfogado. Marchémonos de aquí que tengo ganas de transformarme en toro y follarme a unas ninfas.
Y dicho esto, los dioses se van largando poco a poco dejando a Dios y Lucy en el suelo con innumerables contusiones y escupiendo dientes.
-Joder, como odio este puto planeta aquí solo pasan desgracias- Y después de toser sangre Lucy sentencia- No vuelvo más.
-Estoy contigo-dijo pesadamente Dios pues tenia un pulmón perforado- Mejor nos vamos a casa que creo que me he dejado el horno encendido y se me van a chamuscar los espaguetis gratinados.
-Tu siempre tan olvidadizo… -dijo Satán fisura anal le agarraba la mano y tras cerrar los ojos ambos se tele-transportaron a donde coño vivan estos entes.
Por otro lado, encontramos en el centro de El escondrijo de la comadreja pocha al Gilipollas y George en medio de una encarnizada batalla. George lanza todo lo que encuentra contra el Gilipollas con sus poderes psíquicos (Incluido a Calzoncillo Sucio que pasaba por allí ya que George le tenía poca estima) pero éste desintegra todo con su chorrete de ácido extra-potente marca ACME.
-Cagon la puta- masculló George cuando se refugió detrás de unos escombros- Este puto Gili-fantasma lo funde todo. No se que hacer.
-Sal de ahí invertido sexual que quiero destruirte por robarme a mi puta- amenazaba el Gilipollas pues sentía la victoria cerca.
Decidido a todo y con la imagen de Sanguisorba en la mente George sale valientemente de su escondite y le planta cara en plan machote.
-Aquí me tienes joputa. Mátame si tienes cojones.
-Vas a morir- dijo Gilipollas y conjurando su repugnante poder lanza una dosis especialmente destructiva contra su archienemigo a la vez que grita”yaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah”
George contiene a distancia el chorro violeta parduzco del fantasma con su poder pero este es tan potente que no puede devolvérselo al Gilipollas.
-Muérete yaaaa- chillaba el Gilipollas.
-Muérete tú, no te jode…
Entonces Tío Joe recoge su sierra gigante, la pone en marcha y la lanza contra el Gilipollas con la esperanza de ayudar pero falla y le da al chorro de ácido provocando que salpique en todas direcciones matando al mismo Joe.
-Mierda- maldijo el Gilipollas al verse cubierto por su propio jugo. Que asco a ver quien saca estas manchas ahora.
En ese instante de distracción George consigue agarrar con su poder al Gilipollas y lanzarlo contra todo objeto duro que había alrededor una y otra vez con furia. Esto es posible porque el Gilipollas es sólido ahora que esta hecho de mierda. Por fin, George reune todas sus fuerzas y lanza salvajemente al Gilipollas con estrépito contra el cráter de antes cuyas paredes se derrumbaron ante tal hostiazo que le propinó George enterrando para siempre al Gilipollas.
Después de esto, George se acerca al aún destruyéndose cuerpo de su Tío y lo abraza. Éste, con la poca fuerza que le queda dice lo que sigue:
-George voy a morir, pero… hay una forma de salvarme a mí… i al marica de tu amante.
-¿De verdad? ¿Cómo? Pero que sepas que paso de salvar al Gallumbo sucio que me cae como el culo…- aclaró George.
-Coge el consolador que tengo en mi chaqueta… Abre portales dimensionales…solo pulsa botón…… puerta 37… a mano izquierda…. Pasando la consulta del proctólogo que fríe espárragos….alli te darán info…dile que vas de parte del zombi número 3- alcanzó a decir Joe hasta que se convirtió en polvo.
George cogió el consolador antes de que fuera destruido junto con su Tío y tras jurarse a sí mismo que los salvaría lo guardó en su bolsillo.
-Joder, siempre tengo que ir haciendo encargos de unos u otros…-dijo con resignación.
Luego, tras reencontrase con su familia y contarles lo sucedido resolvió ir en busca de la forma de resucitar a su amigo gay y a su tío (también posiblemente gay).
-Pero papá, no puedes ir solo. Puede ser peligroso.- dijo Sequedad Vaginal.
-Pues vente conmigo…
-Emmm… esto… mejor llévate a Hemorroide.
-¡Que buena idea!- exclamó George agarrando por el cuello a su hijo y arrastrándolo hacia el agujero ínter-dimensional que estaba creando el cipote de plástico.
