Capítulo 2.5 : Puto sol. Me va a matar de calor pero voy a resucitar para darle una patada espectral en su brillante y llameante trasero.

Ya estamos aquí otra vez contando las gilipolleces que les ocurren a una tropa de josdeputa la mayoría muertos y subnormales. Unos cuantos de estos se encontraban a las puertas del cielo, haciendo cola para que les atendiera San Pedro, en teoría, pues aún seguía convaleciente. Bueno eso dicen, yo no me creo que haya ni puertas, ni cielo, pero si una cola que lleva directamente a un vertedero donde se acumula la mierda del universo, es decir, las almas humanas.

-Joder, ¿qué peazo cola no?- dijo Sanguisorba el cual, ahora sin cuerpo, sólo era una pequeña nube rosa y gritona que observaba la cola de nube-almas que se perdía en el horizonte.
- No pasa nada, encomendé a George que nos resucitara. No creo que tarde demasiado en conseguir la coctelera revive-zombis y entonces nos sacará de esta mierda de cola de los huevos. Hay que joderse hasta para palmar hay que hacer cola.- dijo la nube-alma de Tío Joe.
-¡¡¡De puta madre!! así que pronto dejaremos de estar muertos para estar solamente semi-muertos.- dijo el alma-nube de Calzoncillo sucio.
-Em, bueno, George seguro que nos resucita a nosotros pero a ti… em…-titubeó Tío Joe.- Tu le caes como el culo así que aquí te quedas.
-¡¡No jodas!! Me cago en la puta madre que parió al subnormal de Georgeeeeeee.- Dijo Calzoncillo sucio entre otras cosas demasiado fuertes como para escribirlas aquí.

Mientras, Tía se despertó atada a una silla de huesos de “oruga joputa lamedora de escrotos” con un dolor de cabeza de la hostia.

-¿Pero qué coño?. ¿Donde estoy?
- Estás en la sala de Info-Torturas también llamada “Dime de una puta vez lo que necesito o te reviento hijoputa”.- Dijo un tío raro gris to cachas que llevaba un pasamontañas el cual iba vestido con tiras de cuero y cadenas, éste, se encontraba afilando un pica-hielos mientras reía entre dientes.- Soy Domon, un katsuyaku hitsuyō tadashi tsumaranai, soy el encargado aquí. Mi amo quiere saber como coño has llegado aquí sin el cipote dimensional y, sobretodo, por que cojones atacas a monos mayordomos indefensos.
-No pienso decir una palabra por mucho que me violes, de modo que puedes empezar cuando quieras, guapeton.-insinuó Tía cerrándole un ojito a Domon.
-Eso que dices no tiene sentido, si dices que no va a servir de nada ¿por qué me invitas a que lo haga? De todas formas no te voy a echar ni un polvo ni medio; que teniendo en cuenta la ingente cantidad de engendros que te han hecho guarreridas es más que probable que me pases algo chungo aunque use un condón de titanio.
- Ya veo, eres maricon.
-Bueno y eso también.-confesó Domon.- Pero no estamos aquí para hablar de mi sino para sacarte la información a hostias a ser posible.-Dijo el katsuyaku poniendo en marcha una motosierra y acercándola a Tía inquirió- dime una cosa, ¿tu especie puede vivir sin tripas?
-Hostia puta. Vale, vale joder, ya te lo cuento todo loco de los cojones.-gritó asustada Tía.- ¿eres fan de Saw o que?
-Joder que pena, yo que quería jugar un rato.-dijo decepcionado Domon apagando la motosierra. –Los Maderos te tomarán declaración.

Y dicho esto Domon llamó a gritos a un tal Wear otro katsuyaku, es un oso negro apestoso con cara de subnormal, como evidencia su lengua perpetuamente asomada por su boca y su mirada perdida, que se encarga de arrastrar por los cojones a los josdeputa de sala en sala, pero como Tía no tiene, la arrastró de los pelos, de la cabeza mal pensados. Al fin la dejó de malos modos dentro de otra sala llamada “Sala de Interrogatorios versión peli de policías pésima” donde el katsuyaku policia llamado Cop1 acompañado de su compañero cop2 le enchufó un flexo en toda la jeta hasta que Tía confesó. Y digo le enchufó en singular pues son dos siameses unidos por el prepucio. Uno hace de poli bueno y el otro de poli malo, el problema es que no impone demasiado ver a dos siameses gritándose el uno al otro a cinco centímetros de sus respectivas caras; a no ser que estén cachondos, en cuyo caso la distancia aumenta.

El informe fue llevado a la habitación de recreo del piso superior donde se encuentra el club de streaptese. Allí, el amo del universo nexo se relajaba mirando a su katsuyaku sexy haciendo su trabajo mientras kangofu, el katsuyaku enfermera cincuentona y fumadora, que nombre más feo por cierto, le vendaba la cabeza al enchufado de los cojones digo Mayormono y este se comía un plátano caramelizado entre sollozos. Vale, para la audiencia masculina añadiré que el katsuyaku sexy se llama Fresa Dulce y es una vampiresa como la guarra esa que sale en la peli de “Abierto hasta el amanecer” con la diferencia de que ésta esta buena y sabe bailar.

