En el interior de una chabola mierdosa pero, sin embargo, decorada con gusto pero sin alardes (a causa de los ácaros josdeputa come-objetos-valiosos y porque soy un agarrado de mierda) se encontraba Sequedad Vaginal recostada encima de mi cama, más aburrida que una ostra. “¿Cuándo va a volver ese puto Dios con horchata en vez de sangre?” Se preguntaba la muy japuta. Después de desperezarse se levantó e inspeccionó el lugar. La habitación estaba llena de estanterías rellenas de mis libros que he ido escribiendo con el paso de los siglos a causa del aburrimiento que provoca no tener nada que hacer, a parte de joder o ser jodido por una horda de josdeputa traídos de otras dimensiones. Sequedad Vaginal observó que en el escritorio un pequeño esqueleto de unos quince centímetros de alto el cual tenía dentro del cráneo un trozo de testículo de gigante de plasma sostenía con sus manitas una pluma estilográfica la cual usaba para escribir algo en un libro; al acercase para tocarlo el esqueleto le gritó sin volverse a mirarla: “No me molestes japuta que estoy currando”
-Coño, un esqueleto joputa que escribe e insulta. Que mono.- dijo Sequedad Vaginal. El esqueleto siguió a lo suyo sin prestarle la más mínima atención a su comentario. Tras un momento incómodo Sequedad insistió- ¿puedo saber qué escribes y quién eres?
-Escribo la historia de unos josdeputa, es otro encargo de mi amo, el Dios de las Llamas Negras, como todos los demás.- dijo el esqueleto señalando con el mentón las estanterías sin dejar de mirar lo que estaba escribiendo.-Soy Scribere, una de las veinte actividades simultáneas de mi amo. El más pringado de todos desde que se me jodió el PC pues ahora tengo que escribir a mano; sin contar el orco que limpia fosas sépticas.
-¿Cómo?- preguntó Sequedad vaginal.
- Si, bueno, mi amo es capaz de dividirse en tareas simples para ahorrar tiempo, lo cual me parece una tontería puesto que no hay mucho que hacer en este universo. A algunos los creó de su propio cuerpo como Abraxas y a otros como yo y el orco nos inyectó chacra en nuestros cadáveres usando un jutzu de división de alma tenue, es decir, sólo nos trasmitió el perfeccionamiento en una actividad a cada uno, así, por ejemplo yo sólo se escribir con el perfeccionamiento que lo haría mi amo pero no sirvo para joder a josdeputa como Abraxas. Nos llamamos katsuyaku hitsuyō tadashi tsumaranai; significa “actividad necesaria pero aburrida” en japonés. Sin embargo, no me quejo, es mejor escribir todo el día que palmar, sobretodo con el descontrol que hay en la entrada al cielo; desde que San Pedro está de baja aquello no rula.- explicó Scribere.- Supongo que el amo aún tardará en volver, si te aburres puedes coger el libro que te apetezca pues paso de dar conversación a una estúpida como tú, joder.
-Que fuerte. Pues que te follen puto escritor enano de los huevos, que te explicas peor que la duquesa de Alba borracha recitando un trabalenguas con la cabeza metida en un barril lleno de aguarrás.- puntualizó Sequedad Vaginal, de nuevo Scribere pasó de ella y siguió a lo suyo.
Tras pensarlo un momento Sequedad Vaginal decidió hacerle caso a Scribere y leer un rato. Escogió de la estantería más cercana el libro más reciente titulado “La visita inesperada y la fuerza del amor” y tras leer unas cuantas hojas sentenció: “Será desgraciao, nos ha estado observando todo el tiempo. Maldito boyeur jodeputaaaaaaaaa”
-He dicho que no me molestes, joder, no me obligues a llamar al katsuyaku hitsuyō tadashi tsumaranai jodedor de josdeputa, ah no espera, ese era Abraxas y ahora no está, joder que pena, pues llamaré al orco para que te llene la boca de la mierda que recoge de las alcantarillas, así estarás calladita.