-¡NOOOOOOOOOOOOOOOO, no quiero ir!- chilló Hemorroide mientras atravesaba el portal muy a su pesar junto con su padre.
A este lado del agujero, Jorgito se estaba descojonando del pobre Hemorroide y cuando se dio la vuelta yse disponía a irse salió su padre de portal lo agarró del mismo modo que a su hermano y dijo: “Tú también te vienes, por gilipollas”
-NOOOOOOOOOOOOOOOOO- imitó Jorgito a su predecesor hasta entrar en el agujero.
Finalmente, el agujero desaparece dejando a madre e hija solas mirándose la una a la otra.
-Que bien lo vamos a pasar ahora sin maromos que nos estorben- dijo Tía, feliz.
-Si, ¿vamos a hacer una orgía con los leñadores?-preguntó Sequedad vaginal.
-¡Y una mierda!- dijo una voz a sus espaldas, la de George, que salía del nuevamente creado agujero- Perdón me dejaba a ésta- dijo fisura anal agarraba a Sequedad Vaginal se la metía debajo del brazo y se la llevaba pataleando.
-En fin…más leñadores para mi…
Y, dicho esto, Tía se dispone a dar y recibir placer de una veintena de leñadores afanosos por empezar que exclamaban su nombre…
Fin.
Quiero dar las gracias a mi cosita sexy Gema pues gracias a su presencia en el MSN mi frikismo aumenta y me es más fácil escribir.
Bueno, este es el final de la primera temporada. Habrá más si l@s lectores lo pedís y si no pos que os den por el… es decir, gracias por leer esta mierda de serie y nos vemos en posibles capítulos posteriores si así lo queréis.
-¡Que bien! Por fin acabó esto…
-Oye tu cabrón. Me tienes hasta los cojones con tus comentarios a final de capitulo; si no te gusta no leas…
-Recuerda que yo soy tú y que yo soy mi peor crítico ¡así que cierra la puta boca!
-Vale vale. Joder que mala hostia tengo… Juasjuasjuas
Bueno, lectores freaks, en este capítulo hacemos un flashback (eso que tanto mola a los directores de cine, escritores y demás, los cuales creen que hacen la historia más interesante y normalmente acaban cagándola…mierda, espero que eso no me pase a mi) en fin, hurguemos en la cabeza de George a ver que encontramos. Dejamos atrás su pelea con el gallo Claudio, su trayectoria artística como hombre come-basura, su viaje en tren a Islandia y como descubrió que lo habían timado poco después, como le revelaron que los mocos no alimentan, su terrible trauma infantil con el periquito del vecino el cual le quitaba la merienda y la canjeaba por droga…desde luego son recuerdos horribles, pero nada comparados con el que viene a continuación y que paso a relatar con más detalle que los anteriores porque si no voy a acabar enseguida y aún queda mucho rato para la cena; es la historia de: “ ¡¡¡Como se transformó en zombi sus consecuentes tribulaciones!!!”. Empecemos por el principio que si no, no os aclaráis: George nace del vientre de su padre (bueno, antes era una mujer claro), un “ahora hombre, antes medicamente una mujer” gabacho de nacimiento y español converso porque descubrió que aquí la droga es más barata y hay en abundancia; y por su puesto su padre número dos también contribuyó en su gestación (que ha sido siempre hombre pero que descubrió que era gay poco después de casarse, también es mala suerte); la familia extraña, y por supuesto mal avenida, vivía en el extrarradio de Valencia en compañía de los drogadictos, inmigrantes ilegales, gitanos y demás gentes amables, los cuales, proporcionaron a George una infancia… REALMENTE TRAUMÁTICA. Llegada la pubertad de George la cosa no fue a mejor, ¡ni muchísimo menos!, por las mañanas compraba la droga para su padre número uno al que llamaba “mamá con bigote”, robaba en las obras planchas de pladur y hilo de cobre para revenderlo chungamente y poder sobrevivir y, además, trabajaba como “canario” en las minas de azufre (si moría es que había gas). Por las tardes se infiltraba en la universidad para intentar aprender algo de provecho (pobre iluso) aunque no estaba matriculado y de poco le servía asistir. Allí fue donde conoció a Tía (en el bar, donde solía