Ya estamos aquí otra vez contando las gilipolleces que les ocurren a una tropa de josdeputa la mayoría muertos y subnormales. Unos cuantos de estos se encontraban a las puertas del cielo, haciendo cola para que les atendiera San Pedro, en teoría, pues aún seguía convaleciente. Bueno eso dicen, yo no me creo que haya ni puertas, ni cielo, pero si una cola que lleva directamente a un vertedero donde se acumula la mierda del universo, es decir, las almas humanas.
-Joder, ¿qué peazo cola no?- dijo Sanguisorba el cual, ahora sin cuerpo, sólo era una pequeña nube rosa y gritona que observaba la cola de nube-almas que se perdía en el horizonte.
- No pasa nada, encomendé a George que nos resucitara. No creo que tarde demasiado en conseguir la coctelera revive-zombis y entonces nos sacará de esta mierda de cola de los huevos. Hay que joderse hasta para palmar hay que hacer cola.- dijo la nube-alma de Tío Joe.
-¡¡¡De puta madre!! así que pronto dejaremos de estar muertos para estar solamente semi-muertos.- dijo el alma-nube de Calzoncillo sucio.
-Em, bueno, George seguro que nos resucita a nosotros pero a ti… em…-titubeó Tío Joe.- Tu le caes como el culo así que aquí te quedas.
-¡¡No jodas!! Me cago en la puta madre que parió al subnormal de Georgeeeeeee.- Dijo Calzoncillo sucio entre otras cosas demasiado fuertes como para escribirlas aquí.
Mientras, Tía se despertó atada a una silla de huesos de “oruga joputa lamedora de escrotos” con un dolor de cabeza de la hostia.
-¿Pero qué coño?. ¿Donde estoy?
- Estás en la sala de Info-Torturas también llamada “Dime de una puta vez lo que necesito o te reviento hijoputa”.- Dijo un tío raro gris to cachas que llevaba un pasamontañas el cual iba vestido con tiras de cuero y cadenas, éste, se encontraba afilando un pica-hielos mientras reía entre dientes.- Soy Domon, un katsuyaku hitsuyō tadashi tsumaranai, soy el encargado aquí. Mi amo quiere saber como coño has llegado aquí sin el cipote dimensional y, sobretodo, por que cojones atacas a monos mayordomos indefensos.
-No pienso decir una palabra por mucho que me violes, de modo que puedes empezar cuando quieras, guapeton.-insinuó Tía cerrándole un ojito a Domon.
-Eso que dices no tiene sentido, si dices que no va a servir de nada ¿por qué me invitas a que lo haga? De todas formas no te voy a echar ni un polvo ni medio; que teniendo en cuenta la ingente cantidad de engendros que te han hecho guarreridas es más que probable que me pases algo chungo aunque use un condón de titanio.
- Ya veo, eres maricon.
-Bueno y eso también.-confesó Domon.- Pero no estamos aquí para hablar de mi sino para sacarte la información a hostias a ser posible.-Dijo el katsuyaku poniendo en marcha una motosierra y acercándola a Tía inquirió- dime una cosa, ¿tu especie puede vivir sin tripas?
-Hostia puta. Vale, vale joder, ya te lo cuento todo loco de los cojones.-gritó asustada Tía.- ¿eres fan de Saw o que?
-Joder que pena, yo que quería jugar un rato.-dijo decepcionado Domon apagando la motosierra. –Los Maderos te tomarán declaración.
Y dicho esto Domon llamó a gritos a un tal Wear otro katsuyaku, es un oso negro apestoso con cara de subnormal, como evidencia su lengua perpetuamente asomada por su boca y su mirada perdida, que se encarga de arrastrar por los cojones a los josdeputa de sala en sala, pero como Tía no tiene, la arrastró de los pelos, de la cabeza mal pensados. Al fin la dejó de malos modos dentro de otra sala llamada “Sala de Interrogatorios versión peli de policías pésima” donde el katsuyaku policia llamado Cop1 acompañado de su compañero cop2 le enchufó un flexo en toda la jeta hasta que Tía confesó. Y digo le enchufó en singular pues son dos siameses unidos por el prepucio. Uno hace de poli bueno y el otro de poli malo, el problema es que no impone demasiado ver a dos siameses gritándose el uno al otro a cinco centímetros de sus respectivas caras; a no ser que estén cachondos, en cuyo caso la distancia aumenta.