- A mi no me vas a amedrentar con esa gilipollez, flacucho, vete a tomar por culo- dijo Sequedad Vaginal mientras lanzaba un cojín al bueno de Escribere y / gasbraxsdf % @ / asterisco, raya, tachón, mancha de tinta…
Mientras, a una distancia considerable, se encontraba Tía siguiendo las indicaciones que marcaba un mapa improvisado en una servilleta de papel. Tras caminar un buen rato encontró un mostrador de información el cual parecía balancearse rítmicamente y emitir unos gemidos perturbadores.
“Eso es nuevo, no me habían avisado de que el mostrador temblaba y gemía, en fin, no hay otro más por aquí, debe ser este.” Pensó Tía mientras se acercaba a la estructura, reconoció que los gemidos provenían de dos voces, una de mujer gozosa y la otra de hombre que empezaba a cansarse. La velocidad del balanceo aumentó de repente a la vez que lo hicieron los gemidos hasta terminar en un “ waaaaaaaaaaa, diooooooooos” y un “ooooooooohh que bueno ha sido, joder.”
Tía se quedó allí, a unos veinte metros del folladero improvisado con cara de “vaca mirando al tren” durante un par de segundos, luego, tras sacudir su cabeza volvió a la realidad y llegó hasta allí por fin.
- Em, hola, siento interrumpir un polvo tan salvaje pero necesito cierta información.- dijo Tía mientras asomaba por encima del mostrador con cuidado a la espera de que apareciera un chulazo de ancha y vigorosa po***, es decir, espalda. Sin embargo, su sorpresa y repugnancia fue mayúscula cuando descubrió a tal alimaña con forma humana que emergió de entre los trastos de detrás del mostrador. El tío daba un asco que casi la hace vomitar y eso que ella se ha beneficiado a casi cualquier bicho o cosa.
-Si, hola, enseguida le atienden señor gorila caga-esponjas, ha cambiado usted mucho desde aquella vez que fuimos en busca del desatascador que violaba notarios.
-¿De qué cojones estas hablando?- quiso saber Tía pero el proctólogo siguió hablando como si no la hubiera oído.
-Bueno me voy que he encontrado un avispero aquí cerca y quiero saber que piensan las abejas cuando me lo meta por el ojete.- dijo el engendro con bata de médico y girándose hacia abajo sentenció: “nos vemos luego, cielo.” Y se marchó dando bandazos como si estuviera borracho mientras le gritaba cosas absurdas a las piedras que encontraba amenazadoras, es decir, a todas.
Aún no se había recuperado de tal absurdez cuando Tía vio salir de detrás del mostrador a la tía del mostrador que ya conocemos del capítulo 1, ¿qué más da como se llame la muy puta? Pues eso, que la tía salió con un aspecto sorprendentemente aceptable, Y diréis ¿Cómo es eso? Pues joder, por que las tías de los mostradores siempre van arregladas aun cuando lleven una semana sin ducharse y revolcándose por el fango, cuando van a currar siempre están perfectas. Yo tampoco me explico como lo hacen pero en fin las cosas son así y punto. No le deis más vueltas, joder.
-¿Quería usted algo?
-Si, querría saber que coño le pasa a este mundo de mierda. Que me tiene hasta el coño con tanta gilipollez.
-¿Cómo?
-Nada. ¿Me puede indicar donde puedo encontrar al Dios de las Llamas Negras? Es que por lo visto mi marido se dejó olvidada a mi hija aquí por un descuido (Hay que ser subnormal) y supongo que estará con él. Quiero recuperarla y ya de paso follarmelo si está bueno.
-Entonces usted deberá rellenar el formulario 325 / recuperar-hijas-zorronas además de implementar la solicitud de “polvo con el dios que me quema con su ardiente antorcha negra” mientras se mete un chili picante por el culo y canta el Lalalá de Masiel si es que la cirrosis no la ha matado ya. Recibirá la respuesta en un plazo de 6 a 8 semanas en su domicilio y…
-Cállate puta. Y dame la información que necesito o llamo al engendro ese para que te viole de nuevo.
-Vale vale joder. Ya te indico donde está pero que sepas que Lucio en el fondo es muy majo.
