Sudores fríos recorren mi espalda cual desbordamiento de pantano causado por la Gota Fría y mi corazón se llena de angustia al ver a los hijos mutantes de un zombi bisexual apalear a su propio padre con un manubrio de plástico que abre agujeros inter-dimensionales. Sus insultos resuenan en mi cabeza y me sumen en un estado de angustiosa agonía. “¿Por qué nos has traído aquí jo putaaaa?” era la frase más repetida por estos tres engendros que, una vez saciada su sed de venganza, resolvieron inspeccionar el lugar donde se encontraban.
-¿Qué coño es esto?- preguntó Jorgito al descubrir un páramo estéril lleno de huesos de antiguos demonios gigantes atravesados por extrañas armas. El cielo gris por la inminente tormenta que se acercaba y el olor a sangre en el ambiente puso los pelos de punta a los zombis.
-Joder, nos ha traído al infierno. Serás Joputaaaaaaa.- dijo Hemorroide zarandeando a su padre de nuevo.
-Tranquilos, por aquí cerca debe estar una puerta con un 37 colgando… ajá, ahí está.- Dijo George señalando dicha puerta que se encontraba plantada en medio de la nada y una vez la atravesaron a mano izquierda encontraron un tío extraño con bata de médico sentado en el suelo friendo espárragos en un camping-gas. La extraña figura al verlos se echó a reír de forma cínica y, tras levantarse, se arrancó la bata dejando ver su desnudo y desnutrido cuerpo repugnando a los zombis.
-¡Puto exhibicionista!-gritó Hemorroide que tras reducirlo le mangó la cartera.
Siguiendo las indicaciones de Tío Joe los zombis tras mucho caminar y desesperarse encontraron al fin un puesto de información con una tía detrás de un mostrador con unos cascos de esos que usan las tías de los mostradores para hablar por teléfono. Ésta, se estaba limando las uñas como si nada y por su conversación al parecer estaba hablando con una amiga.
-Si, Puri, si. Aquí toda aburrida estoy. Tengo mogollón de curro pero me han dicho que los funcionarios no hacemos de eso…-decía la tiparraca- bueno te dejo que han llegado unos monstruos que seguro me quieren violar o lo que es peor, hacerme currar.
-Buenas- dijo George- venimos de parte de Tío Joe. Querríamos saber como resucitar a dos zombis pero a tres no que Calzoncillo Sucio me da más asco que un yogur de cocido.
-Bueno para eso debéis rellenar el impreso 2.47 / resucitar-zombis-pero-no-josdeputa por duplicado y traerme dos fotocopias del carné de conducir de Bin Laden y otra del Fary comiendo limones y que al fondo de la imagen se vea claramente a Ernesto de Hannover sobrio.
-Tu estas loca ¿Cómo vamos a conseguir una imagen de Ernesto de Hannover sobrio?- dijo indignada Sequedad Vaginal.
-Aja, aja entiendo- dijo George- ¿y la opción fácil cual es, hija de puta?
-Esa era la fácil, cabrón. La otra opción consiste en darme lo que estoy pensando y a cambio os daré unas indicaciones para poder conseguir la Coctelera Revive-zombis.
-No me jodas que estamos en este puto lugar y jugándonos la vida para conseguir una coctelera de mierda.-dijo cabreandose Jorgito.
-Pues yo tengo una solución mejor- dijo Sequedad vaginal- ¿por qué mejor no le reventamos la cabeza a esta guarra y le mangamos la coctelera?
-Yo no la tengo, sólo puedo pedirle al gran dios definitivo de las patatas fritas que os fabrique otra si sólo si me traéis el impreso 2.47 / resucitar-zombis-pero-no-josdeputa por duplicado y traerme dos fotocopias del carné de conducir de Bin Laden y otra del Fary comiendo limones y que al fondo de la imagen se vea claramente a Ernesto de Hannover sobrio, por cierto no me valen fotocopias tiene que ser original.
-¿Y dónde podemos encontrar al dios de las patatas fritas?
-Está en su castillo pero para que os de su ubicación me debéis de traer el impreso 728 / tengo-ganas-de-joder-2097 por triplicado y la foto del DNI de Luis Cobos vestido de mujer.