El informe fue llevado a la habitación de recreo del piso superior donde se encuentra el club de streaptese. Allí, el amo del universo nexo se relajaba mirando a su katsuyaku sexy haciendo su trabajo mientras kangofu, el katsuyaku enfermera cincuentona y fumadora, que nombre más feo por cierto, le vendaba la cabeza al enchufado de los cojones digo Mayormono y este se comía un plátano caramelizado entre sollozos. Vale, para la audiencia masculina añadiré que el katsuyaku sexy se llama Fresa Dulce y es una vampiresa como la guarra esa que sale en la peli de “Abierto hasta el amanecer” con la diferencia de que ésta esta buena y sabe bailar.
-Telegrama para el señor flamígero.-dijo delivery, la katsuyaku repartidora. Es una de esas chicas de los recados que hay por los centros comerciales que van en patines de cuatro ruedas, sólo que esta tiene más mala leche y llega a los sitios cuando se le pide.
-¿Por qué coño sólo habré creado a frikis anormales?- pensé mientras habría el telegrama. Éste relataba lo que sigue: Guarrona confesar stop. Venir aquí a salvar a la zorra de su hija stop. No lleva consigo el cipote dimensional stop. Lo tiene el semigay de su marido stop. Planea ir al Universo celestial para conseguir ayuda stop. Que hijo de puta stop. Fin informe stop. Estoy hasta la polla del stop, stop. Que ganas tengo de jubilarme, stop. Joder no apuntes esto stop.
Posdata: Ella no tiene nada en contra de los monos con sombrero stop. Sólo le caen como el culo stop.
-Cagon la puta- maldije mientras me levantaba de mi trono fabricado con la madera de los arboles más joputas, el cuero arrancado de las vacas más jasdeputa, por no hablar de los remaches que fueron extraídos de las minas donde escarbaban los mineros más hijos de la gran puta que se encontraron. Sin embargo la decoración era preciosa.
-¿Qué ocurre, amo?- preguntó Mayormono.
-Estos cabrones me quieren joder y ahora con refuerzos. –Y tras un momento de reflexión sentencio.-Pues para joputa yo. Se van a cagar esos putos travestis. Voy a poner en marcha el Plan B, cuyos resultados son los mismos que los del plan A pero con métodos más josdeputa para conseguirlos.
Y dicho esto el Dios de las Llamas Negras se dirige a la sala de comunicaciones donde se acerca al único teléfono público que allí se encontraba el cual, estaba siendo usado por un torturado que intentaba pedir ayuda mediante una llamada a cobro revertido.
-¿Vas a tardar mucho?-dije- lo mío es urgente.
-Hostia puta.-dijo el torturado al verme.-Por favor no me mateeeeeeees.
-No me dejas opción, ya te he dicho que es urgente.
-Noooooooooooooooooo.-suplicó la nenaza esta.
-¿Cómo qué no? ¿Te atreves a llevarme la contraria?
-Jodeeeeeeeeeer, no me mate porfavoooooooor.- Imploró el torturado cada vez mas fuerte y llorando como una magdalena sudorosa.
-Joder, te dejo vivir si cuelgas y te callas, pesao de los huevos.-dije y, al oírlo, el torturado corrió tan rápido que tropezó y se metió dentro de la trituradora de papel gigante que tenemos aquí abajo y se hizo mierda. Si es que aquí tenemos mogollón de papeleo absurdo desde que nos certificamos en la ISO 9000 con el fin de asegurarnos de mantener una calidad de tortura adecuada a todos nuestros josdeputa.