-Telegrama para el señor flamígero.-dijo delivery, la katsuyaku repartidora. Es una de esas chicas de los recados que hay por los centros comerciales que van en patines de cuatro ruedas, sólo que esta tiene más mala leche y llega a los sitios cuando se le pide.
-¿Por qué coño sólo habré creado a frikis anormales?- pensé mientras habría el telegrama. Éste relataba lo que sigue: Guarrona confesar stop. Venir aquí a salvar a la zorra de su hija stop. No lleva consigo el cipote dimensional stop. Lo tiene el semigay de su marido stop. Planea ir al Universo celestial para conseguir ayuda stop. Que hijo de puta stop. Fin informe stop. Estoy hasta la polla del stop, stop. Que ganas tengo de jubilarme, stop. Joder no apuntes esto stop.
Posdata: Ella no tiene nada en contra de los monos con sombrero stop. Sólo le caen como el culo stop.
-Cagon la puta- maldije mientras me levantaba de mi trono fabricado con la madera de los arboles más joputas, el cuero arrancado de las vacas más jasdeputa, por no hablar de los remaches que fueron extraídos de las minas donde escarbaban los mineros más hijos de la gran puta que se encontraron. Sin embargo la decoración era preciosa.
-¿Qué ocurre, amo?- preguntó Mayormono.
-Estos cabrones me quieren joder y ahora con refuerzos. –Y tras un momento de reflexión sentencio.-Pues para joputa yo. Se van a cagar esos putos travestis. Voy a poner en marcha el Plan B, cuyos resultados son los mismos que los del plan A pero con métodos más josdeputa para conseguirlos.
Y dicho esto el Dios de las Llamas Negras se dirige a la sala de comunicaciones donde se acerca al único teléfono público que allí se encontraba el cual, estaba siendo usado por un torturado que intentaba pedir ayuda mediante una llamada a cobro revertido.
-¿Vas a tardar mucho?-dije- lo mío es urgente.
-Hostia puta.-dijo el torturado al verme.-Por favor no me mateeeeeeees.
-No me dejas opción, ya te he dicho que es urgente.
-Noooooooooooooooooo.-suplicó la nenaza esta.
-¿Cómo qué no? ¿Te atreves a llevarme la contraria?
-Jodeeeeeeeeeer, no me mate porfavoooooooor.- Imploró el torturado cada vez mas fuerte y llorando como una magdalena sudorosa.
-Joder, te dejo vivir si cuelgas y te callas, pesao de los huevos.-dije y, al oírlo, el torturado corrió tan rápido que tropezó y se metió dentro de la trituradora de papel gigante que tenemos aquí abajo y se hizo mierda. Si es que aquí tenemos mogollón de papeleo absurdo desde que nos certificamos en la ISO 9000 con el fin de asegurarnos de mantener una calidad de tortura adecuada a todos nuestros josdeputa.
-Que subnormal. -pensé mientras introducía una moneda en la maquina y marcaba el número de (momentos de tensión) El Dios Hijo de Puta.
-¿Dígamelo?-dijo una voz chirriante al otro lado del teléfono.
-Buenas, ¿está El Dios Hijo de Puta? Que se ponga, soy Llamas Negras.
-Un momento por favor.- dijo la voz y me puso en espera con una música realmente vomitiva. Eternos segundos pasaron hasta que por fin se puso al aparato.
-Ei ¿qué tal? Cuanto tiempo sin llamarme.-dijo Hijoputa.
“Es que no suelo llamar a hijos de puta. Normalmente son ellos los que me llaman a mí” Pensé pero en realidad dije.-Es que querría hablar de nuestro trato.
-No pienso modificar las clausulas, quedamos en que cuando todo el jodeputismo fuera erradicado de los universos te sacaría del Universo Nexo a cambio de que tú desjodeputizaras a los josdeputa que te mande, y aun no has desjodeputizado a nadie. Sólo los torturas y/o los matas.
-Pues eso se acabó joputa. Ahora te tengo cogido por los cojones.
-¿Cómo?
-Eres subnormal, me has mandado a un fantasma, y gracias a mi “entrenamiento” y a mi don para convencer a la gente te vamos a joder vivo.
-¡¡¡Los cojones!!! Los fantasmas sólo pueden trasportarse a sí mismos o, como mucho, llevar consigo a josdeputa de poco nivel y, por tanto, no puede sacarte de ahí.
-No me va a sacar a mí, gilipollas. ¿Te acuerdas de Kuso, el anterior emperador de los universos? No sé si sabrás que, entre otras habilidades, era capaz de regenerarse a partir de una fracción de su cuerpo. A cambio de mucho chacra, claro. Pues parece que ha conseguido recuperar su cuerpo por completo pero, por supuesto, está encerrado en una mazmorra especial la cual le impide recuperarse más allá de eso.
-Pero, joder que hijo de puta, si tú lo mataste.
-Sólo un poco, me lleve algunos átomos adheridos a mi cuerpo cuando luchábamos, pero como estaba hecho mierda tardó bastante en regenerarse. Aquí lo tengo controlado pero sería una lástima si consigue escapar fuera con la ayuda de un fantasma joputa. Sobretodo sabiendo que se alimenta de cualquier ser que tenga algo de vida y que su comida favorita son los dioses.
-Eres un hijo de la gran putaaaaaaaa.-gritó Joputa y tras un momento de reflexión preguntó- ¿Qué quieres que haga?

Mientras, a unos cuantos centenares de kilómetros de la Chabola Imperial se dirigía en dirección contraria un cipote dimensional arrastrando a unos josdeputa.
-Mierdaaaaa, joder, ¿cuándo va a parar esta cosa?-preguntó Jorgito.
“pues ya mismo” dijo sorpresivamente el cipote y se paró en seco proporcionando terrible hostia a sus ocupantes.
-Joder que piñazo.-dijo Hemorroide mientras veía que el cipote flotaba lentamente hasta llegar al lado de una puerta con el símbolo del infinito colgando y abría un portal dimensional.
- Supongo que eso es la entrada al Universo Celestial. Rápido, entremos. –dijo Abraxas pero cuando iba a entrar empezó a salir él mismo del agujero.
-¿Pero qué coño?-dijo Abraxas, el que estaba aquí todo el tiempo, no el otro, el cual, aun flipaba más al ver que salían del agujero George acompañado de sus hijos.
-¿Pero qué me estas contando?- comentó anonadado Hemorroide.
-Rápido, imbéciles, meteos dentro del agujero que si no habrá una paradoja dimensional.-Espetó Jorgito2punto0 arrastrando a los sorprendidos clones para adentro.
-Sí. Se ve que el tiempo trascurre más lentamente en el universo ese de los cojones, o no trascurre, o no sé qué mierdas. Oye, ¿qué tío más guapo ese no?-Dijo Hemorroide 2punto0 señalando a Hemorroide1coma87 XD.
-¡Pa dentro coño!-gritó George 2punto0 que utilizando su jutzu de telequinesis arrastro a los zombies sorprendidos al agujero y una vez dentro, éste, se cerró.
-Gracias a la distracción de la guarrona de Tía lo hemos conseguido, ahora nos toca a nosotros dar por saco.-dijo Abraxas en plan guay.
-Que te calles ya de una puta vez…-repuso Hemorroide 2punto0.-que me tienes hasta la polla con tus chorradas de chuloputas.

Ahora que me fijo estos cabrones que acaban de salir del agujero tienen un aspecto algo diferente de los anteriores, parecen, no sé, algo más joputas.

-¿Cómorl? ¿Qué dices que el amo va a abrir la celda 1?- dijo horrorizado Mayormono ocultando su vendaje debajo del sombrero de cowboy.
-Sí. -confirmó Domon llevando una llave enorme sobre su hombro.- Ahora mismo le estoy llevando la llave. No veas como pesa, ni Delivery la puede sostener.
- ¿Qué hay ahí dentro?- preguntó Delivery que los seguía con cara de curiosidad.
-¿Quién sabe?, Yo sólo sé que nadie se ha acercado nunca por allí, ni mayormono ni yo mismo.-dijo Domon.- El amo ni se tomó la molestia de prohibírnoslo, sólo el terror que sientes al acercarte es más que suficiente para que se te quiten las ganas de curiosear. Y eso que soy un joputa de nivel 4.
-Por el culo te meto el aparato, Jajajajaja- rió delivery .-Joder, ¿y no será que eres un cagueta?.
- Venga Delivery, vete un rato a tomar por culo, que hoy no estoy de humor para escuchar tus mierdas. ¿Pues no me traen a una zorra para interrogarla y va y lo casca tó enseguida? Joder, ¿espérate a que te ampute algo al menos no?
-Trae acá-dije arrancándole la llave de las manos a Domon y sobresaltando a todos.- Saquemos a ese hijo de la grandísima puta de su escondrijo.
-Hostia puta. Amo, ¿puede dejar de moverse a la velocidad de la luz? Que no tenemos edad para estos sustos…-sugirió en balde Delivery.
-Que te den por culo.-sentencié.