-Que asco. Pues pélalo joder. Igual sus tripas tienen mejor aspecto que lo que tiene fuera.-sentenció Tía.
Mientras, el Gilipollas estaba entonando aquello de: “WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHH, joder como duele esoooooooo. Desenchúfame ya coñooooooooooooo” en el almacén de Marisa la que la pisa.
-Cállate de una puta vez, joder. A mi tampoco me gusta estar aquí pedaleando y no me quejo tanto.-dije mientras pedaleaba a toda hostia.
-Vale, creo que ya está. Voy a comprobar si todo ha salido bien.-dijo Marisa sacando de un bolsillo un aparato que sirve para conocer el nivel de fuerza de los hijos de puta llamado “aparato que sirve para conocer el nivel de fuerza de los hijos de puta”. Si es que aquí no perdemos el tiempo poniendo nombres estúpidos a las cosas.
-Veamos que dice: Gilipollas subió al nivel 3 mega-joputa. Gilipollas está evolucionando. pim pom pim pom pim pom pim piriiiii rim pom pim pom pim pom…chanunanang. Gilipollas evolucionó en Gilicipote. Gilicipote intenta aprender “trasporte dimensional-homosexual” pero Gilicipote no puede aprender más de 4 ataques. ¿Qué ataque debería olvidar?”
-¿Qué opciones tengo?- le dije a Marisa.
-Tiene “chorro flema”, “escupe flema”, “caga-flema” ,pero le recomiendo “lloriqueo y gimoteo fastidioso” que parece que no sirve para nada excepto para asquear al personal.
- Elijas el que elijas me la suda. Cualquiera de ellos es tan mierdoso que no creo que lo eche en falta.
-Buaaaaaaah que fuerte me siento.-Dijo el Gilipollas, ahora Gilicipote, mientras se arrancaba los dispositivos trasmisores de chacra. Su apariencia había cambiado notablemente, ahora parecía más Gilipollas y estaba rodeado de una luz fosforescente la cual le proporcionaba un aspecto realmente homosexual digo amenazador.
-Pues pareces el letrero de un club de alterne.-dijo Marisa la que te la pisa.
-¿Hola. Esta es la casa del Dios de las Llamas negras?- preguntó Tía. Por supuesto Tía no estaba en el almacén de Marisa sino enfrente de la puerta de mi chavola hablándole a mi katsuyaku hitsuyō tadashi tsumaranai mayordomo. Es un mono con sombrero de cowboy, me parece muy gracioso.
-Pues si.- Dijo Mayormono, si, se llama así. Ya he dicho que aquí no nos calentamos la cabeza con los nombres.- Es aquí pero ahora no está. Las torturas voluntarias no empiezan hasta las 11. ¿Tiene usted cita?
-No vengo por eso. He venido a por mi hija.
-No joda. ¿Usted es la madre de la pelandusca que quería beneficiarse a mi amo? ¿Qué coño le pasa? ¿Por qué quiere que su hija se convierta en una puta?
-Yo enseño a mis hijos sólo lo que presentan las revistas especializadas sobre educación infantil, como el Nuevo Vale, Super Pop y Bravo. Yo misma soy escritora en esas revistas así que métase sus opiniones por el recto señor mono parlante.- Dijo Tía preguntándose que hacía hablando con un mono que habla en el umbral de la puerta de un dios.
-Aja aja entiendo, usted viene a que le quitemos la tontería a sopapos. Venga por aquí, por favor.-dijo Mayormono agarrándola por la mano para conducirla por el pasillo de mi chavola hasta la sala de “te voy a espabilar a sopapos hijoputa”.