-Que subnormal. -pensé mientras introducía una moneda en la maquina y marcaba el número de (momentos de tensión) El Dios Hijo de Puta.
-¿Dígamelo?-dijo una voz chirriante al otro lado del teléfono.
-Buenas, ¿está El Dios Hijo de Puta? Que se ponga, soy Llamas Negras.
-Un momento por favor.- dijo la voz y me puso en espera con una música realmente vomitiva. Eternos segundos pasaron hasta que por fin se puso al aparato.
-Ei ¿qué tal? Cuanto tiempo sin llamarme.-dijo Hijoputa.
“Es que no suelo llamar a hijos de puta. Normalmente son ellos los que me llaman a mí” Pensé pero en realidad dije.-Es que querría hablar de nuestro trato.
-No pienso modificar las clausulas, quedamos en que cuando todo el jodeputismo fuera erradicado de los universos te sacaría del Universo Nexo a cambio de que tú desjodeputizaras a los josdeputa que te mande, y aun no has desjodeputizado a nadie. Sólo los torturas y/o los matas.
-Pues eso se acabó joputa. Ahora te tengo cogido por los cojones.
-¿Cómo?
-Eres subnormal, me has mandado a un fantasma, y gracias a mi “entrenamiento” y a mi don para convencer a la gente te vamos a joder vivo.
-¡¡¡Los cojones!!! Los fantasmas sólo pueden trasportarse a sí mismos o, como mucho, llevar consigo a josdeputa de poco nivel y, por tanto, no puede sacarte de ahí.
-No me va a sacar a mí, gilipollas. ¿Te acuerdas de Kuso, el anterior emperador de los universos? No sé si sabrás que, entre otras habilidades, era capaz de regenerarse a partir de una fracción de su cuerpo. A cambio de mucho chacra, claro. Pues parece que ha conseguido recuperar su cuerpo por completo pero, por supuesto, está encerrado en una mazmorra especial la cual le impide recuperarse más allá de eso.
-Pero, joder que hijo de puta, si tú lo mataste.
-Sólo un poco, me lleve algunos átomos adheridos a mi cuerpo cuando luchábamos, pero como estaba hecho mierda tardó bastante en regenerarse. Aquí lo tengo controlado pero sería una lástima si consigue escapar fuera con la ayuda de un fantasma joputa. Sobretodo sabiendo que se alimenta de cualquier ser que tenga algo de vida y que su comida favorita son los dioses.
-Eres un hijo de la gran putaaaaaaaa.-gritó Joputa y tras un momento de reflexión preguntó- ¿Qué quieres que haga?
Mientras, a unos cuantos centenares de kilómetros de la Chabola Imperial se dirigía en dirección contraria un cipote dimensional arrastrando a unos josdeputa.
-Mierdaaaaa, joder, ¿cuándo va a parar esta cosa?-preguntó Jorgito.
“pues ya mismo” dijo sorpresivamente el cipote y se paró en seco proporcionando terrible hostia a sus ocupantes.
-Joder que piñazo.-dijo Hemorroide mientras veía que el cipote flotaba lentamente hasta llegar al lado de una puerta con el símbolo del infinito colgando y abría un portal dimensional.
- Supongo que eso es la entrada al Universo Celestial. Rápido, entremos. –dijo Abraxas pero cuando iba a entrar empezó a salir él mismo del agujero.
-¿Pero qué coño?-dijo Abraxas, el que estaba aquí todo el tiempo, no el otro, el cual, aun flipaba más al ver que salían del agujero George acompañado de sus hijos.
-¿Pero qué me estas contando?- comentó anonadado Hemorroide.
-Rápido, imbéciles, meteos dentro del agujero que si no habrá una paradoja dimensional.-Espetó Jorgito2punto0 arrastrando a los sorprendidos clones para adentro.
-Sí. Se ve que el tiempo trascurre más lentamente en el universo ese de los cojones, o no trascurre, o no sé qué mierdas. Oye, ¿qué tío más guapo ese no?-Dijo Hemorroide 2punto0 señalando a Hemorroide1coma87 XD.