ir a ligar y jugar a la ruleta rusa) Se hicieron amigos rápidamente porque lograron sobrevivir en diversas ocasiones y, además, porque a Tía le daba lástima el pobre George (tan zaparrastroso y sucio) y él a ella porque las demás chicas creían que no estaba vacunado y que era transmisor de enfermedades que sólo se encuentran en climas subtropicales. Seguramente os preguntareis:” ¿por qué enfermedades de climas subtropicales?” pues porque el bulo se lo inventó (pausa dramática) ¡Sanguisorba! Por aquella época no se llamaba así por supuesto y por supuesto, de nuevo, estaba vivo (de momento). -¿Qué pasa George?- solía saludar Sanguisorba (ahora llamado José Anastasio, ¡qué mala hostia la de sus padres!) -¡Cabrón, deja de inventar cosas absurdas sobre mí!- solía responder George cuando se enteraba de las burradas que ideaba José Anastasio. - No son absurdas, son reales. Se de buena tinta que tienes un testículo de metal porque el que tenias antes fue arrancado por un manatí salvaje. -dijo Sanguisorba en voz cada vez más alta para que lo oyeran los estudiantes de alrededor. -¡Desgraciado, yo te mato! A pesar de que siempre estaban discutiendo se llevaban bien, tanto que de vez en cuando quedaban en los baños de minusválidos para echar un polvete. En otro orden de cosas Tía estaba saliendo con el Gilipollas que en realidad se llama Anselmo. -Ya están estos maricones discutiendo otra vez-dijo Anselmo que pasaba por estos lares acompañado de Tía.- ¡Iros a dar por el culo a otra parte! -No entiendo por que te cae tan mal George, al fin y al cabo ¡es tu primo! ¡Oh!, ¡Giro inesperado! Bueno no tanto, recordad el capítulo uno… cuando llaman los zombis a casa del Gilipollas y Tía dice:”dicen que son los zombis de tus muertos y que quieren llevarte con ellos a un lugar que se llama "infierno", ¿qué es, una discoteca?” así que el que se haya sorprendido es porque tiene menos memoria que un pez globo… VERGÜENZA DEBERIA DARTE. Por otro lado, Anselmo estaba celoso de George porque Tía al parecer, le hacía más caso al próximo zombi que a él y tenía miedo de que le pusiera cornamenta (tarde, ya se la había puesto con George… y con prácticamente la totalidad de la universidad) y por tanto quería darle pal pelo. -¿No crees que estás defendiendo demasiado a George, pedazo de casquivana? -¡Eh! Retira eso, gilipollas. ¡Con mi churry no se mete ni Dios!-dijeron sorprendentemente TODOS los tíos que pasaban por allí y que eran un montonaco y continuaron diciendo: -¿Qué?, ¿¡Tú también te la has tirado!? – Exclamaban los sorprendidos estudiantes señalándose unos a otros formando una maraña de dedos acusadores. -¡Tú eras mi amigo y te has beneficiado a quien creía mi novia pero que sin embargo ha resultado ser una fémina de moral distraída!-Siguieron diciendo (bueno, ahora gritando) los tíos al unísono aunque parezca imposible.- ¡Eres un desgraciado, te voy a reventar las pelotas a leches! Efectivamente, todos los tíos de la universidad empezaron a hostiarse mutuamente con sus puños o con lo que encontraban a tu paso: botellas, piedras, tizas de la pizarra (que no mata pero jode si se te mete en el ojo el polvillo de los cojones), navajas (¿quién no ha llevado nunca una navaja automática de 20 cm. de hoja a clase alguna vez?) y demás objetos punzantes... Aquello parecía un ring de Pressing catch gigante sólo que esta vez los que están allí se hacían daño de verdad. Poco a poco la notícia de que se estaban hostiando un montón de tíos porque le habían hecho cosas no aptas para menores de edad a Tía fue circulando por la ciudad y al final TODA VALENCIA se estaba dando de hostias a la vez pues todos y cada uno de los habitantes se la habían beneficiado en el pasado (incluidos los policías, militares y bomberos que se supone que deberían parar el desorden) Pocas horas después las calles quedaron tapizadas por una capa de hombres con falta de atención médica (pero que no podían ser a atendidos porque los médicos también se habían hostiado en la reyerta) -Madre mía, como ha quedado esto…- dijo Sanguisorba que junto a George eran los únicos “Tíos” que podían mantenerse en pie. -Pues yo paso de limpiar este estropicio- dijo Tía- Pues no cuesta ni ná quitar la sangre de la ropa… -Joder, Tía, ya te vale.