Las salas de tortura se encontraban en el subsuelo de mi chavola de forma ilegal para que el katsuyaku hitsuyō tadashi tsumaranai trabajador de la agencia tributaria no nos descubra. Ese si que es un joputa que encima que lo revivo nunca en la vida me ha salido la declaración a devolver. Tía no pudo evitar mirar los letreros de las puertas del pasillo por el que pasaba los cuales indicaban “sala de retuerce pezones”, “sala de de escucha de reproches de suegra”, “sala de visionado de telenovelas”, “sala de concesión de préstamos hipotecarios” etc. Los gritos de dolor que oía provenían sin duda de las puertas anteriores y de otras que se esforzó en olvidar así que pensó que igual no era tan buena idea infiltrarse de esta manera en casa de un dios. De modo que utilizando el bolso como porra improvisada le da una peazo hostia a la nuca de mi querido Mayormono, dejándolo seco. A doscientos kilómetros de allí un Dios que utiliza unas llamas negras para joder a quien se atreva a joder a sus katsuyakus notó lo que ocurría; y girándose a ver al Gilicipote y a Marisa la que te la pisa con cara de muy mala hostia sentenció: “ alguien me quiere joder. Se va a enterar sea quien sea el joputa que lo ha hecho no sabe donde se ha metido, ahora vengo”.
-Bien, ¿ahora que hago?- se preguntó Tía al verse en medio de un pasillo envuelto en gritos de dolor y con un mono a sus pies hecho mierda. De repente escuchó entre los gritos de dolor una voz que le sonaba y comentaba: “Joder menudo subnormal el dios ese, se ha dejado la puerta abierta de la habitación y yo allí esperando como una tonta, joder.”
-¿Sequedad vaginal?- reconoció Tía.
-¿Mamá?- dijo sequedad vaginal al encontrar a su madre en medio del pasillo.-¿qué haces tu aquí?
-Pues venía a rescatarte y eso. Bueno vayámonos de aquí. Que acabo de reventarle la cabeza a un mono con sombrero de cowboy y no quiero estar aquí cuando vuelva su dueño.-dijo Tía mientras empujaba a su hija hacia la salida pero tropezó con un muro que apareció de repente ante sus narices haciéndola caer ,a ella y a su hija, al suelo.
-¿Pero que coño?- dijo Sequedad vaginal que tras recuperarse dijo-¡mierda, justo ahora tenia que volver!
-Acabo de notar que uno de mis katsuyaku hitsuyō tadashi tsumaranai ha perdido energía y… ooooh, nooooooooooooo ¿Mayormono que te ha pasado?- dije al descubrir a mi katsuyaku hitsuyō tadashi tsumaranai preferido en el suelo con los ojos haciéndole espirales.
- Habéis sido vosotras. Os vais a cagar hijas de la gran putaaaaaaaa.-dije mientras me acercaba a ellas envuelto en llamas negras y rayos flipantes.
Mientras un agujero interdimensional apareció en el Universo Nexo donde sale siempre, al lado de la puerta con el 37 colgando ¿dónde va a ser si no?. De él emergieron George el semigay, sus dos hijos cabrones y Abraxas el traidor joputa ataviados con mochilas rellenas de objetos pesados y seguramente inservibles.
-Joder, que mal tiempo hace de repente aquí ¿no?- dijo Hemorroide al descubrir que el cielo se estaba oscureciendo rápidamente y empezaba a llover sangre.
-Parece que mi amo esta cabreado por algo.-dijo Abraxas- Que mal rollo.
-Tal vez mamá este en problemas.-dijo Jorgito.
-Tu madre sabe cuidarse sola. Lo peor que le puede pasar es que la violen y para eso ella está más que acostumbrada.-dijo George.
-De todas formas no tenemos tiempo para eso. Rápido busquemos el otro punto de transporte.- Mandó Abraxas.
George sacó de su bolsillo el cimbrel dimensional, lo puso en modo búsqueda de trasporte dimensional y una vez se agarraron todos al cipote y este encontró lo que buscaba, hizo un bip bip biiiiiiiip y los arrastró por el desierto a una velocidad de la hostia.
Mientras, en el almacén de Marisa la que la pisa Gilicipote practicaba su nuevo jutzu ante la suspicaz mirada de Marisa.
-Joder que cabron el Dios de los cojones este, que joputa, me destroza una tienda y encima se va sin pagar.
-¿Qué?- preguntó Gilicipote mientras se tele trasportaba a varios metros de donde se encontraba la última vez dejando una peste de la hostia cada vez que lo hacía.