-¡Pa dentro coño!-gritó George 2punto0 que utilizando su jutzu de telequinesis arrastro a los zombies sorprendidos al agujero y una vez dentro, éste, se cerró.
-Gracias a la distracción de la guarrona de Tía lo hemos conseguido, ahora nos toca a nosotros dar por saco.-dijo Abraxas en plan guay.
-Que te calles ya de una puta vez…-repuso Hemorroide 2punto0.-que me tienes hasta la polla con tus chorradas de chuloputas.
Ahora que me fijo estos cabrones que acaban de salir del agujero tienen un aspecto algo diferente de los anteriores, parecen, no sé, algo más joputas.
-¿Cómorl? ¿Qué dices que el amo va a abrir la celda 1?- dijo horrorizado Mayormono ocultando su vendaje debajo del sombrero de cowboy.
-Sí. -confirmó Domon llevando una llave enorme sobre su hombro.- Ahora mismo le estoy llevando la llave. No veas como pesa, ni Delivery la puede sostener.
- ¿Qué hay ahí dentro?- preguntó Delivery que los seguía con cara de curiosidad.
-¿Quién sabe?, Yo sólo sé que nadie se ha acercado nunca por allí, ni mayormono ni yo mismo.-dijo Domon.- El amo ni se tomó la molestia de prohibírnoslo, sólo el terror que sientes al acercarte es más que suficiente para que se te quiten las ganas de curiosear. Y eso que soy un joputa de nivel 4.
-Por el culo te meto el aparato, Jajajajaja- rió delivery .-Joder, ¿y no será que eres un cagueta?.
- Venga Delivery, vete un rato a tomar por culo, que hoy no estoy de humor para escuchar tus mierdas. ¿Pues no me traen a una zorra para interrogarla y va y lo casca tó enseguida? Joder, ¿espérate a que te ampute algo al menos no?
-Trae acá-dije arrancándole la llave de las manos a Domon y sobresaltando a todos.- Saquemos a ese hijo de la grandísima puta de su escondrijo.
-Hostia puta. Amo, ¿puede dejar de moverse a la velocidad de la luz? Que no tenemos edad para estos sustos…-sugirió en balde Delivery.
-Que te den por culo.-sentencié.
Algo dentro de los katsuyakus les decían que no se acercaran a ese lugar, aunque fueran acompañados de su amo, y que les dijera que no había nada que temer, ese algo les gritaba que no estaban a salvo. El pasillo parecía estrecharse y oscurecerse a cada paso que daban; hasta que encendí la luz. Paso de tener la luz encendida todo el santo día. Que después viene el katsuyaku de Hiberdrola y me deja la cartera más vacía que las mentes de la mayoría de las modelos profesionales. Sin embargo, aquella luz no fue bastante para calmar los ánimos de los katsuyakus; Mayormono se agarró a mi gemelo derecho y, aunque iba arrastrando el culo por el suelo, no lo soltó en todo el camino y los otros dos temerosos katsuyakus se abrazaban el uno al otro temblando de pánico y llorando más desconsoladamente que si les hubieran pillado la bolsa escrotal en un motocultor. Bueno Delivery no tiene escroto pero en fin ya me entendeis. Al fin llegamos a la puerta que, para sorpresa de mis katsuyakus, era de color rosa.
-¿Pero, qué…? Venga ya. ¿Qué timo es éste? -empezó a decir Domon desilusionado por tamaño desprecio hacia el buen gusto pero enmudeció al oír detrás de la puerta un sonido gutural que obligó a los katsuyakus a buscar mudas limpias en cuanto salieran de allí.