-espetó indignado George- Estos 5 millones de anormales se han dado de hostias salvajemente porque te hacen guarrerías muy frecuentemente… ¡No existe superlativo de puta que pueda definirte! -¿Y eso no te excita?-dijo con voz picarona la… la… tiene razón George, no existe superlativo de puta que pueda definirla… -Mucho-dijo George levantando una ceja y mirándola de arriba abajo- vámonos a mi picadero y te hago aquello de… - ¡Quietos ahí!-chilló un montón de cuerpos sangrantes en el suelo que se movieron a un lado dejando a Anselmo (próximamente Gilipollas) salir de debajo de ellos.- ¡esa zorra es mía! - ¡Coño, sigue vivo!, ¡Qué machote! Ha resistido la lucha brutal y ahora quiere recuperar a su chica…. Jooooooooo… Yo también quiero que hagan eso por mí. -dijo Sanguisorba (No me acuerdo del nombre que le he puesto antes) con ojos vidriosos y mirando con profunda envidia gay a Tía. -No he luchado, me he escondido debajo de los que iban perdiendo para protegerme…-dijo medio avergonzado Anselmo. -Ya decía yo que era muy extraño que ganases tú… que duermes aún con un gusiluz y un osito de peluche de mierda- se rió George -¡No te metas con Peluchito!- gritó enfadado el pre-fantasma - ¡Calla, gilipollas!- chilló George -Umm… Gilipollas te queda bien, deberías usar ese mote en adelante- reconoció Tía. - ¡Silencio, zorra! Que están hablando los hombres- dijo el Gilipollas en tono imperativo y en plan machista. -Uuuuuuuy… que varonil se pone… y que airoso está cubierto de sangre de otras personas en plan película gore cutre… ¡Guapo!– decía gaymente Sanguisorba que fue reprendido por George. -¡Bueno ya vale de gazmoñerías! Vamos a hostiarnos ya mismo- amenazó George arrancándose la camisa y dejando ver lo tirillas que era. Por cierto si no sabéis que son las gazmoñerías buscadlo en google.- ¡Con mi fuerza actual no puedo vencerte pero sí aumentando mi poder comiendo polvorones rancios! -¿¡Cómo?! ¿Eres capaz de aumentar tu fuerza comiendo polvorones en mal estado?- dijo asustado el Gilipollas- No te creo, no podrás confundirme con esa bobada. -Pues claro que puedo, es una técnica que aprendí a base de comer basura infecta. ¡Observa! Dicho esto George se sacó un polvorón del bolsillo del pantalón, se lo metió todo en la boca y como es normal… se atragantó. Mientras George se ponía verde e intentaba respirar el Gilipollas optó por una estrategia de lo más honorable (que es lo más característico de él): aprovechar su falta de escrúpulos y hostiar a George, ahora que no puede defenderse, con una señal de tráfico. Después de estar varios minutos, que parecieron siglos, intentando tragar tan indigesto manjar y que El Gilipollas le rompiera varios huesos y la señal en la espalda; George al fin, logró que el polvorón pasara por su garganta y una vibración psíquica hizo salir disparado al Gilipollas varios metros hasta estrellarse con un tío que se estaba levantando y quitándose el polvo de los pantalones desprevenido totalmente y que, al caer y hacerle de colchoneta involuntaria al Gilipollas, ya no se levantaría nunca más. -¿Pero qué coño…?- dijo asustado el Gilipollas al verse sorprendido por los poderes psíquicos de George. -Este es mi poder definitivo: puedo alejar y acercar cosas con mi mente ¡No importa lo grandes y alejadas que estén!-dijo George inflado de orgullo. A sus espaldas, Sanguisorba, emocionado, daba palmas y le animaba como la loca que era. -¿Cualquier cosa, dices?-preguntó El Gilipollas- ¡¡Atrae un meteorito a la Tierra si tienes huevos!! -¿”tamos” locos o qué?