-Disculpen- dijo apareciendo por sorpresa y sobresaltando a los zombis el proctólogo de antes-¿alguien ha visto mi cartera?
-Si claro, la tiene ella. -dijo Hemorroide señalando a la señorita del mostrador- Dice que no te la devolverá a menos que la violes.
-¿QUÉEEEEEEE?-exclamó sobresaltada la telefonista.
-Eso está hecho- dijo el proctólogo acercándosele con cara de vicioso. Ante esta situación la del mostrador no tiene más opción que huir mientras es perseguida por el médico sin título ni vergüenza.
-Te has pasado un huevo-dijo Sequedad Vaginal.
-Se lo merecía por japuta.-dijo Hemorroide mientras su hermano tecleaba en el ordenador de la próximamente violada señorita del mostrador. Tras varios minutos de búsqueda al fin Jorgito encontró un mapa de donde se encontraban, además de información valiosa.
-Vale, por lo que he podido deducir nos encontramos en el “Universo Nexo ciudad de vacaciones, donde descansan los que no nos quieren en ningún lado”-dijo Jorgito.
-¿cómo sabes eso?-dijo su padre.
-Lo pone en ese cartel- dijo Jorgito señalando un cartel enorme con luces de neon que formulaban el eslogan anteriormente comentado por Jorgito.
-¿Cómo coño no lo hemos visto antes?- se preguntó George mientras se rascaba la cabeza, pensativo.
-En la Wiki-zombi he encontrado que este lugar en principio se creó para castigar a las criaturas más jasdeputa del todos los universos para que se destruyeran entre si en una orgía de sangre y destrucción. Supongo que eso explica los huesos de demonios por todos lados y demás pruebas de luchas…Tras milenios de batallas sin fin los monstruos se cansaron de pelear pues hacer siempre lo mismo cansa y uno de ellos decidió montar este Resort.
-¿Cuál resort? ¡Si esto es más lúgubre que la habitación de un emo!-exclamó Hemorroide.
-Pues flipa como estaría antes.-dijo Jorgito inquietando al personal.
-¿Bueno pero como encontramos al Dios de las patatas fritas y qué pinta él en todo esto?- preguntó Sequedad Vaginal.
-De momento sólo he encontrado su dirección, viene con la guía de viajes: “Abismo del Inframundo. Calle del dolor infinito, número 666” parece que está lejos…tomaremos el metro, hay una estación cerca que nos deja en la puerta.
Al fin, y tras mangarle el portátil a la del mostrador, el escuadrón de zombis absurdos se dirige a la parada de metro que era como el de nuestro mundo sólo que más limpio y con un toque de distinción modernista. Éste, contaba con camareros que ofrecían cubatas de sangre de duende con sudor de sanguijuela a cambio de darles una hostia a los comensales con un mazo gigante.
Sólo Hemorroide accedió pues se moría de sed y curiosidad por el sabor de tan extraña bebida.
Tras hacer trasbordo en el hospital del Horror para coserle la cabeza y meter de nuevo la masa encefálica en el maltrecho cráneo de Hemorroide, llegaron a casa del Dios de las Patatas Fritas que se encontraba a las afueras de una ciudad desconocida por los zombis salvo el hospital claro está.
Llamaron al timbre de la lujosa morada con aire renacentista y después de escuchar la melodia de “el baile del gorila” (No podía haber puesto un ding-dong de toda la vida el puto Dios, joder) una voz ronca emergió del portero automático y con malos modos espetó lo que sigue:
-¿Qué coño pasa?
-Em, esto… quisiéramos…
-Un momento-cortó la voz y por lo bajo se escuchó- Soltad a los perros ninja-antropófagos-explosivos y malolientes.
-¿Cómo? ¿De qué vas hijo de la gran puta? ¿qué maneras son estas de tratar a unos invitados? Como te pille te hago tragar a tus putos perros uno a uno pero no por tu boca sino por otro agujero más oscuro y apestoso si cabe- Dijo sorpresivamente Sequedad Vaginal adelantándose a Hemorroide.