Algo dentro de los katsuyakus les decían que no se acercaran a ese lugar, aunque fueran acompañados de su amo, y que les dijera que no había nada que temer, ese algo les gritaba que no estaban a salvo. El pasillo parecía estrecharse y oscurecerse a cada paso que daban; hasta que encendí la luz. Paso de tener la luz encendida todo el santo día. Que después viene el katsuyaku de Hiberdrola y me deja la cartera más vacía que las mentes de la mayoría de las modelos profesionales. Sin embargo, aquella luz no fue bastante para calmar los ánimos de los katsuyakus; Mayormono se agarró a mi gemelo derecho y, aunque iba arrastrando el culo por el suelo, no lo soltó en todo el camino y los otros dos temerosos katsuyakus se abrazaban el uno al otro temblando de pánico y llorando más desconsoladamente que si les hubieran pillado la bolsa escrotal en un motocultor. Bueno Delivery no tiene escroto pero en fin ya me entendeis. Al fin llegamos a la puerta que, para sorpresa de mis katsuyakus, era de color rosa.
-¿Pero, qué…? Venga ya. ¿Qué timo es éste? -empezó a decir Domon desilusionado por tamaño desprecio hacia el buen gusto pero enmudeció al oír detrás de la puerta un sonido gutural que obligó a los katsuyakus a buscar mudas limpias en cuanto salieran de allí.
Por fin, saqué la llave y la introduje en el cerrojo y tras un chasquido la puerta cedió y se abrió. Y allí estaba Kuso, tal como lo recordaba. El Dios más joputa hasta la fecha con su apariencia de siempre, la de la criatura más japuta que existe. El hombre. Sólo que esta vez estaba atado al techo con cadenas y estaba mucho más flaco y guarro que antes. Sin embargo, lo que más sorprendió a los katsuyakus fue la decoración de la habitación. Lejos de parecer una mazmorra corriente parecía más bien la habitación de una niña de 5 años con demasiado apego por el color rosa, los conejitos de peluche y los manteles de encaje.

-Noooooooooooooo, jodeeeeeeer que ascooooooooo.-gritó Mayormono intentando ahorcarse con la cuerda del sombrero .
-¿Por quéeeeeeeeeeeee? Joder me quiero morir yaaaaaa.-dijo Domon dándose cabezazos contra las paredes y intentando sacarse los ojos.
-Pues a mí me parece muy mono como está decorado esto.-dijo Delivery.
-Eso es porque eres tía. Esta habitación está diseñada para que cualquier hombre que se acerque desee la muerte antes que entrar. Es tan potente que incluso afecta a los homosexuales -argumenté.
-¿Y como es que a usted no le afecta?
-Pues porque ya me lo esperaba y aun no he abierto los ojos. Puede que sea joputa pero no subnormal.
-Mátame… de… una… puta… vez… joder.-interrumpió Kuso, pesadamente.-Esta decoración tan homosexual… me está torturando de la hostia.
-Quizás más tarde.-respondí- ahora tengo un trabajo para ti y, joder, lávate un poco que estás hecho mierda.

En el piso de arriba se encontraba Sequedad Vaginal recobrando la conciencia poco a poco en una sala que desconocía.
-¿Dónde estoy?- preguntó en alto pero no había nadie para escucharla.-¿pero qué…? Se preguntó al notar los hilos de acero que la agarraban por las muñecas a un sistema hidráulico muy extraño. Colgado del techo descubrió un cartel que enunciaba lo siguiente:
“ Gracias por adquirir el nuevo aparato “Como te muevas te vas a cagar hijoputa 3000”. Con este mejorado diseño el próximamente fallecido usuario recibirá el doble de dolor que con la versión anterior gracias a su nuevo sistema de opresión (opresion sistem) que reduce la capacidad pulmonar en un 15% cada 20 minutos. El nuevo y mejorado cable de acero cercenará las extremidades del usuario con un 30% más de dolor y cuatro veces más rápido gracias al mecanismo de corredera y, por descontado, en caso de intento de fuga mediante amputación de los dos brazos el sistema de “lanzamiento de inyección de lejía en el ojo” (fabriqueixon de tuerton sistem) proporcionará un 80% más de ganas de acabar con su insulsa vida. Para cualquier consulta o sugerencia pongase en contacto con nosotros en Joputatecnologi@mecagoentusmuertos.com.

-Mierda.-dijo aún semi-inconsciente.-Voy a palmar aquí sola mediante un aparato to caro de torturas siendo virgen y, lo que es peor, sin haber visto la última temporada de “Perdidos”. Joder que desgraciada soy.

De repente una peste a mierda horrible le llegó a las narices como si le hubieran disparado en pedo en la cara.

-Joder que ascoooooo.-se quejó Sequedad Vaginal.- En las instrucciones no ponía que tenia que oler tan mal. Igual no era tan caro el puto aparato este después de todo.
-Mierda, ¿Dónde estoy?- preguntó una voz al final de la oscura habitación.-Puto jutzu, me manda siempre a donde le sale de la polla. ¡Coño! ¿Qué haces tu aquí?
-Mierda, el que faltaba. Ahora no te puedo atender, es que como ves, estoy muy liada.- dijo Sequedad Vaginal moviendo un poco los cables que la sujetaban.

Y bueno dejo aquí el capítulo que aún tengo que hacer el anexo y ya estoy hasta la polla de escribir tanto rato. Que os den a todos y nos vemos en el próximo capítulo.


Anexo 2: Llegada al Universo Nexo, joder que historia más triste.

Una vez llegó, es decir, le dieron una patada en el culo al Dios de las Llamas Negras y lo mandaron a tomar por culo, es decir, al Universo nexo en un Portal Dimensional de segunda mano con el cuerpo hecho mierda segundos después de la batalla con Kuso, Llamas Negras no tubo más opción que vagar por el Desierto de los Cráneos Rotos en busca de ayuda. Sin embargo, sólo encontró josdeputa dándose de hostias todo el día. Algunos de ellos se organizaban en pequeños grupos de josdeputa para protegerse, en teoría, pues las puñaladas traperas cuando menos te lo esperabas e irse a dormir y descubrir que al compañero de al lado le faltaba la cabeza al día siguiente y excusarse vagamente con el siempre recurrente “es que se tropezó con mi guadaña” o “Estaba así cuando llegué, bueno, ahora soy yo el jefe ¿no?” eran frecuentes.

El Dios de las Llamas Negras logró sobrevivir en una de las bandas intentando ser el último mono bajo una identidad falsa para no despertarse un día con algún miembro de menos. Esperando su momento hasta recuperarse lo bastante como para reventar a hostias a los hijos de puta que le habían rescatado y alimentado malamente pues con tanta pelea nunca consiguió recuperarse casi nada. Después de 259 años hospedándose en el Universo Nexo, se formaron dos grandes grupos de josdeputas que peleaban por la soberanía de esta mierda de páramo estéril dejado de la mano de Dios los cuales estaban formados por toda la población del Universo Nexo, Llamas Negras fue el único superviviente de esta gran batalla entre su grupo (Los joputas) y otro clan rival (Los aún más Joputas) los cuales los superaban en 800.000 joputas y nivel de jodeputismo y, como es normal, acabó hecho mierda de nuevo al tener que pelear él sólo contra tanto joputa casi desde el principio de la pelea. Después de esto, Llamas Negras vagó por las Planicies Salvajes en busca de alguien que supiera algo de medicina. Por suerte, al ser un Dios es imposible que muera salvo en contadas circunstancias y estar herido no es una de ellas. Tras varios años de búsqueda encontró a una japuta de nivel 2 llamada Bijin, una demonio que vivía en medio de la planicie desde hacía pocos meses. Bijin y Llamas Negras se enamoraron al poco de conocerse y rápidamente formaron una familia lejos de las peleas entre joputas. Después de 200 años de relación nació su primer hijo Abraxas, ¿qué fuerte, verdad?, y fueron felices durante un periodo de tiempo más bien corto. Un día de tantos, Llamas Negras volvía de cazar “mamuts josdeputa jugadores de petanca” para cenar y descubrió su casa vacía; solamente encontró un sobre con un mensaje de Bijin que decía: “Vienen por mí, ya he cumplido con mi castigo de 200 años. Cuida de Abraxas.” Al leer esto, Llamas Negras corrió a buscar a su hijo a su habitación pero también se lo habían llevado, así que mediante el Jutzu de Localización de Esencias localizó a su familia en el extremo sur-oeste del Desierto de los Cráneos rotos y fue a buscarlos. Pero ya era tarde, sólo logró ver como tele-transportaban a su mujer y a un Agente control-joputa tirando al suelo el cuerpo sin vida de Abraxas. Llamas Negras jamás olvidará lo que dijo aquel agente antes de desaparecer: ”No esta permitido tener mini-joputas y menos por alguien que debió palmar hace tantos siglos como fue planeado.” Llamas negras sólo llegó a cortarle el brazo izquierdo (con el que mató a su hijo) al agente con su espada antes de desaparecer.