-Joder que asco. ¿No puedes hacer eso sin que huela a mierda? Por cierto, ¿tú no eres rico? ¿Por qué no me pagas la tienda?.-dijo Marisa con voz autoritaria.
Tras breves momentos de reflexión el Gilicipote se tele trasportó a un lugar bien lejano de Marisa como evidenció la gran ráfaga de peste que dejó a su paso. Que casi la hace caerse de la silla donde estaba sentada.
-Que hijo de la gran putaaaaaaaa. Última vez que ayudo a un gilipollas.-sentenció Marisa que si quiere te la pisa.
Continuará después de exámenes si alguien se toma la molestia de leer esta mierda. Y si no pos que os den. XDDDD
Anexo 1. (No se si van a haber más pero por si acaso pongo el uno.)
Historia y niveles de jodeputismo:
Hace unos cuantos centenares de milenios nació el Dios Hijo de Puta de la unión de la Diosa de las Prostitutas y de otro Dios aún por determinar. Éste estaba harto de que cuando alguien le hacía una putada a otro este último le increpara con “eres un hijo puta” como si su nombre fuera algo despectivo. Tras hostiar a los que lo decían decidió indagar en el tema y descubrió que había mucho joputa repartido por los universos y no sólo en el suyo. Absorvió el problema como suyo y decidió crear la A C J P (Asociación de Control de Josdeputa) para controlar que el jodeputismo no excediera unos límites marcados por él mismo. No encontró demasiadas pegas pues ninguno de los Dioses se enfrentaría a alguien que pudiera ser su hijo (por si acaso más que nada y por que joder a otro dios familiar era delito y era castigado con sodomía durante 4000 años seguidos y luego otros 15000 en los que se usaba el culo reventado como estanque para pescar truchas anales). La asociación funcionó y sigue funcionando sin problemas hasta la fecha gracias al estricto control que imparten los “agentes control-joputas” (los que apresan al Gilipollas en un capítulo anterior.) creados por el Dios joputa y entrenados por él mismo en las artes Joputadixin: una técnica milenaria que consiste en joder antes de ser jodido básicamente.
La A C J P también se encarga de clasificar a los josdeputa en niveles para así enviar a los efectivos necesarios para su correcta captura y desjodeputización. Existen 5 niveles generales de jodeputismo:
-Nivel 1. Joputa básico. Tolerable dentro de los límites. Sin intervención de la A C J P pues son tantos que no sabría donde meterlos.
-Nivel 2. Super joputa. Con mayor nivel que el anterior, es donde se encuentran el grueso de los josdeputa intervenidos por la A C J P. Se envían al Universo Nexo durante 200 años para que se les pasen las ganas de joder y después se les devuelve a casita con el rabo entre las piernas. La paliza es opcional.
-Nivel 3. Megajoputa. Son unos josdeputa que empiezan a tener poderes xungos. Se apresan entre 3 y 5 agentes control-joputas y un inspector de mayor rango. La paliza ya no es opcional.
-Nivel 4. Joputa de la hostia. Pequeño número de josdeputa escurridizos, se pasan el día jodiendo la marrana y tienen una mala hostia flipante. Sus poderes superan con creces el nivel anterior y en consecuencia son extremadamente difíciles de atrapar y desjodeputizar. La paliza ahora se la llevan los entre 15 y 20 agentes control-joputas que intentan atraparlos y los 5 inspectores que se supone que se destinan ni siquiera se atreven a ir.
-Nivel 5. Joputa definitivo o, también llamado, “No Se Puede Ser Más Joputa Ya, Joder”. Selecto grupo de hijos de la gran puta en el que sólo se encuentran los Dioses de mayor rango, fuerza y mala hostia. De momento sólo han entrado en este nivel El Dios de las Llamas negras y Kuso el anterior emperador de los universos que fue derrotado por el Dios de las Llamas negras.
Hasta aquí el anexo. Si os ha gustado y queréis saber más decirlo y pondré más. Hasta el próximo episodio, josdeputa XDDDD.
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