-Jodeeeeeeeeeer, yo también quiero cagarme en sus muertoooooooos…dijo Hemorroide dandole una patada a la reja como un niño pequeño.
-Que malas pulgas, me gustas cabrona desconocida, pasad.– dijo la voz mientras se abría la reja de par en par.
De repente un furgón del Swat llega a la escena y una docena de demonios armados hasta los dientes vestidos con monos de asalto desembarcan de éste. El más guapo de ellos dijo “Bien, adelante” y tras hacer unas señas en plan militar entraron al asalto en la casa dejando en la puerta a unos perplejos zombis.
-¿Pero qué coño…?- se preguntó George mientras se oía dentro del tuburio con clase el sonido de las balas cortando el aire que chocan contra innumerables objetos de valor.
-Vaya, parece que alguien no paga sus impuestos…-dijo Jorgito
-No, esto me parece más un ajuste de cuentas entre josdeputa pero más profesional.- dijo Hemorroide a la vez que esquivaba unos escombros que salieron disparados hacia él pues al parecer el Swat demoníaco había hecho estallar sin querer las botellas de butano de la cocina; y digo sin querer porque algunos demonios también salieron disparados por la explosión y tras quitarse el polvo de encima cargaron sus fusiles y volvieron al ataque exclamando “POR CHUCK NORRIIIIIIIIS”. Se ve que es algún tipo de grito de guerra.
Tras eternos minutos de tiros sin tregua y explosiones intermitentes el balcón del tercer piso estalló de forma especialmente destructiva y de entre las llamas cayó al suelo una patata gigante con piernas de balilarina y la cara de Torreiglesias. Agarrado a ésta monstuosidad estaba el demonio buenorro de antes que supo ponerse encima de la patata para usarla como colchoneta.
Una vez en el suelo y tras comprobar que no se habia roto nada importante el demonio con ínfulas de Max Pain recogió su arma y tras evidenciar que no le quedaba munición resolvió terminar el trabajo dandole una serie de patadas a cual más dolorosa a la patata con gigantismo.
-Tenemos que ayudarle- dijo Sequedad Vaginal.
-Cierto-dijo Hemorroide, que se acercó a la escena y tras breves instantes cruzando la mirada con el demonio, le dio mas patadas al ya maltrecho tubérculo.
-Joder a ese no, ayuda al bulvo gigante…-exclamaba Sequedad vaginal pero su hermano no le hizo ni puto caso.
Al fin, y tras asegurarse de que el Dios de las Patatas Fritas ya no volvería a freír nada más (sí, esa cosa extraña es el Dios que estaban buscando, bueno era) el demonio buenorro dio las gracias a Hemorroide.
-De nada, siempre es un placer maltratar a alguien el suelo.
-¿Qué pasa con vosotros josdeputaaaa? ¿No veis qué...?-dijo Sequedad vaginal pero calló al ver al demonio quitarse el chaleco antibalas y la camiseta dejando ver su torneado y rojo pecho.
-Bueno, da igual… seguro que se lo merecía ¿qué tal? Me llamo Sequedad vaginal- dijo ésta acariciando su melena y haciendo miraditas sexys.
-Que nombre tan pintoresco. Yo me llamo Abraxas, un placer en conoceros.
-¿Por qué te has cargado a este puto engendro? Lo necesitábamos para revivir a mi amante gay y mi tío.- dijo cagandose en to George.
-Tus preguntas tendrán respuesta en su momento.
-¿Cuándo?
-En el próximo episodio, por que el que escribe esta mierda ya está hasta los cojones de escribir.- Sentenció Abraxas.
En efecto, estoy cansado y me duele la espalda de estar aquí toda la tarde sentado de cara a la pantalla escribiendo fricadas. Ya acabaré esto otro día que estoy molido. Ala, ya nos veremos.
Esta vez no hay dedicatoria pues Gema aún no se ha leído el capítulo 7 de la temporada anterior así que… Léetelo de una vez jodeeeeeeeeeeeeer XDDDD
¿Qué tenía que hacer ahora? Ah, sí. Bajar la basura y imprimirme el tema 6 de…de… ¿joder por qué escribo esto?
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