-exclamó George- ¿Tú que quieres que muramos todos? -Buah… eres un gallina y un flojeras -se burló el Gilipollas haciendo un “cococokoooooooook” intentando imitar a una gallina… sin éxito- ¡Si pudieras lo harías! George, sin inmutarse, mueve con su mente una piedra cercana y se la lanza a la cabeza del Gilipollas la cual, se convierte en gravilla al chocar con su cabezón. -¡Ah!, ¡Mierda!, ¡Joder!-chilló el atacado mientras se tapaba la brecha con una mano. -No me toques mucho los huevos que la tenemos…-amenazó George. -Eres una nenaza… con una piedra de mierda puede cualquiera. Entonces, George, mueve una piedra aún más grande y repite el proceso anterior. -¡Aaaahhh! Joder que daño… cabrón, sigue siendo pequeña-blasfemó el Gilipollas refiriéndose a la piedra. Después de medio centenar de fotocopias del momento anteriormente descrito, cuando Sanguisorba y Tía estaban por irse a casa y George, al fin, se quedó sin piedras resolvió lo que sigue: -Vale, tú te lo has buscado… Al final a George se le hinchan las pelotas y atrae con su poderoso “KI” un meteorito gordo que te cagas que atravesaba el universo a su bola… el peazo pedrusco vuela hacia la Tierra en dirección a la cabeza de George a una velocidad endiablada. El pre-zombi descubre su grave error momentos antes de verse aplastado por dicha gigantesca roca espacial. -Malditas consecuencias imprevistas que se beben nuestros ríos…- llegó a decir George antes de ser espachurrado como jamás se ha espachurrado a nadie. Después del “KABOOOOOM” y de que se despejara el humo (si es que la gente fuma demasiado, coño) Tía se acerca al lugar de la hecatombe diciendo:”Pa haberse matao” -Si, ¿eh?, un poco más y no lo cuento- dijo George a su lado. -¿Qué haces aquí?, ¿No se supone que estas debajo del pedrusco ese? –dijo Tía, anonadada. -Si pero logré desviar el meteorito hacia el Gilipollas en el último momento. Jojojojojo, ese inútil no volverá a molestar más- se rió triunfal George. -Si yo estoy aquí…-dijo El Gilipollas apartando el polvo en suspensión del aire. -¿Entonces, a quien he aplastado?-preguntó asustado George temiéndose lo peor. -¡Joder George un poco más y me aplastas salvajemente!- se quejó Sanguisorba que se había apartado de la trayectoria del guijarro espacial en el último segundo. Pesaroso, George, abraza a Sanguisorba de forma realmente gay y repugnante a los ojos de un heterosexual mientras comenta:”ay, pobrecita, que la ha asustado el meteorito malo…” y demás memeces gays. En dicho momento de distracción el Gilipollas, haciendo gala de su cobardía sin fin, empuja a las mariconas al agujero humeante y calentorro donde cayó el meteorito. -¡Ala… haceros los nacasones a la plancha mariconas de mierda! - dijo el Gilipollas orgulloso de su estúpida fechoría. -¡No, no le sofrías el rabo a George que lo tiene de calidad! –chillaba Tía pues, al parecer, el de George era su favorito. Tía se acercó a la cosa está que es lo contrario de montículo y descubrió al fondo a George y Sanguisorba (sigo pasando de buscar su nombre, buscadlo vosotros y mandarme un mail) semidesnudos, cubiertos sólo por una toalla diciendo:” joder que calentorra está la sauna, ¿no?”,”si, vamos a salir de aquí ahumados como un salmón.”, “¡que bien huelen las rocas espaciales…!” , “no, hombre, eso es que se ha reventado una alcantarilla”, “ mira, tenemos antorchas y todo en plan fiesta caribeña”, “ ¡que no, que son ratas en llamas!”, “ pues a mi me parece hermoso”, “ Eres muy rara”. De repente se hoyó un pitido, como el de la válvula de la olla a presión (de tu madre por que seguro que tú no cocinas nunca) cerca de los relajados gays. -¡Hostia!, ¿qué es eso?- preguntó Sanguisorba -No se pero parece que viene de ahí- dijo George señalando a su derecha como un chorro de aire salía de entre la pared del agujero haciendo modificar el recorrido del vapor hacia arriba. -Mola, pero huele raro… como a… ¡gas ciudad! Vale, la cosa hoy va de explosiones de modo que ahora hay una detonación que te cagas por la combinación de factores gas ciudad y ratas en llamas lo que provocó que las dos locazas salieran disparadas hacia el cielo a tal altura que casi rozaron el Meteosat. Tres meses después George se despierta en la Unidad de Quemados y Hostiados Intensivos con un dolor agudo en la cabeza y un 90% del cuerpo quemado además, del 100% de sus huesos estaban rotos o substituidos por prótesis de baja calidad (se nota que había ido a parar a un hospital público). -¿Qué… dónde…por qué huele a chuletas a la parrilla?