Desde entonces Llamas Negras juró vengarse de todos los Dioses que no habían hecho nada más que usarlo y joderlo durante toda su puta vida. Empezando por destruir la A C J P desde dentro. Aún sigue esperando su oportunidad.

Espero que os haya gustado este anexo y os insto a participar en la plataforma de facebook “ Todos con Llamas Negras” XDDDD

Capítulo 2.4: Joder, como odio cuando en la bolsa de los gusanitos me salen todos rotos.

En el interior de una chabola mierdosa pero, sin embargo, decorada con gusto pero sin alardes (a causa de los ácaros josdeputa come-objetos-valiosos y porque soy un agarrado de mierda) se encontraba Sequedad Vaginal recostada encima de mi cama, más aburrida que una ostra. “¿Cuándo va a volver ese puto Dios con horchata en vez de sangre?” Se preguntaba la muy japuta. Después de desperezarse se levantó e inspeccionó el lugar. La habitación estaba llena de estanterías rellenas de mis libros que he ido escribiendo con el paso de los siglos a causa del aburrimiento que provoca no tener nada que hacer, a parte de joder o ser jodido por una horda de josdeputa traídos de otras dimensiones. Sequedad Vaginal observó que en el escritorio un pequeño esqueleto de unos quince centímetros de alto el cual tenía dentro del cráneo un trozo de testículo de gigante de plasma sostenía con sus manitas una pluma estilográfica la cual usaba para escribir algo en un libro; al acercase para tocarlo el esqueleto le gritó sin volverse a mirarla: “No me molestes japuta que estoy currando”

-Coño, un esqueleto joputa que escribe e insulta. Que mono.- dijo Sequedad Vaginal. El esqueleto siguió a lo suyo sin prestarle la más mínima atención a su comentario. Tras un momento incómodo Sequedad insistió- ¿puedo saber qué escribes y quién eres?
-Escribo la historia de unos josdeputa, es otro encargo de mi amo, el Dios de las Llamas Negras, como todos los demás.- dijo el esqueleto señalando con el mentón las estanterías sin dejar de mirar lo que estaba escribiendo.-Soy Scribere, una de las veinte actividades simultáneas de mi amo. El más pringado de todos desde que se me jodió el PC pues ahora tengo que escribir a mano; sin contar el orco que limpia fosas sépticas.
-¿Cómo?- preguntó Sequedad vaginal.
- Si, bueno, mi amo es capaz de dividirse en tareas simples para ahorrar tiempo, lo cual me parece una tontería puesto que no hay mucho que hacer en este universo. A algunos los creó de su propio cuerpo como Abraxas y a otros como yo y el orco nos inyectó chacra en nuestros cadáveres usando un jutzu de división de alma tenue, es decir, sólo nos trasmitió el perfeccionamiento en una actividad a cada uno, así, por ejemplo yo sólo se escribir con el perfeccionamiento que lo haría mi amo pero no sirvo para joder a josdeputa como Abraxas. Nos llamamos katsuyaku hitsuyō tadashi tsumaranai; significa “actividad necesaria pero aburrida” en japonés. Sin embargo, no me quejo, es mejor escribir todo el día que palmar, sobretodo con el descontrol que hay en la entrada al cielo; desde que San Pedro está de baja aquello no rula.- explicó Scribere.- Supongo que el amo aún tardará en volver, si te aburres puedes coger el libro que te apetezca pues paso de dar conversación a una estúpida como tú, joder.
-Que fuerte. Pues que te follen puto escritor enano de los huevos, que te explicas peor que la duquesa de Alba borracha recitando un trabalenguas con la cabeza metida en un barril lleno de aguarrás.- puntualizó Sequedad Vaginal, de nuevo Scribere pasó de ella y siguió a lo suyo.

Tras pensarlo un momento Sequedad Vaginal decidió hacerle caso a Scribere y leer un rato. Escogió de la estantería más cercana el libro más reciente titulado “La visita inesperada y la fuerza del amor” y tras leer unas cuantas hojas sentenció: “Será desgraciao, nos ha estado observando todo el tiempo. Maldito boyeur jodeputaaaaaaaaa”

-He dicho que no me molestes, joder, no me obligues a llamar al katsuyaku hitsuyō tadashi tsumaranai jodedor de josdeputa, ah no espera, ese era Abraxas y ahora no está, joder que pena, pues llamaré al orco para que te llene la boca de la mierda que recoge de las alcantarillas, así estarás calladita.
- A mi no me vas a amedrentar con esa gilipollez, flacucho, vete a tomar por culo- dijo Sequedad Vaginal mientras lanzaba un cojín al bueno de Escribere y / gasbraxsdf % @ / asterisco, raya, tachón, mancha de tinta…

Mientras, a una distancia considerable, se encontraba Tía siguiendo las indicaciones que marcaba un mapa improvisado en una servilleta de papel. Tras caminar un buen rato encontró un mostrador de información el cual parecía balancearse rítmicamente y emitir unos gemidos perturbadores.

“Eso es nuevo, no me habían avisado de que el mostrador temblaba y gemía, en fin, no hay otro más por aquí, debe ser este.” Pensó Tía mientras se acercaba a la estructura, reconoció que los gemidos provenían de dos voces, una de mujer gozosa y la otra de hombre que empezaba a cansarse. La velocidad del balanceo aumentó de repente a la vez que lo hicieron los gemidos hasta terminar en un “ waaaaaaaaaaa, diooooooooos” y un “ooooooooohh que bueno ha sido, joder.”

Tía se quedó allí, a unos veinte metros del folladero improvisado con cara de “vaca mirando al tren” durante un par de segundos, luego, tras sacudir su cabeza volvió a la realidad y llegó hasta allí por fin.

- Em, hola, siento interrumpir un polvo tan salvaje pero necesito cierta información.- dijo Tía mientras asomaba por encima del mostrador con cuidado a la espera de que apareciera un chulazo de ancha y vigorosa po***, es decir, espalda. Sin embargo, su sorpresa y repugnancia fue mayúscula cuando descubrió a tal alimaña con forma humana que emergió de entre los trastos de detrás del mostrador. El tío daba un asco que casi la hace vomitar y eso que ella se ha beneficiado a casi cualquier bicho o cosa.

-Si, hola, enseguida le atienden señor gorila caga-esponjas, ha cambiado usted mucho desde aquella vez que fuimos en busca del desatascador que violaba notarios.
-¿De qué cojones estas hablando?- quiso saber Tía pero el proctólogo siguió hablando como si no la hubiera oído.
-Bueno me voy que he encontrado un avispero aquí cerca y quiero saber que piensan las abejas cuando me lo meta por el ojete.- dijo el engendro con bata de médico y girándose hacia abajo sentenció: “nos vemos luego, cielo.” Y se marchó dando bandazos como si estuviera borracho mientras le gritaba cosas absurdas a las piedras que encontraba amenazadoras, es decir, a todas.