Por fin, saqué la llave y la introduje en el cerrojo y tras un chasquido la puerta cedió y se abrió. Y allí estaba Kuso, tal como lo recordaba. El Dios más joputa hasta la fecha con su apariencia de siempre, la de la criatura más japuta que existe. El hombre. Sólo que esta vez estaba atado al techo con cadenas y estaba mucho más flaco y guarro que antes. Sin embargo, lo que más sorprendió a los katsuyakus fue la decoración de la habitación. Lejos de parecer una mazmorra corriente parecía más bien la habitación de una niña de 5 años con demasiado apego por el color rosa, los conejitos de peluche y los manteles de encaje.
-Noooooooooooooo, jodeeeeeeer que ascooooooooo.-gritó Mayormono intentando ahorcarse con la cuerda del sombrero .
-¿Por quéeeeeeeeeeeee? Joder me quiero morir yaaaaaa.-dijo Domon dándose cabezazos contra las paredes y intentando sacarse los ojos.
-Pues a mí me parece muy mono como está decorado esto.-dijo Delivery.
-Eso es porque eres tía. Esta habitación está diseñada para que cualquier hombre que se acerque desee la muerte antes que entrar. Es tan potente que incluso afecta a los homosexuales -argumenté.
-¿Y como es que a usted no le afecta?
-Pues porque ya me lo esperaba y aun no he abierto los ojos. Puede que sea joputa pero no subnormal.
-Mátame… de… una… puta… vez… joder.-interrumpió Kuso, pesadamente.-Esta decoración tan homosexual… me está torturando de la hostia.
-Quizás más tarde.-respondí- ahora tengo un trabajo para ti y, joder, lávate un poco que estás hecho mierda.
En el piso de arriba se encontraba Sequedad Vaginal recobrando la conciencia poco a poco en una sala que desconocía.
-¿Dónde estoy?- preguntó en alto pero no había nadie para escucharla.-¿pero qué…? Se preguntó al notar los hilos de acero que la agarraban por las muñecas a un sistema hidráulico muy extraño. Colgado del techo descubrió un cartel que enunciaba lo siguiente:
“ Gracias por adquirir el nuevo aparato “Como te muevas te vas a cagar hijoputa 3000”. Con este mejorado diseño el próximamente fallecido usuario recibirá el doble de dolor que con la versión anterior gracias a su nuevo sistema de opresión (opresion sistem) que reduce la capacidad pulmonar en un 15% cada 20 minutos. El nuevo y mejorado cable de acero cercenará las extremidades del usuario con un 30% más de dolor y cuatro veces más rápido gracias al mecanismo de corredera y, por descontado, en caso de intento de fuga mediante amputación de los dos brazos el sistema de “lanzamiento de inyección de lejía en el ojo” (fabriqueixon de tuerton sistem) proporcionará un 80% más de ganas de acabar con su insulsa vida. Para cualquier consulta o sugerencia pongase en contacto con nosotros en Joputatecnologi@mecagoentusmuertos.com.
-Mierda.-dijo aún semi-inconsciente.-Voy a palmar aquí sola mediante un aparato to caro de torturas siendo virgen y, lo que es peor, sin haber visto la última temporada de “Perdidos”. Joder que desgraciada soy.
De repente una peste a mierda horrible le llegó a las narices como si le hubieran disparado en pedo en la cara.
-Joder que ascoooooo.-se quejó Sequedad Vaginal.- En las instrucciones no ponía que tenia que oler tan mal. Igual no era tan caro el puto aparato este después de todo.
-Mierda, ¿Dónde estoy?- preguntó una voz al final de la oscura habitación.-Puto jutzu, me manda siempre a donde le sale de la polla. ¡Coño! ¿Qué haces tu aquí?
-Mierda, el que faltaba. Ahora no te puedo atender, es que como ves, estoy muy liada.- dijo Sequedad Vaginal moviendo un poco los cables que la sujetaban.
Y bueno dejo aquí el capítulo que aún tengo que hacer el anexo y ya estoy hasta la polla de escribir tanto rato. Que os den a todos y nos vemos en el próximo capítulo.
Anexo 2: Llegada al Universo Nexo, joder que historia más triste.