- dijo con un hilillo de voz George. -Por fin te despiertas, llevas en coma tres meses.-dijo Tía, a su lado. -¿Y el Gilipollas de tu novio dónde está? ¿Murió? -Él está perfectamente, me está esperando abajo, en su coche nuevo. -¿Cómo está…? -Si preguntas por la maricona de tu amigo- dijo Tía despectivamente- murió al empalarse con un poste eléctrico. Antes de palmar dijo: “¡Así es como siempre había querido morir!”. -Eso es verdad, era su ilusión…-George reflexiona rápidamente sobre lo dicho anteriormente por Tía y comenta- ¿coche nuevo, y eso? -Bueno es que el número de bajas que causó la macro-pelea fue desorbitado y como el padre de mi novio tiene una funeraria se han hecho ricos y ahora es una multinacional. -¡QUÉ HIJOS DE PUTA…!-blasfemó George. -Te están muy agradecidos y dicen que te han preparado algo especial por tu generosidad. - Diles que no es necesario… que los regalos de multinacionales de la muerte no suelen ser de mi agrado…que se lo guarden para el entierro de un ministro o accionista mayoritario de una subcontrata distribuidora de chóped.-dijo George algo inquieto mientras entraban a la habitación unos tipos extraños vestidos de médicos hablando entre ellos y como si George no estuviera, lo que sigue: “Pobrecito, morirse en la flor de la vida”, “Si es que no somos nadie”, “ya vale de quejarse, metedlo en la bolsa de una puta vez” -¿Qué?, ¿Quiénes son estos?, ¿qué coño es eso de la bolsa?- preguntó ya empezando a asustarse George. -Tranquilo, Georgy, esto es el regalo que te había dicho antes.-explicó en plan conciliador Tía, mientras los tipos raros le tapaban la boca, lo ataban y lo metían en una bolsa para cadáveres. Cuando ya se disponían a llevárselo Tía preguntó a uno de ellos en qué consistía aquello del regalo sorpresa y este le contestó: “tranquila, lo trataremos con todo el afecto que se merece.” Vale, la cosa es larga de explicar y como ya acabo de empezar la séptima hoja y estoy hasta los mismísimos de escribir y seguramente usted, avispado lector, esté cansado de leer chorradas largas contaré fricadas cortas (también llamado Resumen Friki de Acontecimientos) Los tíos estos resultan ser matones rusos contratados por El Gilipollas los cuales le hicieron a George el paquete completo de torturas tales como: pellizcarle los pezones, meterle el dedo mojado en la oreja, hacerle cosquillas en los pies… Cuando acabaron lo metieron en un ataúd y lo enterraron vivo en el cementerio local. Horas después, los zombis salieron, como cada noche, a bailar el Thriller sobre las tumbas de los enemigos de la sociedad: empleados de Hacienda, banqueros, cobradores del frac… cuando de repente oyeron los gritos de auxilio de George. El zombi que cavó para sacarlo y que posteriormente abrió la tapa pareció reconocer al individuo hostiado del ataúd. -¿George?- Dijo con semblante extrañado el zombi. -¿Tío Joe, no se suponía que estabas muerto?- preguntó intrigado George. -¡Y lo estoy! Soy un zombi. Pero no me llames Joe, aquí me llamo Zombi Número Tres. Bueno ya os podéis imaginar el resto, George la palma al los pocos días después a causa de la falta de infraestructuras hospitalarias que presenta un cementerio, se convierte en zombi y junto a Joe, su prima-hermana Clansy y su tatarabuelo Rapunsel van a darle pal pelo al Gilipollas como ya se explica chungamente en el capítulo 1.
Fin Bueno, en realidad no es un final… más bien un principio…aunque lo cuente ahora, es principio en vez de final y ponga que es final… en fin ya me entendéis…o no… jejejeje