Aún no se había recuperado de tal absurdez cuando Tía vio salir de detrás del mostrador a la tía del mostrador que ya conocemos del capítulo 1, ¿qué más da como se llame la muy puta? Pues eso, que la tía salió con un aspecto sorprendentemente aceptable, Y diréis ¿Cómo es eso? Pues joder, por que las tías de los mostradores siempre van arregladas aun cuando lleven una semana sin ducharse y revolcándose por el fango, cuando van a currar siempre están perfectas. Yo tampoco me explico como lo hacen pero en fin las cosas son así y punto. No le deis más vueltas, joder.

-¿Quería usted algo?
-Si, querría saber que coño le pasa a este mundo de mierda. Que me tiene hasta el coño con tanta gilipollez.
-¿Cómo?
-Nada. ¿Me puede indicar donde puedo encontrar al Dios de las Llamas Negras? Es que por lo visto mi marido se dejó olvidada a mi hija aquí por un descuido (Hay que ser subnormal) y supongo que estará con él. Quiero recuperarla y ya de paso follarmelo si está bueno.
-Entonces usted deberá rellenar el formulario 325 / recuperar-hijas-zorronas además de implementar la solicitud de “polvo con el dios que me quema con su ardiente antorcha negra” mientras se mete un chili picante por el culo y canta el Lalalá de Masiel si es que la cirrosis no la ha matado ya. Recibirá la respuesta en un plazo de 6 a 8 semanas en su domicilio y…
-Cállate puta. Y dame la información que necesito o llamo al engendro ese para que te viole de nuevo.
-Vale vale joder. Ya te indico donde está pero que sepas que Lucio en el fondo es muy majo.
-Que asco. Pues pélalo joder. Igual sus tripas tienen mejor aspecto que lo que tiene fuera.-sentenció Tía.

Mientras, el Gilipollas estaba entonando aquello de: “WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHH, joder como duele esoooooooo. Desenchúfame ya coñooooooooooooo” en el almacén de Marisa la que la pisa.

-Cállate de una puta vez, joder. A mi tampoco me gusta estar aquí pedaleando y no me quejo tanto.-dije mientras pedaleaba a toda hostia.
-Vale, creo que ya está. Voy a comprobar si todo ha salido bien.-dijo Marisa sacando de un bolsillo un aparato que sirve para conocer el nivel de fuerza de los hijos de puta llamado “aparato que sirve para conocer el nivel de fuerza de los hijos de puta”. Si es que aquí no perdemos el tiempo poniendo nombres estúpidos a las cosas.
-Veamos que dice: Gilipollas subió al nivel 3 mega-joputa. Gilipollas está evolucionando. pim pom pim pom pim pom pim piriiiii rim pom pim pom pim pom…chanunanang. Gilipollas evolucionó en Gilicipote. Gilicipote intenta aprender “trasporte dimensional-homosexual” pero Gilicipote no puede aprender más de 4 ataques. ¿Qué ataque debería olvidar?”
-¿Qué opciones tengo?- le dije a Marisa.
-Tiene “chorro flema”, “escupe flema”, “caga-flema” ,pero le recomiendo “lloriqueo y gimoteo fastidioso” que parece que no sirve para nada excepto para asquear al personal.
- Elijas el que elijas me la suda. Cualquiera de ellos es tan mierdoso que no creo que lo eche en falta.
-Buaaaaaaah que fuerte me siento.-Dijo el Gilipollas, ahora Gilicipote, mientras se arrancaba los dispositivos trasmisores de chacra. Su apariencia había cambiado notablemente, ahora parecía más Gilipollas y estaba rodeado de una luz fosforescente la cual le proporcionaba un aspecto realmente homosexual digo amenazador.
-Pues pareces el letrero de un club de alterne.-dijo Marisa la que te la pisa.


-¿Hola. Esta es la casa del Dios de las Llamas negras?- preguntó Tía. Por supuesto Tía no estaba en el almacén de Marisa sino enfrente de la puerta de mi chavola hablándole a mi katsuyaku hitsuyō tadashi tsumaranai mayordomo. Es un mono con sombrero de cowboy, me parece muy gracioso.
-Pues si.- Dijo Mayormono, si, se llama así. Ya he dicho que aquí no nos calentamos la cabeza con los nombres.- Es aquí pero ahora no está. Las torturas voluntarias no empiezan hasta las 11. ¿Tiene usted cita?
-No vengo por eso. He venido a por mi hija.
-No joda. ¿Usted es la madre de la pelandusca que quería beneficiarse a mi amo? ¿Qué coño le pasa? ¿Por qué quiere que su hija se convierta en una puta?
-Yo enseño a mis hijos sólo lo que presentan las revistas especializadas sobre educación infantil, como el Nuevo Vale, Super Pop y Bravo. Yo misma soy escritora en esas revistas así que métase sus opiniones por el recto señor mono parlante.- Dijo Tía preguntándose que hacía hablando con un mono que habla en el umbral de la puerta de un dios.
-Aja aja entiendo, usted viene a que le quitemos la tontería a sopapos. Venga por aquí, por favor.-dijo Mayormono agarrándola por la mano para conducirla por el pasillo de mi chavola hasta la sala de “te voy a espabilar a sopapos hijoputa”.

Las salas de tortura se encontraban en el subsuelo de mi chavola de forma ilegal para que el katsuyaku hitsuyō tadashi tsumaranai trabajador de la agencia tributaria no nos descubra. Ese si que es un joputa que encima que lo revivo nunca en la vida me ha salido la declaración a devolver. Tía no pudo evitar mirar los letreros de las puertas del pasillo por el que pasaba los cuales indicaban “sala de retuerce pezones”, “sala de de escucha de reproches de suegra”, “sala de visionado de telenovelas”, “sala de concesión de préstamos hipotecarios” etc. Los gritos de dolor que oía provenían sin duda de las puertas anteriores y de otras que se esforzó en olvidar así que pensó que igual no era tan buena idea infiltrarse de esta manera en casa de un dios. De modo que utilizando el bolso como porra improvisada le da una peazo hostia a la nuca de mi querido Mayormono, dejándolo seco. A doscientos kilómetros de allí un Dios que utiliza unas llamas negras para joder a quien se atreva a joder a sus katsuyakus notó lo que ocurría; y girándose a ver al Gilicipote y a Marisa la que te la pisa con cara de muy mala hostia sentenció: “ alguien me quiere joder. Se va a enterar sea quien sea el joputa que lo ha hecho no sabe donde se ha metido, ahora vengo”.

-Bien, ¿ahora que hago?- se preguntó Tía al verse en medio de un pasillo envuelto en gritos de dolor y con un mono a sus pies hecho mierda. De repente escuchó entre los gritos de dolor una voz que le sonaba y comentaba: “Joder menudo subnormal el dios ese, se ha dejado la puerta abierta de la habitación y yo allí esperando como una tonta, joder.”
-¿Sequedad vaginal?- reconoció Tía.
-¿Mamá?- dijo sequedad vaginal al encontrar a su madre en medio del pasillo.-¿qué haces tu aquí?
-Pues venía a rescatarte y eso. Bueno vayámonos de aquí. Que acabo de reventarle la cabeza a un mono con sombrero de cowboy y no quiero estar aquí cuando vuelva su dueño.-dijo Tía mientras empujaba a su hija hacia la salida pero tropezó con un muro que apareció de repente ante sus narices haciéndola caer ,a ella y a su hija, al suelo.
-¿Pero que coño?- dijo Sequedad vaginal que tras recuperarse dijo-¡mierda, justo ahora tenia que volver!
-Acabo de notar que uno de mis katsuyaku hitsuyō tadashi tsumaranai ha perdido energía y… ooooh, nooooooooooooo ¿Mayormono que te ha pasado?- dije al descubrir a mi katsuyaku hitsuyō tadashi tsumaranai preferido en el suelo con los ojos haciéndole espirales.
- Habéis sido vosotras. Os vais a cagar hijas de la gran putaaaaaaaa.-dije mientras me acercaba a ellas envuelto en llamas negras y rayos flipantes.