Una vez llegó, es decir, le dieron una patada en el culo al Dios de las Llamas Negras y lo mandaron a tomar por culo, es decir, al Universo nexo en un Portal Dimensional de segunda mano con el cuerpo hecho mierda segundos después de la batalla con Kuso, Llamas Negras no tubo más opción que vagar por el Desierto de los Cráneos Rotos en busca de ayuda. Sin embargo, sólo encontró josdeputa dándose de hostias todo el día. Algunos de ellos se organizaban en pequeños grupos de josdeputa para protegerse, en teoría, pues las puñaladas traperas cuando menos te lo esperabas e irse a dormir y descubrir que al compañero de al lado le faltaba la cabeza al día siguiente y excusarse vagamente con el siempre recurrente “es que se tropezó con mi guadaña” o “Estaba así cuando llegué, bueno, ahora soy yo el jefe ¿no?” eran frecuentes.
El Dios de las Llamas Negras logró sobrevivir en una de las bandas intentando ser el último mono bajo una identidad falsa para no despertarse un día con algún miembro de menos. Esperando su momento hasta recuperarse lo bastante como para reventar a hostias a los hijos de puta que le habían rescatado y alimentado malamente pues con tanta pelea nunca consiguió recuperarse casi nada. Después de 259 años hospedándose en el Universo Nexo, se formaron dos grandes grupos de josdeputas que peleaban por la soberanía de esta mierda de páramo estéril dejado de la mano de Dios los cuales estaban formados por toda la población del Universo Nexo, Llamas Negras fue el único superviviente de esta gran batalla entre su grupo (Los joputas) y otro clan rival (Los aún más Joputas) los cuales los superaban en 800.000 joputas y nivel de jodeputismo y, como es normal, acabó hecho mierda de nuevo al tener que pelear él sólo contra tanto joputa casi desde el principio de la pelea. Después de esto, Llamas Negras vagó por las Planicies Salvajes en busca de alguien que supiera algo de medicina. Por suerte, al ser un Dios es imposible que muera salvo en contadas circunstancias y estar herido no es una de ellas. Tras varios años de búsqueda encontró a una japuta de nivel 2 llamada Bijin, una demonio que vivía en medio de la planicie desde hacía pocos meses. Bijin y Llamas Negras se enamoraron al poco de conocerse y rápidamente formaron una familia lejos de las peleas entre joputas. Después de 200 años de relación nació su primer hijo Abraxas, ¿qué fuerte, verdad?, y fueron felices durante un periodo de tiempo más bien corto. Un día de tantos, Llamas Negras volvía de cazar “mamuts josdeputa jugadores de petanca” para cenar y descubrió su casa vacía; solamente encontró un sobre con un mensaje de Bijin que decía: “Vienen por mí, ya he cumplido con mi castigo de 200 años. Cuida de Abraxas.” Al leer esto, Llamas Negras corrió a buscar a su hijo a su habitación pero también se lo habían llevado, así que mediante el Jutzu de Localización de Esencias localizó a su familia en el extremo sur-oeste del Desierto de los Cráneos rotos y fue a buscarlos. Pero ya era tarde, sólo logró ver como tele-transportaban a su mujer y a un Agente control-joputa tirando al suelo el cuerpo sin vida de Abraxas. Llamas Negras jamás olvidará lo que dijo aquel agente antes de desaparecer: ”No esta permitido tener mini-joputas y menos por alguien que debió palmar hace tantos siglos como fue planeado.” Llamas negras sólo llegó a cortarle el brazo izquierdo (con el que mató a su hijo) al agente con su espada antes de desaparecer.
Desde entonces Llamas Negras juró vengarse de todos los Dioses que no habían hecho nada más que usarlo y joderlo durante toda su puta vida. Empezando por destruir la A C J P desde dentro. Aún sigue esperando su oportunidad.
Espero que os haya gustado este anexo y os insto a participar en la plataforma de facebook “ Todos con Llamas Negras” XDDDD