Mientras un agujero interdimensional apareció en el Universo Nexo donde sale siempre, al lado de la puerta con el 37 colgando ¿dónde va a ser si no?. De él emergieron George el semigay, sus dos hijos cabrones y Abraxas el traidor joputa ataviados con mochilas rellenas de objetos pesados y seguramente inservibles.

-Joder, que mal tiempo hace de repente aquí ¿no?- dijo Hemorroide al descubrir que el cielo se estaba oscureciendo rápidamente y empezaba a llover sangre.
-Parece que mi amo esta cabreado por algo.-dijo Abraxas- Que mal rollo.
-Tal vez mamá este en problemas.-dijo Jorgito.
-Tu madre sabe cuidarse sola. Lo peor que le puede pasar es que la violen y para eso ella está más que acostumbrada.-dijo George.
-De todas formas no tenemos tiempo para eso. Rápido busquemos el otro punto de transporte.- Mandó Abraxas.

George sacó de su bolsillo el cimbrel dimensional, lo puso en modo búsqueda de trasporte dimensional y una vez se agarraron todos al cipote y este encontró lo que buscaba, hizo un bip bip biiiiiiiip y los arrastró por el desierto a una velocidad de la hostia.

Mientras, en el almacén de Marisa la que la pisa Gilicipote practicaba su nuevo jutzu ante la suspicaz mirada de Marisa.

-Joder que cabron el Dios de los cojones este, que joputa, me destroza una tienda y encima se va sin pagar.
-¿Qué?- preguntó Gilicipote mientras se tele trasportaba a varios metros de donde se encontraba la última vez dejando una peste de la hostia cada vez que lo hacía.
-Joder que asco. ¿No puedes hacer eso sin que huela a mierda? Por cierto, ¿tú no eres rico? ¿Por qué no me pagas la tienda?.-dijo Marisa con voz autoritaria.
Tras breves momentos de reflexión el Gilicipote se tele trasportó a un lugar bien lejano de Marisa como evidenció la gran ráfaga de peste que dejó a su paso. Que casi la hace caerse de la silla donde estaba sentada.
-Que hijo de la gran putaaaaaaaa. Última vez que ayudo a un gilipollas.-sentenció Marisa que si quiere te la pisa.

Continuará después de exámenes si alguien se toma la molestia de leer esta mierda. Y si no pos que os den. XDDDD



Anexo 1. (No se si van a haber más pero por si acaso pongo el uno.)

Historia y niveles de jodeputismo:

Hace unos cuantos centenares de milenios nació el Dios Hijo de Puta de la unión de la Diosa de las Prostitutas y de otro Dios aún por determinar. Éste estaba harto de que cuando alguien le hacía una putada a otro este último le increpara con “eres un hijo puta” como si su nombre fuera algo despectivo. Tras hostiar a los que lo decían decidió indagar en el tema y descubrió que había mucho joputa repartido por los universos y no sólo en el suyo. Absorvió el problema como suyo y decidió crear la A C J P (Asociación de Control de Josdeputa) para controlar que el jodeputismo no excediera unos límites marcados por él mismo. No encontró demasiadas pegas pues ninguno de los Dioses se enfrentaría a alguien que pudiera ser su hijo (por si acaso más que nada y por que joder a otro dios familiar era delito y era castigado con sodomía durante 4000 años seguidos y luego otros 15000 en los que se usaba el culo reventado como estanque para pescar truchas anales). La asociación funcionó y sigue funcionando sin problemas hasta la fecha gracias al estricto control que imparten los “agentes control-joputas” (los que apresan al Gilipollas en un capítulo anterior.) creados por el Dios joputa y entrenados por él mismo en las artes Joputadixin: una técnica milenaria que consiste en joder antes de ser jodido básicamente.

La A C J P también se encarga de clasificar a los josdeputa en niveles para así enviar a los efectivos necesarios para su correcta captura y desjodeputización. Existen 5 niveles generales de jodeputismo:

-Nivel 1. Joputa básico. Tolerable dentro de los límites. Sin intervención de la A C J P pues son tantos que no sabría donde meterlos.
-Nivel 2. Super joputa. Con mayor nivel que el anterior, es donde se encuentran el grueso de los josdeputa intervenidos por la A C J P. Se envían al Universo Nexo durante 200 años para que se les pasen las ganas de joder y después se les devuelve a casita con el rabo entre las piernas. La paliza es opcional.
-Nivel 3. Megajoputa. Son unos josdeputa que empiezan a tener poderes xungos. Se apresan entre 3 y 5 agentes control-joputas y un inspector de mayor rango. La paliza ya no es opcional.
-Nivel 4. Joputa de la hostia. Pequeño número de josdeputa escurridizos, se pasan el día jodiendo la marrana y tienen una mala hostia flipante. Sus poderes superan con creces el nivel anterior y en consecuencia son extremadamente difíciles de atrapar y desjodeputizar. La paliza ahora se la llevan los entre 15 y 20 agentes control-joputas que intentan atraparlos y los 5 inspectores que se supone que se destinan ni siquiera se atreven a ir.
-Nivel 5. Joputa definitivo o, también llamado, “No Se Puede Ser Más Joputa Ya, Joder”. Selecto grupo de hijos de la gran puta en el que sólo se encuentran los Dioses de mayor rango, fuerza y mala hostia. De momento sólo han entrado en este nivel El Dios de las Llamas negras y Kuso el anterior emperador de los universos que fue derrotado por el Dios de las Llamas negras.

Hasta aquí el anexo. Si os ha gustado y queréis saber más decirlo y pondré más. Hasta el próximo episodio, josdeputa XDDDD.

Capítulo 3.2: No existe política sin corrupción ni amor sin odio, así como dos sin tres…

Bueno, por fin me he librado de Sequedad Vaginal amenazándola con sumergirla en aceite hirviendo si no me soltaba, que cabrona, joder, hasta que no me ha visto calentar una marmita de aceite virgen extra en la cocina no me ha soltado. En fin, la he dejado encerrada en una habitación de mi chabola, ¿qué pasa mamonazos? Yo vivo donde me da la gana. Que los pisos grandes son muy caros de mantener y se pagan más impuestos, un momento, joder que mierda, si soy yo el que cobra los impuestos, cagon la puta, que gilipollas soy. En fin, ya arreglaré el tema de mis bienes raíces en otro momento, que ahora estoy muy cabreado por no haber conseguido ese puto cimbrel dimensional y encima me han mangado la espada, malditos hijos de puta, como los pille les meto un taladro por el culo con una broca de 30 centrimetros de ancho y lo dejo enchufado en modo percutor. Como iba diciendo, estoy cabreado de la hostia así que voy a relajarme viendo que sucede en la Tierra en el testículo que le arranqué a un gigante, si, ¿qué pasa? Que aquí los gigantes son de plasma y a este le sobraba un testículo, total, ¿para qué querría tener 5? Si es un número impar y queda feo, joder, debería habérselo tomado como un favor, pero no, se cabreó, los gigantes son así de raritos, así que ahora tengo 5 Visores de Mundos para elegir el qué más me guste y así saciar mi sed de morbo y boyeurismo. Total, que estoy ahora tirado en mi sofá de piel de culo de medusa viendo qué están haciendo esos putos zombis roba-espadas e insolidarios con los cipotes cuando algo llama mi atención; el Gilipollas está saliendo del socavón en el que se encontraba desde la temporada anterior desintegrando las rocas con su corrosiva flema.

- Joder, por fin fuera, ya era hora- dijo el Gilipollas cuando al fin logró salir.
-Quieto ahí, espectro joputa de nivel “super-joputa”- dijo una voz a su espalda.
- ¿Qué me has llamado, cabronazo de…?- empezó a decir el gilipollas pero enmudeció al ver a dos tíos tochos vestidos con trajes negros y gafas de sol en plan agente Smith de Matrix pero con más cara de mala follá.-Em…esto… ¿en que le puedo servir señores?
- Queda detenido por superar la tasa de jodeputismo preestablecida para este mundo en repetidas ocasiones, de modo que será conducido al Universo Nexo donde permanecerá un par de siglos hasta que se le pasen las ganas de joder y entonces, y sólo entonces se le concederá volver a su casa, si es que es capaz de sobrevivir a ese infierno claro.-dijo el más cachas de los dos soltando una carcajada al final.- Léele sus derechos a este joputa.
-¿Pero qué me estas contando loco de mierda? A mi no me llevas a ninguna parte, antes te…-empezó a decir el Gilipollas pero volvió a enmudecer al recibir un jutsu bloqueador de movimientos y era esposado.
-Tiene derecho a recibir una paliza de tres pares de cojones. Cualquier cosa que diga será utilizada para cabrearnos y en consecuencia deberemos desfogarnos dándole más hostias si cabe. En caso de no poder pagarse un abogado coja el que tengo aquí colgado.

Y, después de esto, el más cachas se lo carga al hombro como un saco de patatas y se tele transportan a este universo, sueltan al gilipollas en medio de “El Desierto de los Cráneos Rotos” y vuelven a desaparecer. Aún no se como se desplazan entre universos sin abrir portales los muy cabrones pero ya lo descubriré, y cuando lo haga los encadenaré con sus esposas por los huevos. Así aprenderán a no traer más josdeputa aquí que ya somos demasiados y no cabemos, joder. Veamos ahora que están tramando los zombis:

-Vale, entonces haremos “eso”.-dijo Jorgito.
-Me parece muy arriesgado, mejor abandonamos a Sequedad Vaginal a su suerte, seguro que se las apaña muy bien sin nosotros. Es una chica con recursos.- dijo Hemorroide en un absurdo intento por conservar su insípida vida.
-Sabes que eso es falso, cabron.- repuso Jorgito.
-De todos modos para hacer “eso” necesitamos a alguien que entretenga al Dios de las Llamas Negras. Abraxas, ¿hay algo a lo cual no pueda resistirse?- preguntó George.
-Bueno, hay una cosa… pero necesitaremos a alguien que sea habilidosa en…
- Hola- dijo Tía, la cual acababa de llegar dejando atrás a una ingente cantidad de tíos satisfechos pues regresaba de la orgía más salvaje del mundo, ya os contaré como fue.- ¿ya habeis vuelto? que rápido. ¿Dónde está Sequedad Vaginal?
-¿Y esta quien es?-quiso saber Abraxas.
-Es la zorra de mi mujer.
-¿De que vas subnormal? ¿Te dejo que te marches de viaje para salvar a la maricona de tu amante y encima me insultas? ¡Me cago en tu puta madre!.
-Creo que nos servirá- dijo abraxas al tiempo que intentaba separar las garras de Tía del cuello de George.

Mierda, por lo que veo estos cabrones han trazado un plan para joderme mientras yo hacía el vago, que rabia cuando pasa eso. Pues no se lo voy a poner fácil a esos putos gays de mierda. Voy a reclutar josdeputa para que los jodan porque cualquier cosa que pueda hacerla otro no merece la pena hacerla por mi mismo. Empezaré por el Gilipollas. Y direis ¿por qué? por que me sale de mis magníficos y gloriosos cojones. De modo que me transformo en dragón y vuelo hasta “El Desierto de los Cráneos Rotos” (¿quién coño le pondrá nombres tan mierdosos a los sitios? Seguramente algún explorador que, cansado de explorar, es normal que quisiera hacerle “guarreridas algún compañero con demasiado apego a la heterosexualidad en esas frías noches donde el amor y el calor de dos cuerpos desnudos son lo único que logran derretir el hielo que rodea a dos corazones solitarios. La cosa se complicaría y alguno de los dos acabaría con el cráneo, o algo más, roto). Bueno, después de volar un rato al fin encuentro al Gilipollas dando tumbos por la sucia arena del desierto, al parecer le da asco pues sólo se desplaza saltando de roca en roca. Eso, o es un completo Gilipollas. Parece que me ha visto pues acabo de oír un grito realmente homosexual proveniente de la zona donde se encontraba y ahora corre a toda hostia en zigzag seguramente buscando algún sitio para esconderse, menudo subnormal ¿si estas en medio de una explanada dónde crees que te vas a esconder, detrás de una lagartija? Finalmente se para, dispara flema corrosiva al suelo para formar un agujero y se mete dentro rezando por no ser descubierto. Visto lo visto me planteo la posibilidad de no poseer subordinados pero ya que estoy aquí le pediré un currículum.

-Joder, que no me encuentre esa cosa fea. Menudo día llevo, primero me entierran, después me secuestran y luego viene un bicho to feo a comerme o algo peor... y encima este puto lugar está lleno de polvo, que asco. -maldecía por lo bajo el Gilipollas.
-¿Y qué coño esperabas en un desierto, qué alguien viniera a barrer?
- Pues no estaría mal, en mis extensos terrenos siempre hay alguien barriendo para que no me ensucie cuando paseo por ellos. Recuerdo como si fuera ayer cuando mi padre me enseñó sus terrenos por primera vez. Yo tenía 20 años y me acababa de comprar mi primer pony. Íbamos cabalgando sobre una loma cuando de repente se paró y dijo: “Hijo, cuando yo la espiche todo lo que ves a tu alrededor cruzando 15 veces el horizonte en cualquier dirección será tuyo. Todas estos campos de viñedos, olivares y ficus te pertenecerán.” “¿Ficus, padre?”-pregunté. Y él mirándome muy serio contestó: “Ya me lo agradecerás cuando se extingan las coles”. Fue la conversación más interesante que mantuve con mi padre antes que lo matara una trucha furiosa. Por cierto no te quedes ahí que te va a ver un bicho joputa que vuela y nos comerá a los dos.
-Joder, menuda carta de presentación. Seguro que eres el favorito de las nenas.- dije irónicamente pero el Gilipollas se lo tomó como un cumplido.
-Deja de halagarme y entra aquí antes de que nos vea.
-Me temo que ya te ha visto, Gilipollas. Yo soy esa cosa, es más, soy el Dios de las Llamas Negras y el dueño de este universo y he venido a por ti.- dije sin muchas ganas pues es el rollo que le suelto a todos los hijos de puta nuevos que aparecen en el “Universo Nexo” y se creen los no va más porque han venido dos matones y los han traído arrastrándolos por los cojones. Pero al parecer al Gilipollas le dio más miedo del normal pues noté por el incipiente olor que necesitaba unos pantalones limpios. Y entonces acabó de decepcionarme desmayándose como una mujer del siglo dieciocho afectada por el calor de la tarde. Por suerte, espabiló rápido después de recibir un par de jutsus retuerce-pezones.
-Vamos a ver, subnormal. Como eres un fantasma puedes atravesar dimensiones. Lo que quiero es que vuelvas a tu mundo con mi ayuda y jodas al cabrón que te mangó la zorra que querías. A cambio sólo quiero que recuperes el cipote que posee, pero el de plástico, no el suyo propio, ese te lo dejo a ti pues se te ve cara de que te gustan esas mariconadas. ¿No es verdad, flor de loto?
-¿Y si no quiero que pasa?- preguntó el Gilipollas luchando por parecer amenazador, sin éxito.
-Pues que te extraeré los poderes metiéndote dentro de una licuadora gigante hasta separar la parte sólida, la parte líquida y la parte chacra de tu insulso cuerpo e iré yo mismo a por lo que necesito. Lo cual es muy desagradable para las dos partes.- mentí al Gilipollas. Puedo hacer todo el ritual pero no aprovechar sus poderes, para eso necesitaría otro fantasma como contenedor, cosa que no existe en este universo. Además, mis poderes de control mental pierden efectividad cuando el individuo atraviesa barreras dimensionales por lo que no me garantiza que el Gilipollas cumpla la misión. De modo que la amenaza, en este caso, es garantía de éxito.
-Está bien, pero yo seré el jefe.- dijo el Gilipollas con convicción pero después de ser hostiado de nuevo perdió las ganas de conseguir el liderazgo.

De vuelta a mi chabola (joder, tengo que conseguir una morada más grande pues se me está llenando de chupópteros. En fin da igual. Que el Gilipollas duerma fuera atado a un arbol.) Pasamos por los grandes almacenes de hechizos para conseguir algún sistema por medio del cual pasarle algo de mi energía al esmirriado del Gilipollas.

-¿Dónde estamos?-preguntó el Gilipollas con cara de espanto al ver un centro comercial lleno de tiendas para que todo joputa del universo pueda convertirse en un joputa con más clase. Al principio eran tiendas mohosas y oscuras llenas de cabezas reducidas e ungüentos repugnantes cuyas propietarias eran viejas con risas tan agudas como desagradables. Yo cambié eso. Ahora son todo espacios diáfanos con mucha luz natural y suelos relucientes cubiertos por una gran bóveda de cristal y acero pulido. Los productos de calidad unidos a la delicadeza de sus formas demuestran al cliente que este lugar es sinónimo de excelencia y elegancia.
- Es una tienducha de mierda donde vengo a comprar chorradas. Estoy pensando en derribarlo y mondar un sex-shop gigante.- dije mientras saludaba a las nietas buenorras de las viejas que antes regentaban estos cuchitriles y que ahora trabajan como floreros, es decir, dependientas.

-Buenas- dije al entrar en la primera tienda que encontré- disculpe jamelga tetona, ¿no tendrá por ahí algún artilugio que me sirva para pasarle energía a este subnormal, es decir, tonto del culo, es decir, Gilipollas?
- Pues tenemos de saldo una cosa.-dijo la encargada, nerviosa y pasando por alto mi comentario obsceno- es un condón trasferidor de esencias. Usted lo único que debe hacer es penetrar analmente a su amigo con este condón y cuando acabe él recibirá un 10 por cien de su fuerza.

Después de reventar en mil pedazos la tienda con mi jutzu destructor de tiendas y porculizador de expectativas empresariales vamos a la de al lado rodeados por los gritos de los clientes sorprendidos por la explosión. Deberían agradecerme mis servicios los dueños de aquí, ahora como los clientes están mutilados tocan a mas clientes cada uno.

-Buenas- dije de nuevo- he estado en la tienda de al lado buscando un artilugio que me sirva para pasarle energía a ese joputa que está temblando en ese rincón, ¿usted sería tan amable de proveerme de lo que necesito?
-Por … por… por supuesto- dijo la dependienta intentando disimular su cara de terror y fingiendo una falsa sonrisa- tenemos un condón mágico que le podría servir, lo único que tiene que hacer es… espere ¿qué hace? Nooooooooooooooooo.

-Joder esto me va a costar más de lo que pensaba pues prefiero quedarme en este universo para el resto de la eternidad que convertirme en una maricona que penetra analmente a fantasmas subnormales. – dije mientras salía de la tienda envuelta en llamas negras.

-¿Puedes dejar de hacer eso? me pone muy nervioso- dijo el Gilipollas mientras intentaba esquivar los cascotes que salían disparados del cráter anteriormente conocido como “Establecimiento para el equipamiento de josdeputa: Abuela Marisa, que si quiere te la pisa.”.

-Disculpe Señor Dios de las Llamas Negras, no he podido evitar escuchar su conversación con la ahora difunta jamelga que despachaba en mi local, tengo algo que le podría solucionar su problema.- dijo una bruja hecha mierda por los años y los vapores nocivos de sus pócimas. Que asco daba la jodía, he visto momias en mejor estado.
-¿Por qué quieres ayudarme pese haberte dejado sin negocio?
-Pues porque regento otros dos negocios como ese en este centro comercial y no quiero que los mandes a tomar por culo. Una tiene un patrimonio que mantener.- dijo la momia digo bruja mientras me daba la espalda-
-Ams, entonces tú eres Marisa la que la pisa...
-En efecto. Síganme por favor.

Una vez en el almacén de la bruja capitalista nos mostró un aparato quitándole una lona que lo protegía del polvo, aquí es mucho más necesario de lo habitual desde que trajeron los “ácaros josdeputa come-objetos-valiosos”, desde entonces la vida de los ricos ha sido bastante deslucida.

-Bueno esto es a lo que me refería. Es bastante antiguo pero le servirá.- dijo la abuela Marisa.
-¿Qué coño es eso?- preguntó el Gilipollas
- Es el super convertidor de enclenques en josdeputa gear second 2000.
-¡Pero si es una bici estática conectada a una dinamo!
-Ya les avisé que era antiguo. Y tu subnormal de mierda no te metas con mis productos- dijo la abuela mientras le pisaba el cipote al Gilipollas con saña.
-¿Cómo funciona? – pregunté mientras el Gilipollas intentaba recuperarse del dolor infernal que proporcionaba el jutzu revienta cipotes de Marisa la que la pisa, que en cuanto te descuides te sisa la camisa.
- Bueno pues el que quiere dar su energía se pone en la bici y empieza a pedalear, la dinamo recogerá la energía cinética y la transformará en chacra y con estos cables se conecta a la pobre criatura que tenga que aguantar esto. Eso que parecen las pinzas para cargar las baterías de los coches se coloca e los huevos, las más pequeñas en los pezones y eso alargado se mete en el culo para hacer de toma de tierra.- explicó Marisa.
-Yo paso de usar eso- dijo el Gilipollas- Tiene que doler un huevo.
-No, duele en los dos huevos, en los pezones y en el recto anal.- aclaró Marisa.
-He dicho que no, malditos josdeputa insensibles. No pienses que voy ha hacer lo que te salga de los huevos sólo por que eres un dios que hace llamitas de colores… espera ¿qué haces? He dicho que no me voy a poner eso en los cojones… mierda suéltame, nooooooooooooooooooo


Mientras, en la entrada dimensional del “Universo Nexo” un portal se abrió dejando entrar a la zorra más grande jamás descubierta, la cual miró con cara de asco a su alrededor y dijo para sí: “Menuda mierda de universo”. Que cabrona, hago lo que puedo ¿vale?

To be continued.